有人说，幸福就是给予。
飞蛾扑火
有人说，深情并热烈地爱一次是使人生完整的唯一方式。
飞蛾奋力扑入熊熊大火。凤凰涅槃。可是，谁能预料燃烧后剩下的是什么呢？
每个人都向往轰轰烈烈的爱情，就像没蹦过极的人，渴望一下子蹦高，体验的是那一瞬间的心跳加速。激情过后，繁华落尽，狼藉满地。收拾残局是总是颗落寞的心。爱过知情浓，恨过知情重。等到无爱无恨，空余不明不落。
邂逅
那几年，同大多数大学生一样，喜欢《遇见》、《春泥》，常常听着张信哲和游鸿明的歌，泪流满面。年轻易碎的心，莫名的感伤。美丽的校园，繁忙的生活，略显单调。想有个人陪，一起看夕阳，一起踏落叶，一起进图书馆。憧憬着，观望着，沉默着。寄望着。大学，传说中爱情的天堂，总会有那么一个王子出现吧。可以不高高帅帅，即使不够阳光，不太浪漫，只要是缘分赐予的。直到快毕业，还是没有穿上水晶鞋。宁缺勿滥。宁愿空白。
一次偶然的机会，认识了远在北疆的他。经过一段时间的网聊和电话联系，对彼此的了解渐深。他是个三流学校的学生，和我一样，即将毕业。虽然学校环境不好，他却很上进，做任何事都有很好的计划，每天上图书馆，即使周末也只留一小时时间进网吧消遣。我不是特别优秀的女孩。但相比较其他的同龄人来说，沉默内敛但目标明确。在他面前，我却不得不自惭形秽。刚开始，觉得他很细心。每次上网遇见，他下线时总提醒我外面危险，早点回去。其实那应该是没什么大不了的事。然而，习惯独立的我，心里有些小小的感动。毕竟，素昧平生的人，有几人那样关心你？后来，英语专业四级考试迫在眉睫，我每天忙于复习，极少进网吧。他在不知不觉间，发信息鼓励我，让我静心。那时，还只是一般朋友。专业考试结束，我一身轻松。本以为可以静静地度过剩下的大学时光。他却采取了强烈的攻势，三番五次。不知道为什么。我不漂亮，不高挑，也不很优秀，好像不会是他心仪的对象。再说，毕业在即，谁会为一场虚妄的网络手机情缘牺牲？于是，我继续自己无忧无虑，无牵无挂的生活。一次打电话回家，得知重病的父亲已经离世。来不及悲伤，来不及感叹。唯有在午夜时分，枕着收音机的声音入眠，才可以真实地体会到，父亲真的已经远离了我，连个梦都没留下。习惯的沉默，习惯了在人前强作欢颜。却错误地将郁结的心事告诉了他，一个素昧平生的人。听着他轻轻的安慰，丝丝的甜沁入心扉。仿佛，一切命中注定。他与我之间的距离迅速拉近，交情迅速升温。无声无息地，他趁虚而入，停在我还显迷茫的梦里，牵攀在我还没规划的生命里。于是妄言“先面包，后爱情”的我不可遏止地坠入情网。
五月，我开始工作。在家乡附近的一所高中任教。生活忙忙碌碌，平平静静，待遇平平，刚养得活自己，可能是父亲所希望的。只是，我不善言谈，不爱交际，身边虽然都是些同乡，却总觉得与他们陌生。一向呼朋引伴出进的我过起了独来独往的生活。一个人的街，有点冷清，一个人的天，有点落寞。幸好，他没忽视这点。上班第一天，他不停嘱咐我要认真工作，多和同事交流。每夜，在他的晚安声中入睡，在他的短信闹铃中起床，洗漱，过早，上班。这样的日子似乎成了我那段岁月里的规律。后来，我认识的人慢慢多了起来。也曾有人问及是否谈朋友。对此，我只是微微一笑。我知道，在很多人眼里，我们只是未知数。我和他的事只是我心底的一个无法企及的秘密。
