他现在在整理新家的东西吧！已经很久没有他的消息了。想我的时候，他自然会打电话给我的。
我却愿意把思念憋住，很少打电话给他，除非是实在太想念他了，或者心情太坏或者太好。
平常的日子里，我怕让他烦，我自己独自看书《安娜卡列尼娜》抱着躺在沙发上，裹着厚厚的毯子开着电视，开着屋子里所有的等，驱赶寂寞的感觉。
33岁的女人，我并不想怎样，想怎样也不能就怎样啊。
我知道他只是喜欢和我之间简单的关系，这是不是爱情，我也不能肯定，但是我喜欢他，我想我愿意，爱谁是我的自由，我不伤害任何人，偶尔也真的觉得无法得到和谐的内心，就算是瑜伽跑步去香港购物都不能平复我狂澜四起的心。
新的旅游干线开通后，我距离他也只有四小时之遥，每个周末见面也并非不可能，可是我却感觉到对未来的恐惧和担忧，担忧失去他的爱，他从没说过爱我，可是我却怕失去他。
有时他去外地出差，会每天发信息打电话给我，说一些渴望我的话，而我有了他的短信似乎更加滋润了，每天早晨或夜晚，都可以看见他温柔的话语，他称我“妞、老妞、自私的妞”，而我叫他“坏孩子，帅哥，温柔的螃蟹”，狮子座的他有着王者风范，而双鱼座的我急切地四处寻找被爱的感觉，我们有太多相似之处，都比较敏感，情绪化，有时两个月也不见面，有时则三天见一次还相见恨晚。
认识他八年，但是从来没有感觉厌倦，我也很乐于目前和他的现状。他不想结婚，不离开我也不说娶我，我们各自买自己的房子，各自有各自的朋友圈，他半年在工作，半年则去流浪，而我则自己养活自己，除了爱情别的我都可以自己赚。
他一去旅行我就拼命地买书买衣服没完没了地接受邀请吃饭喝酒。
他喜欢自由，喜欢一个人满世界飞，我想他一定有艳遇吧，墙角里散落的灰色的羊毛袜和书架上包装精美的皮带皮夹看上去就好像圣诞节情人节的礼物。
但是我从来不问，也不考验，也从不讨论这类话题，他飞累了就会想我，会回到我身边，告诉我外面的世界有着怎样的美丽，在重庆就说重庆“有美景同时也有美女如云”，从天津回来就带大麻花给我，南京回来就有好大只的盐水鸭作为情人节的礼物。
他的家有着许多从各地带回的花瓶、银质、瓷质的茶壶，他从不刻意送我什么礼物，只说喜欢就拿去。我从没有开口。只是我很喜欢他从西藏带回的银质茶壶，各种形状的，摆在厨房，不太像男人的厨房。
从不喝茶也很少煮饭的男人的厨房，有点唯美的气息。
有时他打电话过来只说“过来吧，我等你”，真的很想他很喜欢他，可是又觉得自己什么地方不对，是他不对吗。我唱歌他很喜欢，唱“剪爱”时他穿着格子衬衫入神地倾听，他说他喜欢旋律和歌词美的歌，比如刘德华的“回家真好”，但是他很少听女歌手的音乐，韩红有一两首值得一听，还有我的。
每次他都背着我上楼，或抱着我，我说“你有没有别人”，他说“跟你不是挺好的，干嘛还要别人”。
我需要他的爱，但是他的爱那么少，女人对爱又那么贪心。我叹口气，说我只想要拥抱的感觉，他的怀抱依然那么温暖，我说自己要走火入魔了。
他说“天天在一起会腻的”，他用他的方式保鲜爱情，感觉生活，用男人的方式。我不知道该理解男人还是该走开，我不知道自己到底能不能接受这样的爱情，可是我爱他，我不知道自己离开他的生活会怎样，他常说我是自称从不在经济和身体上依赖男人的女人，可是我在精神上难以割舍。
但是我有不能接受自己这样的“付出”，我仍是传统的女人，在两座房子之间穿梭的日子很快乐我很喜欢，有时候我感觉自己不存在了，我活在他的空间里，被他统治着，我想要更多的爱、承诺，而他仍喜欢这样的自由，他不喜欢感情的“漩涡”，生活的“漩涡”，男人也许都希望这样的爱女人，可是女人喜欢被接纳的安全感。
男人和女人拥有不同的大脑，我们是如此的不同，爱的方式不同，不知道谁更自私一点。相对爱情，他更不能舍弃的是他的生活，生活比爱情更重要。
我有时妥协，有时离开，我知道自己不能挣脱他的爱情。他去重庆时我告诉他自己开始频繁地约会，虽然没有遇到心仪的男人，可是我发现自己仍然很“畅销”，他酸酸地说“看来你每天都在选择啊，等我这次回来我们就散了，或者我不回来了，这里美女如云。”
热爱自由的男人，我的心一边痛得裂开，一边说若无其事地说好啊好啊。可是我还是那么喜欢他，没有他的电话和信息简直无法入睡，开始整晚失眠。焦虑得快要疯了，我想这就像戒毒戒酒戒烟的滋味，不知道他会不会有，也许他生活依然如故，他真的不爱我，还是他爱我的方式太特别，我想得头都要裂开，而男人更简单些，他说只要感觉，不需要去证明爱情，人生本来就是一切顺其自然，未来不可知。
他身上有着禅的味道。如果我只要爱情不要别的，那我现在应该是世界上最幸福的女人。新年过后，他调到了重庆，我和他不可避免地“分手”了，那晚我喝了很多酒，他说了很多话，来自不同星球的男人和女人，终于爱过一回，也终于回到自己的星球了，我继续寻找音乐和文学来自慰和疗伤。
