曾经，我喜欢画画，并非十分痴迷，却总从中找到乐趣。那时候才十四五岁，拿着本子不断描摹动漫中的人物，画完之后拿着左看看右看看，觉得还是挺不错的，心里很欢喜，有时候画完，喜欢在旁边写诗。那时候的诗歌，处于刚刚萌芽的时候，稚嫩的言辞，有种简单的傻气。
那时候，对日本动漫中的小樱很是喜欢，喜欢看动漫这一爱好也广泛为人所知晓，初中班上与我关系好的同学都知晓，有时候随手就把印制有小樱的信纸递给我，说，知道你喜欢。于是，初中毕业，我收到了很多这样的信纸，虽高中时常与同学朋友通信，却从不舍得用这些信纸……今年端午回家，晚上整理旧物，忽而发现，这些信纸历经十多年，仍完好，静静地躺在鞋盒里。那是多么张扬恣意的青春，喜欢就喜欢得彻底，不喜欢了就默默淡忘，若干年后才发现，其实曾经拼却一醉的喜欢，只在岁月里留下隐隐的踪迹，着实谈不上彻骨难忘，不知道是人的健忘，还是薄情……
通常画画的时候，都是放暑假时，我常在不用看店的闲暇时跑到六妹家里，已不记得当时具体闲聊什么，只记得两件事，一是聊得十分欢快，二是，我在她房间的门上用白色粉笔画了一幅小樱的画像。那应该是我最投入的作品，也是最满意的一幅。担心被八伯父与八伯母骂，本来应该擦拭了，却始终没舍得动手，六妹说，留着吧，于是就一直留着。表弟到六妹家里看到，还问是谁画的，挺不错的，我偷偷笑了。
时隔很久之后去看，仍有模模糊糊的样子，小樱的眼睛还是一如既往，清澈有神。那时候，我高二准备升高三，而六妹中考不利，在亲人的说服下，终于答应出去工作。我极力劝说，却也清楚知晓，在没有任何经济能力的情况下，所有的劝说都只是让她更难过，更委屈。我开始痛恨自己什么都做不了的懦弱，在从小一起长大的堂妹面前，一无所用，因为，这样的落寞，这样的惆怅，我措手不及，也无法提供任何的帮助。以致后来终于出来工作，我有时还会黯淡地想，如果我再早她几年出生，如果我当时有经济能力，如果我有足够能力能保护我想保护的人，或许，一切都可以改变，至少，她不必留下任何遗憾，而我，不必留下惆怅……
那时候，看着六妹低头不语的模样，我深深地看了一眼依然笑靥如花的小樱模糊的脸，悄悄走下楼梯，至此，再也没看过那幅图。至今，我也并未画过任何画……
前一段时间，突然想重新学画画，想以后给自己的文章画插图，想将记忆里破旧的回旋楼梯、木质窗户、摇曳的古井、低矮的门楼、祖母的厚麻布蚊帐、祖父的老牛，曾经美好的事物一一画下来，那些只在记忆里清晰存在，却无法穿透时间和空间距离而重现的画面，那些早已远去而我始终舍不得放下的过往……只有文字来记录，真的不够，我永远无法用最准确的言语，来描述那些如此鲜活的笑脸，似乎不曾经历岁月洗礼，也永远不会有痛苦的清澈笑容，对未来没有恐惧的相信，没有缘由地执着……岁月的美好，如何能将就文字的随意，特别是，我在文字的辞海里，一直恣意妄为，从不细细斟酌，这些词，是否足以描写大姐姐眼里的笑意，母亲的温婉爽朗，祖母的慈祥开怀……于是，那些温馨的画面还在脑海中，从没有真正走到台前，清晰展现，而真正跃然在纸上的文字，仅仅是岁月的一袭衣角而已……
最近几年，越加少见六妹，嫁为人妻，初为人母；而我，常年在外，甚少在家，即使回去，也是过年热闹之时，在自家杂货铺里忙忙碌碌，所见之人，似乎也是匆匆而过……至今，孩子已四五岁，该是上学的年纪，她说，会仔细读我的每一篇文章，即使当时没时间，过后也会看，她说，也许是一起长大的原因，很有感触，就像写她和她的家人一般。我仍如年少时想象的情景一般，继续在流浪中，而她，我心中始终希望，她有一个安稳的家，少一些奔波劳累，多一些健康，多一些快乐，少一些难过……
时间的画卷，如那端庄秀丽的小楷，一捺而去，缓缓展开，在我们都无法忘记的路上，在匆忙的岁月里并未回头去看的逐渐没落的村庄里，在我们彼此珍惜的孩童时代。也许，心里有情，才越加感觉生活里的惆怅与欢乐，也许心里在乎，才懊悔曾经的无能为力。那些想念，在看不见的地方，悄悄凝聚为眼泪落下，沉没在土地里，在我们曾经相遇的泥土地里，深埋着记忆……
也许，我还要流浪很多年，在自己选择的路上越走越远，走得越远，离我想念的家乡，想念的人，想念的岁月就越远。我总想趁着记忆尚可的时候，将还记得的画面描绘下来，正如，一位即将失明的人，贪婪地看着这个世界一般，留下一个记忆模板……