初恋，是人生中最难以忘怀，也是最笨拙的。那样的邂逅，没人理解，没人赞同。我知道，对我们而言，这段感情很难。他在不可望不可及，10月就冰天雪地的，那么遥远的城市。而且除了视频，我们从未正式见过面。他告诉我，他需要时间，短则一年，长则三年，甚至更长。他需要日夜不停地努力工作，抓紧时间学习，积蓄力量和金钱，为了远离那分遥远，回到家乡。对于他是这份坚持和信念，我能理解，也很佩服。但我除了隔着千里移动信号塔送上几句给他打气的话，别的无能为力。朋友们都告诉我，我们这份感情的朝向是不可知的未来。家人也极力反对我们。但是，我却义无反顾地坚持。总相信，我不会看错人，皇天不会负有情人。
那年春节，一度努力地制作简历，下定决心去他那找工作。那时，我已经考到本地的教师财政编制，等待教育部门的分配。若是托托关系，就能留在原来所在的高中任教。家人都劝我别糊涂，留在高中。他们哪里知道我心里的小算盘。我想，如果他在那边给我联系好了几分面试的学校，我就马上过去，至于到乡村初中教书的“铁饭碗”就不要了。他那边很快传来消息，需要的是小科方面的专业教师，与我的专业完全不对口。失望，绝望。那时的心情，找不到一个词形容。当所有希望都化为泡沫后，我心里的苦、闷不停地郁结，压抑再压抑，最后终于爆发。终于，我们不止一次地争吵。现实的种种无奈把当初爱的痕迹冲洗得干干净净。就像下过一场大雨，雨停，天晴，路面却不复从前的平坦。像所有男女朋友一样，我们面临分手的危机。一次，一次，又一次……终于，我心力交瘁。说出了最不愿意说的那句话——“对不起，我们已经无法回到当初了，还是分了吧。珍重！”我留在家乡的一所初中教书，在家人和朋友看来，一个似乎两全其美的结局。心里的痛，无法诉说……
幸福就是给予？
你要的幸福，我给不起。
爱得太深，也许会显得笨拙，让人无法置信，会让人产生沉重的压力。在那一年里，冒着旷班的危险，我趴在中行的柜台上，等着寄出给你的money；跑遍整个小镇，找不到异省的手机话费充值卡；翘班，到县城，走遍所有商场，只为给你挑选一份生日礼物；打电话，催朋友，购买学习资料，只为你的紧急只需；冒雨，瞒天过海，寄出一直未寄出的围巾；欺骗男友，独自进城，只为见他一面……见了面，却忽然变得异常胆怯，害怕，想说的话一句都没说出口。而那一次会面，是第一次，也是最后一次，代价惨重，竟成为我与男友僵化的桎梏。朋友说我贪婪，像邓小平，想两手抓、两手都要硬。其实，我没有野心。不过是希望与真爱牵手一生。也许是我太执著。殊不知，也许在你内心，更希望有个人能一直陪在身边，照顾你，陪你度过那些艰难的考研的日子；或许是那个在异乡能解除寂寞、消除思乡之情的知己。而我，不是。我终不能与你一起浪迹天涯。不是我不想，是我根本做不到。我无法为了爱情而放弃亲人。人生在世，俯仰之间，但求卓越，但尽其所能。爱情，我也曾力求圆满；关于你，我已尽我所能。而后，像电影镜头里那样，我转身离开，不再回头。
悟
很长一段时间里，我夜里做噩梦，无法喊叫，无处诉说，无所适从。时光荏苒。荒芜了的，一夏。又是一秋。秋花散尽。冬雪已至。寂寥了一年，一晃三载。都过去了，好久好久了。一切终于淡下去了。应了很多人的那句话—在时间面前，再刻骨铭心的爱情也会苍白无力的。经过这一段，我开始觉醒，人生有太多的身不由己，太多的无可奈何。对于绝望之事，与其期盼着、徘徊着，不如豁达着、洒脱着。既不能相濡以沫，不如相忘于江湖。
爱情与幸福无关
青春易逝，爱情经得起平静的流年吗？
曾经，以为会把那些岁月和过往写成一篇童话，也以为你真的会是那第一个读者。就像那年夏天，上通宵续写《春末夏初的童话》；那年寒冬，躲在被窝里，一笔一笔，记下我们之间的短信。曾经的曾经，原以为的以为，随着2008年的那场雪消融在天际。如今，坐到电脑前，看着曾经那些青涩的文字、犹豫的青葱岁月，感觉好像是发生在别人身边的故事。
有些爱情，与幸福无关。
有些幸福，我给不起。
