我病了，毫无征兆的病了。
我不知道别人病的时候是什么感受，但是我感受到的，除了先前的不知所措和恐惧不安，
剩下的就只有深沉的爱。
我病的第一天还是在学校，在我的室友都回家后的空落落的寝室。一个人的寝室虽然我已经习惯了，但那晚，我倍受煎熬。
从校医务室出来，可能是刚吊完药水的原因，寒风吹得我浑打颤。回寝室的路上，昏黄的路灯下，倒影着我孤单的影子；寂静的夜晚中，除了我的脚步声外，就只剩下冷风的尖啸。原本宽敞的求学路上没有了上课时的人头攒动，只有稀落的几个拖着行李回家的校友。看着他们归心似箭的身影，我突然后悔我没买早点的票了。那一刻，我想我是想家了，想爸妈了。于是我打了个电话给家里，告诉爸妈明天回家。可能是冷的原因，我说话的声音有点颤抖，我妈听出来了，问我是不是病了，我不想让她担心就说没什么问题，但在她不停的追问下我打着哈哈说只是肚子有点不舒服，已经去医务室看过了，没什么问题，睡一觉就好了。后来又和她聊了会就挂了。挂电话时，我到了同心湖旁，我突然想，此时要是能有个女朋友陪着我那该多好，起码有个伴陪着，就像我先前在校医务室里看到的那对恩爱的小两口，笑闹着仿佛整个世界有了彼此就什么也不用去在乎了。只是随即我就自嘲的笑了笑将这个想法抛之脑后。
回到寝室，我又接到了我妈的电话，我记不清她到底说了多少关切的话，只记得她说明天要到县城来。听着她急切的询问声，我很后悔自己刚告诉她我病了，我也很自责自己的疏忽。挂电话后我看了下手机，已经快十点了，不知不觉间我竟然在医务室吊了三个多小时的药水。
于是我也就没上网了，整理了一下东西就爬上了床。可能是吊了药的原因，很快就模模糊糊睡着了。可是到了半夜，不知道是冷醒的还是痛醒的，就一直难以入眠了，在床上辗转反侧，一些奇怪的想法，奇怪的感觉，让我很是焦躁。突然我想起了先前那个医生和我说的话：这么大个人了生个病有什么好郁闷的，回家不是有你爸妈陪着你。其实我想我不是郁闷自己生病，我郁闷的是，我会让那个一直牵挂着我的母亲操碎了心。
第二天，我醒的很早，虽然不是第一次赶火车，但这次，心里确实是很急的。到了火车站候车室，看着满屋子的人影，我不急了，心里反而踏实了，终于要回家了啊。
在火车上度过漫长的3个小时终于到了县城。出站后，我坐公交到了和母亲约定的步步高超市门口，可是没看到人。掏出手机一看，两个未接来电，可能是走得太急了又是调的静音，没注意到，于是打过去问才知道，我妈沿着街道往回走了，竟然到了电影院前。在火车上我就在想，半年没见，现在又知道我病了，我妈该是如何的想我，此刻她又是怀着怎样的心情在等待着？我往回走着，不住的在人海之中找寻着我记忆中得母亲的身影。
茫茫人海中，隔着马路，我看到了一双担忧急切的眼睛在四处张望着寻求一个目标，那沧桑的眼角上布满着岁月留下的伤痕，满头的花白随着来回转动的身体在空中摆动，那焦灼的面容分明显示着她内心的不安和急切，可能是没看到她心爱的人儿，每次都会失望着换着方位去继续找寻那个他记忆中的孩子。
那一瞬间，我感觉到我的心颤抖了一下，一股莫名的情绪让我的眼角湿润了，内疚与自责让我甚至不敢再迈前一步，只是我不愿那脆弱的身体再忍受这寒冷和失望的等待，擦干眼角的湿润，我隔着很远喊了声：“妈”。然后跑到她面前。可能是好久不见，又加上我带着帽子，我妈抬头看着我的脸，就这样默默地，看了几秒，然后突然说了句话：“你瘦了”。我笑了，看着她，我不知道怎么去表达，也不想去表达，只是悄悄的将她那娇小的身体用手臂往我身边搂过来了点。然后就听到我妈说：还没吃饭吧，肯定饿坏了，我们先去吃饭吧。
在表姐的陪同下，我和我妈去了中医院。我事先也给一个在中医院工作的朋友打了个电话，因为她在那工作，有些事就很方便了。B超，化验很快就完了，只是结果是什么也没照出。那医生就继续问了些问题，在我肚子上做了些按压，初步诊断：阑尾炎。然后就是一大堆唬人的话，要住院，开刀。我妈当时就懵了，看着她那个伤心的样子，我的心很痛，又听那医生在大声的对我妈说话，当时我就火了，大声骂小声点说话，客气点。走出那个医生的诊室，在我同学的帮助下找了另外的一个医生给我重新看了下，这个医生说的根本就没原先那个医生说的那么严重，而且他只是给我开了几天药水。当时我心里那个火啊，真想下去骂原先那个医生是庸医。只是想到我同学的原因，而且后面这医生也没很肯定的否定原先那个的诊断，想来也就罢了。但是心里舒服多了，再看我妈，明显比在第一个医生那气色好多了，想来是心里也放下了块大石头。后来在我同学的帮助下买了药，咨询了很久就和我妈去汽车站了。
坐在回家的汽车上，我突然想起了一件事：我妈和我一样晕车。于是就回头去看她，只是我回头后才发现，原来我妈一直在看着我，她是那么的那么的关心我，她根本就没完全放下心来。我不知道该怎么去表达我的安慰，只是笑着对她说“妈，没事啦，我感觉好多了，真的不是大问题，回家打了药休息几天就没事了。”只是她什么也没说，就这样看着我，看着我。我知道我再说什么也没用，于是回过头打开车窗，望着天空慢慢的陷入深思。
窗外急速后退的景物，让我突然有种感悟：情随境迁，就像车窗外的一切，我的生活时刻在改变着，我不能能只停留在以前的种种。我的世界里的那些人，那些事，那些记忆，我能想起的有多少？能记住我的又会有多少？世界很大，真的很大，有很多东西不是我能控制甚至是想到的，谁也不知道下一秒会是怎样的一个情形，谁也不知道下一刻那陪在自己身边的人又会是谁，谁也不知道自己又将会变成怎样的一个人。只是，我们都应该清楚的记着一点，那就是起码，我们还有个家，有个无形的的支柱在背后默默地关注着我们，支持着我们。即便是在外面飘荡了很久，最终还是有个港湾可以让我们靠岸的。所以我们从来就不是孤单的一个人，以前不是，现在也不是，将来也许他们会老去，但那个时候，我们不是又有了另外的一份温馨。
我没有什么很大的理想，我也不想做个很伟大的人，我只希望自己将来能够让自己的身边的人过得幸福。身边有人也问过我什么才是幸福，我说我不知道。就像他们说的那样，我不知道这幸福是什么，也不知道究竟要多久才会得到我想要的幸福，但我会慢慢的去找，直到找到它，然后我要慢慢的看着它一直到老去。我不知到这算不算是幼稚，但我还是会坚持，或许我将只活在自己的世界，然后不顾一切的，为那些我爱的人和爱我的人增添一些色彩。这未尝不是件幸福的事。
