一直都很想为爸爸写一篇包含许多情感的文字，可有时候，越是爱到深处，越是情难自禁。于是，就越发的不知该从何落笔。
太多的人以为爱到深处是无言，其实爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。可总也觉得，你给我这么多年放纵的宠爱，又岂是我这笨拙的文笔用区区几个字所能表达的。多说一个字，我都怕会碰触了这份美好，亵渎了这份爱。
我一直都是沉默寡言的孩子，许是仗着你的宠爱，多少有几分任性，而且固执的要命。虽然还算得上乖巧懂事，可我是那样地讨厌冗繁的人情世故，又没有其他的孩子的活泼机灵。这样的我，在家里，自然是得不到长辈们的太多的青睐。只有你，心疼这样的我。你说：这孩子像我。说这句话的时候你的眼睛里总是流露出无限的怜爱，也许，还有着淡淡的忧虑。
记忆模糊的起点，应该在童年。
那时的我一直是在奶奶家长大，只有周末才能有短暂的时光和你们在一起。你们总是有无尽的事情要忙，很少见得到你。不过有奶奶的照顾，和大伯家的两个哥哥一起长大的我，童年倒也谈不上孤独。
可每个周末，依然是我一个星期最盛大的节日。你自行车的铃声，曾经是我整个童年，最动听的旋律。你不知道，每次听到车铃声我应声跑出来时的欢呼雀跃，然后发现不是你时的那份失落。
每一次，我都像奔赴一场盛大的宴会，留连忘返。多少次哭着喊着让你别把我送回去，想想那时的我是多么贪恋和你们在一起的温暖。
我的童年总是在这两个家里来回的奔波，而有你的那个家里，有我太多不可替代的回忆。我记得那棵高耸入云的松树，记得那个承载了我们一家三口欢乐的院子，记得那个秋千，记得你一手打理的那个小花园里的那株含羞草，记得你爬过高高的院墙带我在空旷的田野放风筝，记得我们一起在松树下挖蚯蚓，去很远的鱼塘钓鱼，结果到那才发现我早以把鱼饵不知撒在哪里，然后无功而返。
那里有我太多太多的记忆。是的，我记得，一直都记得，记得你给过我的每一个，多年后可以回想的美好瞬间。
我总以为我不是个很幸运的孩子，羡慕别的孩子有母亲温柔的呵护。可因为你，因为有你放纵的宠爱，我不嫉妒，我的童年里没有阴影，没有怨恨，满满的都是爱。
那些往事，隔了那么厚的时光，直到现在，依然能让我泪如雨下。我依稀记得你给过的每个瞬间，每个宠溺的目光。
我记得，我小学时，雨天，你拿着伞走向我教室那一刻的表情。我想你的大手牵着我的小手，拿着伞走在路上的身影，一定是那个黄昏最美的风景。
我记得我初中，那么多个月朗星稀的夜晚，那个路口，为了等你下晚自习晚归的女儿，在夜色中你站立的身影，让晚归的我的不自觉的嘴角上扬，说不出来的窝心。
我还记得，我高考前一天，你从国外赶回来，在校门口等我的场景，阳光透过斑驳的树影洒在你脸上，你笑的那么慈爱，暖暖的，让我莫名安心。
可是，我似乎一直都不是让你省心的孩子。我知道，我不是很优秀的孩子，我不聪明，不乖巧，也不够听话，我还有点小任性，有点骄纵，有点固执，有点倔强。
可是，爸爸，你知道吗？我一直都在努力，努力让想自己更美好一点，我是个没有安全感的孩子，大多数时候我是沉默的，习惯了这样安静的不表达，有些话只希望我不说你也会懂，我，希望你看得到我努力的样子。
在我心里，一直以为爸爸是一棵大树，而我是树上的花朵，努力绽放着自己的欢颜。你吸收万物的精华，滋润我的成长，有你高耸的枝叶簇拥，我才可以骄傲的向阳而生，我们在一起，一棵开花的树，阳光下灿烂，风雨中相依。有你在，什么，我都不会怕。
