从大学的校园走出来后，步入社会，再见当年那些同学、朋友，都免不了要去攀比。就算嘴上不说，其实心里也会暗暗较量。这不是一个人用学识和修养能够去强行克制的，这是一个人的文化属性，不以人的主观意识为转移。
关于过得好不好，可能没人愿意在大庭广众之下给出结论，除非酒喝多了，但是我，没喝酒，我也愿意承认自己过得不好，我觉得这比刻意掩饰但是又掩饰不住要好得多。
我的生活中其实不缺少夸奖和认可，但是只有我自己知道，现在还能找得见的那点存在感，全是我的朋友们强行赋予给我的。他们似乎格外怕我受到伤害，怕让我看清自己过得不好的真相一般，时不时就要把过去的那点事情拿出来说一遍，好让我能及时找到一点自我认同感。但是，对于翻老黄历这件事情，不管是他们有心还是无意，真诚还是虚假，我都深觉尴尬。如果一个人不以过去的荣誉换得的认同感为耻的话，那他就真的挺低级的。我倒不是要借此说明自己认识上有多高明，我只是想给自己换一块体面的遮羞布罢了。没有任何可以拿得出手的东西作为酒足饭饱后的谈资，我只能直白地承认自己过得不好。
我过得不好，除了短暂地闪现过几段早夭的爱情外，大多数时候我都独自一人。单身的人嘛，很多时候都会对别人说：单身挺好呀，足够潇洒。但说句实话，单身的辛酸只有单身的人自己心里清楚。单身的人之所以标榜潇洒，并不是潇洒真的有多么可贵，而是他们除了潇洒以外一无所有。强调潇洒，只不过是要掩饰自己内心的挫败和不堪罢了。
单身的人感受不到节日的温馨，体会不到生病时有人嘘寒问暖的关怀，半夜情绪泛滥成灾，找不到一个可以拨通的电话。寂寞，无边的寂寞会在深夜如潮水搬涌来，把那点白天靠理智撑起来的体面拍打得支离破碎。但是一旦天亮了，又得支起自己湿漉漉的身子，收拾起满心的狼狈，微笑着面对所有人。然后，再倔强地在心里默念一遍:我要把潇洒进行到底。
我过得不好，在一个偏远的小城市，不管怎么努力，工资都上不到四个零。有人会说，三四线城市，你完全是个小资，但实际只有自己知道，我挣的钱砸不动任何一个姑娘的心，也砸不动自己心中的梦。我倒不是抱怨生活，只是有些不喜欢自己的状态。我本可以事不关己就高高挂起，可惜我偏偏是一个强迫症晚期患者，看到残缺不全敷衍了事的东西，总会忍不住要去插一杠子。但是职场就是这样，插一扛子，事情往往就只能整个接过来。不是别人要剥削我，是我自己剥削了我自己。有人说我是个狠人，总有一天会弄死我自己，这话我完全相信。
其实，我无比想活得简单一些，过着朝九晚五的生活，租个小房子，养花喂狗，与世无争。可是，我做不到，我不喜欢用这样的方式来浪费我的生命，可是我又找不到更好的悲壮又轻松一点的方式。不知何时，我就丧失了追逐简单的能力，这简单包括简单的书籍，简单的人际，也包括红尘俗人的那种简单的爱情。
有人说:对于复杂的人来说，简单是一种需求。鉴于我对简单的这种强烈的渴望，我姑且称自己为“复杂的人”吧。我总是拿着放大镜看世界，总是在鸡蛋里挑骨头，总是在往死里作。我洞察着一切浅薄，可是又不得不生活在浅薄之中；我讨厌世俗，但是又没有修到六根清净，万相皆空的境界。我这种人，可能更适合去搞哲学，去研究历史，去站在“死人堆里”探求一点这个世界的本真。但哲思无用，历史可学而又不可信，最终都归是虚妄。如果说枯燥能诞生智慧，那我应该算是智慧的遗腹子，最终只能夭折。由此观之，单身亦有迹可循。爱情，是和傻子站在山顶看烟花，而不是和智者站在山顶分析星辰大海。可我天生容忍不了傻子，这是没有办法的事。
自己过得好不好，很多人其实是没有清晰的概念的。有许多过得不好的，他就在外界的诉求下给自己编制一个美丽的梦，并且在自己的梦里当一个永远也不用下台的独裁者。可是现实却不会容忍任何一个人，最终赚取的，除了自己那点可怜的自尊，剩下的不过是给这个世界耍了一场猴戏，自己就是那个穿着盛装的猴子。
我承认自己过得不好，承认自己连一个普通的平凡人都做不好。我只能拿起一支笔在这里先声夺人，以求将来我可以拿着它对着别人喊:你们看呀，我虽然失败，但是我事先知道，我和你们不一样。为了这点可怜的自尊，也只好不惜把“五十步笑百步”的把戏再玩一把。
