大学毕业之后，我被“聘”到了一个偏远的小县城里。虽然地方偏远，但是与我的能力和水平是很相符的。
甚至我觉得这个档次的城里的学生我也教不了。因为我的能力是参杂着很多水分的。
报到那天我前所未有地郁闷，郁闷这地方不好，更郁闷自己没能力去更好的地方，更郁闷我甚至教不了这里的学生。如同一个没学过中文的外国人，教中国人的孩子中文一样，我进入了前所未有的自卑当中。其实我那份自卑是天生的。从出生我就自卑得要命。自卑自己不会说汉语，只会叽里咕噜说些好多人听不懂的蒙语。自卑自己的民族祖先没为我留下蒸蒸日上、繁荣富强的民族，而是日益汉化了的将要消亡了的民族。自卑自己无力回天，不能力挽狂澜。自卑毛主席写了一首诗句“一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕”，天啊，成吉思汗可是我们民族的象征和骄傲啊，岂能这样侮辱，不过说的也是实情。
反正凡事在我看来都让我自卑得无地自容。
经过三年的漫长岁月我也就融入到了学校这个大家庭里。
工作基本稳定了，我的教学能力是海市蜃楼，是没有基础的，所以想让工作蒸蒸日上，那还得需要些时间，得用上个十年八年吧。
所以，我也就没太多考虑工作，而是在这地方认真找起了对象。
经别人介绍我认识了小崔，小崔是我所任教的学校后面的一个村子里的。他高高的个子，魁梧的身材，长得不是很顺眼，像《甄嬛传》里边的皇帝一样难看。但是他为人很好，在冬天晚上他骑上电动车带上我在小县城里瞎逛，停车后，他说他担心我冷。我说我穿着羽绒服又戴着手套怎么会冷呢，他指了指我手套和衣袖中间出现的一小截白胖白胖的手腕，他说他怕这儿冷。小崔是很会照顾人很体贴人的。他也是我参加工作之后十来次相亲中，看上我为数不多的人中的一个，可是我又辜负了他。
刚开始我跟他谈恋爱，我觉得我们是平等的。后来我发现他可怕失去我了，慢慢的，我感觉到我跟他不平等，我高他一等，他越怕失去我，我就越想从他生活中消失。人就是下贱，别人把你当根葱，你就真以为自己是根葱了。
我跟他一起出去吃饭，也不是什么大鱼大肉，就吃路边摊，他也是让我一个人吃，然后他付钱，他说他不吃，他不喜欢吃，其实我知道他是省钱。
他经常跟我说，他怕失去我，让我更明白了他的不自信。
最最可惜的是有一天晚上我们看完一场电影以后，他带我回了他家。他家是典型的四合院，高砖白瓦，基本富丽堂皇。我们是骑车回去的，然后他说把车放家里，步行送我回学校。等我们回学校时，我刚走出他家院子，就踩在了一片软绵绵的沙子上。这片沙地，在明月的照耀下，像一层雪一样，寒冷耀眼。顿时我想到了我遥远的老家门口那一片沙海。踩上去跟这片沙地感觉一样。这怎么行呢，等我结婚的时候，我父母会来的，我姐姐也会来的，看到他家门口的这片沙地，农村的特征这样明显，怎么了得？
我是想要嫁到城里的，奋斗了20年，就是想跳出那片沙海，怎么可以快要跳出来时，跳进另一片沙海呢，不行，要嫁就嫁城里人，不能是农村人。
第二天我就决定跟他分手。在我三令五申下，他也决定了放弃这段感情。我们就和平分手了，分手之后也就变成了仇人。
我第二个男朋友就是我现在的老公。他是地地道道的城里人。我真不想提他，总想着所有的事都能绕过他就好了，更希望我的人生能绕过他就好了，那样我的生活会不会不会有那么多的痛苦和悲哀呢？
记得第一次约会，我在学校大门口烈日的暴晒下等了他两个小时，我才看见他油光满面、锃光瓦亮地出现在我面前，他没有任何解释，仍旧嬉皮笑脸的，他迟到了两个小时。
被爱情冲昏了头脑的我草草跟他结婚了。结婚那天在我被亲戚朋友簇拥着进婚车时，老公就在婚车里骂了我两句，让我在千里迢迢来参加我婚礼的弟弟面前无地自容，后来知道骂人的原因是他嫌我陪送的东西太少。我千百次地想象，如果那时披着婚纱的我毅然决然从婚车下来，会不会就没有后来的离奇的故事呢？
