安之，我有一些感悟想与你分享。
像我之前和你说的，我总是在，希望和人接近的时候，但却远离了他们。当我再拒绝他们的时候，我的内心有一种说不出的感觉，我感觉自己太冷了，但是这个冷，却让我舒服。但是另一方面，也让我难过，因为好像，本身我是希望和他们接近的，但是当她离我近一点，或者速度太快了一点，就特别受不了。我就希望，他们赶快远离我。但当那些男生因为我的冷漠，而暂时的离开了我的时候，我的内心又生出很多的，焦虑和恐惧，我不知道在害怕什么。其实，有可能，我也很难受，有可能，我也想和他们接近，但当我找不到他们的时候，我又很难过，很孤单。我发现，我还是有一个渴望，那就是——要爱，就紧紧地在一起，要不然就走开。
这是我最近才发现的。通过和你的交流，我在慢慢的，去注意自己的感受，去时刻觉察自己。我发现，其实有可能我是想和他们接近的，甚至说，我想要一份特别纯真的感情，我对感情的要求，也特别的高，希望能有一份理想中的关系。但不知道是什么原因，当他们要很热情很主动的离我近的时候，我会马上的示出一副无所谓的表情，然后会把他们，拒绝与千里之外。
今天我的情绪很不好，然后呢我就给我几个非常亲密的朋友，发了微信，过了5分钟他们还没回复我。我发现那个时候我的情绪极其不稳定。我好像特别的紧张、特别的害怕，心里很惶恐，并且好像又在颤抖。我真没想到我会有这样的情绪体验。当对方没有给我及时回复的时候，我当时有一种感觉，好像他们就不存在了一样，好像这个世界只有我自己。我怎么哭喊，或者呼唤，都没有人来回应我，我好像躲在一个角落里。我好像感觉很绝望。
刚说到这里的时候，我心中有一种很深的感觉，好像触碰到了心底的某些情绪。在我和你打字的这个时间内，我在让情绪流动……我感觉心酸，我感觉委屈，我感觉无力，我感觉痛苦，我甚至感觉绝望。就好像，我总是在唤他们，但从来没有人应我。慢慢的我放弃了，我不再叫喊，也不再需要他们，而是自己一个人呆着，我觉得这样挺好。
我甚至觉得我这样说其实挺可怜的，恩，我感觉我挺可怜的。但是在可怜的前面，好像是有一块厚厚的东西挡着的，我并不能够很完全的，去体会自己的负面情绪。很麻木，就像你说的是有一个什么东西在外边隔离着。仿佛那样，自己就能舒服一些，安全一些。
直到昨晚我做了一个梦，我梦到我的右胳膊断掉了，并且正在淌着血，我和别人说，我的胳膊断掉了，他们问我，你不疼吗？我说我没有感觉，我感觉不到疼，我只是看着它在流血，看着它断掉了，我的脸上没有任何表情。这个梦给我的感受很深刻，直到醒来以后，还隐约有种情绪，在涌动着，我有点无法命名它是什么。但是我感受到，我是很难受的，我只能用这个词来形容。也许，我需要点时间。
和你谈心也有一段时间了，在这个过程中，我能够慢慢去觉察自己的情绪，也能够去觉察自己的认知模式。那么此刻，以上，我觉得是我的收获，我第一次真正的触碰到了，我特别高冷的外表下，有一颗，多么需要爱的心。我意识到，原来我这么渴望，与人产生深刻的联结。我只是很害怕，也许，我害怕啊，他们，太快、太热烈的爱，会把我融化，会让我窒息，所以我要把他们推得很远；又或许，我害怕他们接近我以后，就会抛下我，或者得不到他们的回应，我会很绝望。
不管是什么，我已经触碰到了我的恐惧，也许具体的，我还是需要过程去慢慢体会。有你的陪伴，我感觉安全了，我愿意卸下自己的外壳，偶尔抱一抱那个孤单的自己。我正慢慢的变得柔软起来，谢谢你。
文/ 安之 （半截湯匙）
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