我们都是凡夫俗子。我们都会犯错误。之后，我们在错误里面纠缠，或者清醒，或者不思悔改。
——题记
我爱上了一个男人，在虚拟的网络世界里面。和许多网恋发生一样，有着平凡的开头。有着不平凡的经过。我从来不肯坦诚自己爱上他的事实，这于自己而言，这件事情无疑是可笑的。高傲如我，怎么可能轻易爱上别人，还是素不相识，未尝谋面的陌生人。而更重要的一点是：他已经成了家，有了孩子。一切从一开始就是一个错误，从一开始就注定没有好的结局。而过程，更是要经受无休止的折磨。
我想我错了，我不应该给自己许多个爱上他的机会，那些在许多个白天黑夜里面的聊天原本就是不应该发生，那些搁置在内心深处的语言，就不应该任凭手指没遮没拦地倾诉给他听。不应该相信那些感觉。多么美好的感觉啊！却是浸渍了厚实毒药的物。就像罌粟，美得绚烂诱人却是如此的毒物。中毒是不知不觉的，到发现的时候已经无法自拔。
我上了瘾。如同吸食了鸦片。他成为了唯一能够解毒的药物。我知道我不可以让他来为自己解毒，我知道我越找他，就会越陷得深。但是我无法控制自己的心思，无法克制自己想他的感觉诞生。愈克制愈想他，这种折磨一生难以忘记。
如此浓烈的情感穿过了千万里路程，抵达他的身边，他完全被氤氲在里面。他没有闪躲，他完全被迷惑住了，年轻女孩总是比自己的结发之妻曼妙可人，这是历来的老规矩，从古到今，这样的剧本常常被世人编写演绎着。如今，我在现实生活里面上演着这样的故事。于爱情而言，能够体会感情的浓烈厚重，多少也是一桩幸事。但是，这个角色却是不幸的，它注定要遭人唾弃，任人谩骂。这也是历来的老规矩。在理智与情感之中，我受尽了煎熬。
我爱上了他，这已经是不可置疑的事情。我必须勇敢地面对现实。他说，我离了她，咱俩好。我说，你们的孩子呢？他说，判给谁就是谁的。好吗？好吗？几十个好吗问过来，我开始眼花缭乱。我看到的是一张充满愤怒与忧伤的女人的脸，在无形之中无声质问着我，你为什么拆散我的家庭？你为什么让我的孩子从小就生活在父母离异的不幸福里面？你为什么要伤害我的婚姻？这样好吗？好吗？
好吗？好吗？当然不好。我还没有到被感觉冲昏到辨不清是非的地步。理智清醒的时候，我让自己退缩。是的，我爱他。可是如今我要自己不爱他。这个转折听起来是多么轻描淡写，仿佛只是一个转身。然而呢？你能够做到吗？就连他也在网的那一边嘲讽着：你能够做到我就也放弃。
诚然，我是多情重情的女子，却，我从来没有想过自己的感情要付诸在一个已婚男人的身上，从来没有想过要伤害任何人的婚姻。聪明如我，却在无意之间表错了情，一错到底。我还有挽救的余地吗？我能够走这桩错误的情感里面走出来吗？
我的沉思是这样地无助。
在情感的旋涡里面反复颠覆沦陷，到不了最底层也上不了岸。伸直了我的双手，没有人能够看懂我呼喊的手势。语言更是苍白而乏力。
我只留得自我救渡。
静思了很久，终于有了决定：我必须让自己付诸行动，来处理自己的无法收拾。我将他拖入了黑名单。我减少着自己上网的次数。生活中大部分的时间用来没完没了地工作，我打几份工，正式工作之外，找兼职来做。为的就是不让自己有多余的空闲时间可以用来无聊空虚。我知道，我与他之间的交谈，无不建立在自己无所事事之下发生的。所以我让自己将这种空闲扼杀掉，如此来获取由工作繁忙带来的充实感。是的。这样很好。我从另一种生活的氛围里面得到一种与从前不一样的感受。逐渐地，我不再依赖网络上与他的没完没了的虚幻的风花雪月。我在现实生活中体会着真实的快乐，那是实实在在的感觉，一点儿不虚幻。多么好。
当然，我不可能不想他。既然爱过，那么就不可能轻易淡忘。我明白一切需要时间带着我渐渐走过这一段生命路程。无论多么艰辛苦涩，布满荆棘，我也不能允许自己退缩。退一步，就是万丈深渊，坠下就是万劫不复。以后的岁月，这一段路程将会永远证明着我这份爱情之所以如此辛苦，只是因为它是一场错爱。
