“幸福不是故事，不幸才是”，在《最后的我们》里我清楚地记住了这句台词。我算不上不幸，但也有一个不是故事的故事，说给大家听一听吧！
我现在生活在城市中，不用十七八岁就早早地嫁人。去年春节回老家的时候，我发小对我说，你多么幸运啊！当时她已经是两个孩子的妈妈，而我还在读高中。在她面前我从来没有提起过我的高中生活，她向往的生活已经被孩子占据了，可是我依旧能感觉到她的热情和青春活力。她也对我说，你长大了，感觉内向了不少……然后她用心疼的眼神看着我，再没往下说。我嘴角露出浅浅的微笑……
有时我问自己读书到底是为了什么，为了生活得更快乐？可这些年，漂泊异乡，我快乐了吗？我随着爸妈打工来到了外省的城市，在这里连房子都不是自己的，他们每天忙忙碌碌，还挣不够交房租的钱，这就是去城市我想要的生活吗？我从不想要这样生活。我依旧怀念我和发小两个人去揪猪草的快乐时光，那个时候无忧无虑，唱着方言厚重的歌，谁都没有比过谁不如谁，谁也不羡慕谁，我穿的很破烂，但是我不自卑。现在我穿的比过去好多了，但是为什么我还是那么不开心呢？我妈吃完饭让我做家务，她说我每天就是洗洗碗筷、衣服，打扫打扫家，比过去我已经很轻松了呀。的确，妈妈说得不错，我已经很幸福了，但是我不开心。小时候，只是爸爸去外地打工，只有我跟妈妈的时候，我就愿意为她做很多事，我感到幸福。因为那些事是我自愿做的，现在我是被“指使”的，像是我是家里的保姆，很多事我就承包了。他们口口声声对外面说，打工是为了让我读书。如今我快高考了，我每次回家，他们不为我打气就算了，还一心劝我让我完了去外面打工……
我每次跟我的妈妈谈起大学，她都是装傻的，或者根本不听我说的话。她知道我要上大学就要花钱，可是家里的确没那个闲钱供一个女孩子读书。她们说要是我在老家，我早就嫁人了，还有我现在什么事？高二的时候我得了抑郁症，他们都知道那是个难治的病，因为当时花了很多钱，他们眼里只有钱，钱就是一切！然后根本不知道那个病到底是什么，也从来没有关心过我到底为什么而抑郁。我有过极端的做法，也曾想过就这样离开吧，把十八岁留在永恒。可是那时候却出现了一个老师，她像母亲一样关心我，呵护我。给了我世界上最温暖的爱。有时候我就想啊，我只是一个普通的学生，她也不是我的班主任，她根本没有那样的义务去格外照顾我。但是她的确那样做了。她陪我聊天，每次我说的话都是负能量的话，还那么固执。可是她都是很用心地去听，然后开导我。她有一次还当着全班的面说我是好学生。当时我感到难为情，后来我的确一心想学好语文，虽然直到现在我语文还不是最好的，但是总算还说得过去。
去年元旦弟弟结婚了，今年又有了孩子，家里的确没什么钱了。我不怪我的爸爸妈妈，他们不帮我也是应该的——不是因为我是女孩子，而是因为这个世界上从来没有一个人有义务去帮助你，包括自己的父母。虽然道理我都懂，但是听到有些话语，我还是像现在一样会伤心会流泪……
