记得我的初恋男友x曾经这样评价那时的我：你只是一个还没有经历过房事的小姑娘，什么都不懂，没有长大，还没有成长为一个女人。那年，我只有17岁，面对这样的话语，我除了脸红还是脸红，从未想过这样的话会从我的第一个男友口中说出。他口中所说的房事，对我来说更是不曾想过，甚至觉得长大都是件遥远的事情，那是我第一次觉得那时的男友背影显得遥远，似乎他对很多很多东西都像那将要落下的落日一般，看透了，他的话语就像是来自遥远的光，不知道源头在哪里，不知道要照到哪里。他也从来没有告诉过我他悲伤的事情，他的心里就像是黑洞，所有的事情有去无回，因为那时他眼中的我只是个小孩子。而我眼中的他，却是成熟不羁的少年。我所理解的恋爱，大概到接吻就已经结束。不敢多想，也不愿多想。原因很简单，我只想做个大家心目中的好姑娘。在一个大概十层楼的楼顶，我丢了我的初吻，那种感觉至今记得。清晰地就好像树叶的脉络。温柔的声音让我闭上双眼，陌生的唇贴着我，我的大脑高度的紧张，要不是因为过度的紧张咬了他，他抖了一下，我才算是有了一点意识。后来有人到楼顶来，我背过去望着刚刚升起的太阳慢慢的平静下来，他从背后环绕着抱着我说，以后日出和夕阳我陪你一起看。那时应该算是我们的心走的最近的时候吧。正如歌词中的，17岁那年，你吻了我的脸，我以为那就是永远。
一个有过性生活的男孩，又有个年小无知的女友。生活怎么可能会平平静静。平静这个词不属于我们的那个时代。男友是个极能说理的人。那时的我便相信，有扇门就是通往成熟的路。我不想当个姑娘，我想要更加成熟。显然，我被他说服了。那年，我18岁，高考刚刚结束。迫切的想要脱离原有的稚气，在一番思考后终于不再拒绝他，有了第一次的性生活。后来，有了第一次就有了第二次，第三次……这就像个无底洞，永远没有尽头，我们身体近了，心却越来越远。如果说，最开始是我的好奇心让我打开了这扇门，那么后来就纯粹的只是为了挽留他。沦为爱情的奴隶，结局永远都是一样的凄惨。我并没有像他口中所说的一样，我成为了一位有过房事的女人。我依旧是个女孩，是个有可恨之处的可怜女孩。真正让我变成女人的并不是房事，而是境遇。只怪我输给了一个成熟的男子，并且是自私的男子。可这都是后话了。
忙忙碌碌的城市生活，夜晚的街头，行走着不同的心态的路人。挑了一个安静的快餐店，点了一份薯条，一份鸡米花，番茄酱，胡椒粉，一杯热牛奶。然后望着窗外的路人，看他们的走路姿势，衣着，还有表情。每个人的状态都以点点的细节体现出来，而我恰恰又是个善于捕捉细节的人。身边有个姑娘，眉宇间透露着生活的疲惫，是个已婚的抱着孩子的母亲，已经有着稳定的性生活，可我还是叫她女孩，因为她的眼睛。曾经的黄河水是浑的，我们的眼睛都是清澈的，如今的黄河水还是浑的，可她的眼睛已是为数不多的清澈了。当然在某种程度上，她也是个女人，并且是成熟的女人。这种女人是伟大的，她懂得怎样去保护自己，怎样去舍弃该舍弃的东西。
房事确实会让女子成长，会让一个人失去一些冲动，更加平静的对待的生活，新鲜感没了，理性就多几分。但若女子不懂得如何处理这其间的关系，或者妄图以此来将爱情抓在手里，那么终将会是竹篮打水一场空。都是些徒劳的事，到头来也让自己伤痕累累。好的爱情需要一些飘渺的东西，但只是陪衬，更多的是心灵的沟通和精神的恋爱。如同《圣经》中对爱的解读：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。”
女孩与女人之间并无明显的界限，如若真的区分的话，我更愿意以是否成为了母亲来区分。