婚后，随着我女儿的出生，时间的推移，我和我老公的本来没有基础的感情更所剩无几了。在他不管我是怀孕期间还是坐月子期间，为一点鸡毛蒜皮的小事多次对我大打出手时，我对他的喜欢慢慢变成了仇恨。
随着三天一大吵两天一小吵的日子，他夜不归宿的时候也就越来越多，整宿整宿给他打电话他也不接，第二天早上回来他解释说不想接。对这种婚姻关系我已然彻底失望，我就琢磨着好好离婚，希望能够通过离婚，摆脱这场痛苦，但是老公一百个不答应。
日子在吵闹伤心中度过。到了09年我的生活又有一场大的变化。那一年我被调到了一所新学校。
我不知道是伤心好还是高兴好。一方面我很伤心，因为自己像个毒瘤一样从人体内切除以后被大家踢来踢去。也有一丝的高兴，因为新学校比以前那所学校发展得好，或许在这所学校人会有更好的发展前景。还有几位好朋友的鼓励：人挪活，树挪死。就又燃起了希望之火。我就暗暗鼓励自己：好好干，重新再来。
8月份的时候我就在新学校旁边的村里找了个人家租房子住。因为新学校离我老公家实在太远了。等找到房子之后老公和朋友们把我的新宿舍好好布置了一番。
我的“新房”20平米，有一张左右摇摆的单人床孤零零的卧在那。床下是电炒锅，洗脸盆什么的。我又回到了单身生活，尽管我老公说他没地方睡，我也没怎么在意。
之后有时我也回我老公家，第二天早晨我老公就送我来学校，然后一整天我也不知道他的去向。但是我也不是很在意，毕竟腿长在他身上用不着牵狗一样牵着他吧。但事实证明，他还真不如一条狗。
有一个星期天下午，学校放了半天假，我就没回老公家。我在我新搬的宿舍床上百无聊赖的玩手机，实在无聊得很，就用手机上QQ玩，在好友栏里发现了一个新网友，也是这个县城的，是炼钢厂的工人。世界说大也大，说小也小，网上那么多人，能在网上找到本县的人做网友也是很难的。
我激动不已，感觉冥冥中跟他有不浅的缘分。
我跟他聊了几句，他也知道我所在的学校，我也知道他所在的那个工厂。
他还跟我说，他曾经也在学校里当过合同老师。也跟我一样教的是数学，他说当老师表面光鲜亮丽、德高望重似的，其实真正的酸甜苦辣只有自己才知道。虽然他说的都是些平常的话，但确实说出了我的心里话。我怦然心动。能在茫茫人海中遇见知己，我是说不出的兴奋。聊了一会儿，我非常的开心。可是我突然又很想把他删了。或许我是想欲擒故纵，或许是想看他有没有我在乎他那样在乎跟我的认识，不知是什么原因，我激动地告诉他，我要删掉他，我想他一定会坚决挽留我的，但是他表现得出乎我预料，他说他的妻子也不愿意他上网聊天，删就删吧，他也不想发生太多不必要的麻烦。
看是这种结果，我只能打碎了牙齿往肚子里咽，早知今日何必当初呢，说什么也无济于事了，只能硬着头皮忍痛割爱了。删掉他以后我很失落，从来没试过从最高兴一下到最痛苦的心情，这次是饱尝了这种滋味，更要命的是一切都是自己导演的，我真想去撞墙。但是又意识到撞墙不如去找他，也意识到他碰到我可没有我碰到他那么高兴得得意忘形。好在我记住了他的网名---“风”，也记住了他的真名----李刚。删掉他没过半个小时，我又疯狂的在网上找起了“风”，我在千万个“风”中挑三拣四、逐一排查，有一个叫“风”的，也是这县城的，他说，“你出来吧，我请你吃饭”。我说，“你的真名是什么？”。他说，“我叫李刚”。我说，“我半小时前删了你之后一直在找你”。他说，“你出来吧，见个面”。我说，“我很激动，我一直在找你”。
我决定出去见面以后，苦于没有漂亮的衣服，我擦了擦皮鞋，十分激动，我从没见过网友。但好奇之心战胜了一切，在大街上看到他的那一刻，所有的激动荡然无存，我感觉到我跟他不是一类人。
不过我还是坐上他的车去跟他吃了一顿饭。他是个无聊至极的人，跟我一样。他才21岁，有漂亮的妻子，可爱的女儿，因为太早拥有了这么多的幸福吧，人就变得很无聊，再加上没上什么学。他根本就不是那个李刚。
