仿佛就是恍惚间，我便晋升为妈妈。世间再也没有比这样更幸福的事情了，掐指一算，其实有一年多没有来空间写过什么了，笔涩涩的，心暖暖的。
从怀孕到现在孩子三个半月，整整一年，翻开我的怀孕日志，一页页，整整两大本。本想找个时间打印下来，想想很麻烦，老公说将来让孩子看看，肯定觉得他妈妈特敏感。是啊，那么多文字，怀孕的点点滴滴，千般滋味尽流洒于字里行间。纵有太多的艰辛，幸福都是充溢其中的主流，顺着这曼妙难言的之感，我似乎又看到了三百多天来的自己：第一次是怀孕一个月宫内流血，我当着妈妈婆婆哭了，记得那是六月，强烈的阳光透过不知名的树木直射在医院白得令人发慌的床单上，眼睛被刺得酸酸的，那张病床就在靠近窗子的地方，妈妈婆婆在床的另一侧，害怕我的无助让家人更加不安，我总是脸朝向窗外，哪怕那耀眼让人喘不过气来，好多时候眼角湿湿的，摸着肚子我不停对自己说孩子会没事的，6月5日，一个普通的日子，对我而言，再多的奢华和灿烂都可以被忘却，唯独那个日历上不显眼的日子，以根雕的锐利让我知道了生命的顽强。因为我出院了，医生告诉我孩子保住了，整整两个星期让我知道了生命的可爱与可贵并告诉我要学会珍惜。往后的日子里，我像是国宝似的被保护起来，因为反应严重，我几乎没法吃任何油腻的食物，外婆80多岁的人了，跑去亲戚家找成年的老腌菜来给我做辅食，妈妈和老公偶尔还得忍受我没由来的牢骚和埋怨，那感觉既期待又担心，既快乐又紧张。尽管如此，我还是很努力很认真地强迫自己吃，自己身体本来就不好，这下可再不能亏待了小宝宝！确切说来，怀孕前两个月巨大的兴奋感早已淹没了内心的恐慌和不安。
怀孕四个月的时候，医院检查出是前置胎盘，医生说我必须提前住院，因为随时会流产，那个年轻的实习医生甚至安慰我说还年轻，以后还有机会之类的……老公怕我接受不了，拍着我的肩说一切都会没事的。我出奇的没有哭，反倒是安慰起他来，流血那次都过来了，这次也会没事的，那个老医生不是说还有百分之六十的机会孩子自己会长上去吗？也许是冥冥之中有种力量，一惯敏感多疑的我从那时起再也没有抱怨过，我甚至比任何时候都有信心，那已经隆起的腹部告诉我，这个小生命绝对不能放弃，他要来到这个世界，妈妈必须坚强！那以后每隔上半个月就检查一次，每次踏入医院的大门，恐惧感油然而生，每次进彩超室我都乞求，乞求上苍眷顾，眷顾这个小生命，每次在希望与失望、失望与希望中倔强地告诉自己我绝不放弃！孩子六个多月的时候第五次做B超检查，躺在检查床上，我心里默念，亲爱的宝贝，你一定要长上去，虽然B超单上显示的结果我不能全部看懂，但是胎盘位置已经显示在前壁，那一刻，我真的听到了我的心在颤抖，我用胆怯得自己都快听不到的声音问医生，那个检查医生肯定地告诉我，不是前置胎盘。走出医院大门，我终于哭了，整整两个多月，我从没让自己软弱过，从没让人看到过我的懦弱，那一刻，隐忍多时的泪水决堤般奔涌下来，老公眼睛红红的对我说，宝贝，好好吃一段，你看咱们的小宝贝真是好样的！
那以后虽然仍有一些不适的小插曲，但这是我这有生以来最最知足很幸福的时光，亲爱的宝贝，你知道吗，这样的日子里，我把自己塑造成一个多么低敛、沉稳、克己的人，生病了我不再惊慌失措，心累了，我不再怨声载道，孤独了，我不再彷徨无依……因为你让我知道了，我不再是曾经那个倔强孤傲的我行我素的人，让我知道了何为责任，何为担当，何为宽容，而这一切的一切只源于我已是一个母亲。
亲爱的宝贝，谢谢你，谢谢你的坚持与坚强，谢谢你所教会了我勇敢与无畏，谢谢你赐予我母亲的殊荣，谢谢你让我开启了灵魂深处的另一扇窗，让我从此知道了谦卑与感恩。