我在一阵失落中回到了“单身公寓”，打开手机，又一个“风”在急不可待地加我，这次才是我要找的那个李刚。
我把刚刚发生的事告诉他，他也很吃惊，竟然有这么巧的事。
之后我慢慢的愈来愈离不开他了。对我来说，她比我老公还重要。尽管我们从来没见过面。
每天晚上睡觉时，他都问我累不累啊？我对着手机感动得泪眼盈盈。我告诉他我去洗衣服，他说他等我洗完再跟我聊天，等我洗完衣服再去点击他的头像，他不回话了，第二天他告诉我他等到那么晚不知不觉就睡着了。
他给我讲他家里的不如意，我也给他讲我婚姻里永远无法消除的矛盾。两个孤寂的心在虚拟的网络世界里彼此依恋，紧紧依存。
有一天他用QQ约我出去见面，在他不厌其烦的邀请下我豁出去了，答应去见他，没过一会儿，他又发来“你别去，那是我老婆在约你”。我被现实惊醒了，我感觉自己无颜面对任何人。
后来他老婆就加我QQ号，他很反对。我觉得无所谓。我理直气壮地告诉他老婆，我跟他没什么，连面都没见过。为了证明我的清白，我把所有的身份信息都告诉了他老婆，我反复申诉我跟他没什么，仿佛这样能改变一点什么。
有一天他突然给我发信息说以后不再联系我了。他老婆说他精神出轨，要跟他离婚。我不知所措，不过也没什么，他只要能保住婚姻，跟我断绝联系也是理所应当的。
2010年春节到了，大年初六那天早上，我在我老公家，有一女的来跟我说，他怀了我老公的孩子。我跟她吵了两句，之后哭成泪人，抱着孩子回到了我的单身宿舍。很快老公把孩子也抢走了。那几天，对我来说好像天塌下来了一样，脚踩在地上如同云中漫步。我把千里之外的父母接过来，他们态度很坚决，让我离婚。我在QQ上告诉老公我起诉离婚了，他叫我别瞎闹了，还不如省下那些钱给孩子买吃的。
日子在痛苦的煎熬中过去。有一天我在办公室等着上晚自习，有电话找我，我接过听筒，根本就不认识电话那头的声音，成熟稳重带沙哑的声音，他说他是李刚，失踪了半年之后他总算又联系我了。他告诉我他离婚了，我也挺难过，这不是大家希望的结果。我把这几个月发生的事情也都告诉他了，并叫他等着我，等我离婚后再嫁给他。他很高兴，他说他会好好珍惜我的。
等判决那天，我老公给我下跪，向我保证以后不会伤害我了。我看见泪流满面又几乎不认识我了的女儿，心又软了，选择给老公一次机会。再说这段时间也不能完全怪人家，我自己又在哪条路上跑着呢。
紧接着婆婆去世了，婆婆去世时让我回去披麻戴孝，我就回去了，老公依然我行我素，完全不像我想的那样变成了另一个人。
李刚说过，我的生活离婚不离婚都不会幸福了。他还说我跟他的故事可以写成小说了。他的这两句话都应验了。他说的第一句话，在我选择不离婚后过的这几年里我充分地体会到了。几乎所有的人谈论着你，有时有人会很关心地问你，你老公还混不混人了？最要命的是老公变本加厉，为了颜面我尽量掩饰，但是他却竭力张扬。至于第二句话，他叫我写写我们的故事，才疏学浅且欠缺良知的我又能给他写些什么呢？
一次又一次辜负他，我觉得我对他太残忍了，他现在完全不联系我了。最后一次联系时，我骗他说：我离婚了，但我跟他也不合适。我怕我说我没离婚，他有可能再也不理我了。我说我们不合适，是因为我怕他马上来找我，从而发现我没离婚。
当年明月说过，在利益面前对感情保持忠诚是多么的难。像我这种优柔寡断，惟利是图的人只会选择利益。我爱他，但是一直用自私和谎言把他推得越来越远，把他彻底地伤害了。现在我每天都在想念他，不知道他跟他儿子过得还好吗？我好几次跟我老公商量，我想跟他离婚，想跟李刚在一起，我老公说我愚蠢至极，竟然爱上了自己的情人。我老公是无所谓婚姻里有没有感情的，现在我也无所谓婚姻里有没有感情了，甚至觉得婚姻里谈感情才是愚蠢至极。从来没想到我跟我老公是天造地设的气味相投的一对。
看着三岁的女儿，我也没勇气强行解散这个面目全非的家。
天天就这样在内疚和思念当中纠结着，不知人生何时是个尽头？
