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骄阳的天气,火热火热的,高傲的太阳看起来似与大地有着不可调解的深仇,竟想吸走大地那少得可怜的元气,一点一点吸收着,一点一点折磨着……
讨厌这样的季节,讨厌这样的天气,讨厌这样的太阳,每天让人提不起精神。看着外面的精彩世界,尽管心里痒痒的,却被这该死的太阳恐吓得退缩在死气沉沉的屋子里,只能对着外面的花花世界,望而却步……
他昨天打来电话。
“你昨晚是不是脑子坏掉了?疯了是吧,你是故意给我难堪吧!”
“对不起,保证以后不会了。”
“以后?还有以后吗?”
“……”
“你好好想一想,我对你到底怎么样,你让我出来的时候我有几次没出来,除非有特殊情况!”
“什么是特殊情况?你有没有为我考虑过?有没有想过我的感受?知不知道我这几天是怎么过来的?”
“我没有为你想吗?你这人懂不懂什么是礼貌?连招呼都不打就跑掉,你用到我的时候就找我,用不到我的时候就把我踢走?”
“你想一想我为什么会那样做!”(我其实想说的是:我心里面不是那样想的,我只是想让你多在意我一下,你的冷漠真的会让我逃掉,我受不了和你分开的场景,我想和你永远在一起。但这些我只能对自己说,就算我不说你也应该会明白的,可是你一次又一次伤透我的心,让我一次又一次从高空摔到谷底,我是人,一个有感情的人。请你不要这样对我。)
“你老说我没有为你想一想,那我以前做的那些都算什么?既然这样,那我以后就真的不会再为你想了,让你好好对比一下!?”
“好!希望你做到底!”
“那就这样!”
啪!断了线,是不是就意味着结了束?
断了的线是否还有重新链接起来的希望,我们是否还会朝着一个共同的方向眺望,是否还会对着彼此的未来去向往。
撕裂般的痛再一次油然而生,虽然已经习惯了这样的疼痛,却仍旧让自己迷失方向!
好像自己的记忆力真的很差,每一次被伤害了的心,都会警告自己,发誓:再也不要原谅他!可每一次在他的甜言蜜语的轰炸下,都会背叛自己对自己的誓言。就这样一次又一次,一层又一层的被伤害着。一个字——贱!第一次对自己是个感情动物而恨透自己!
以为自己已经习惯他的离开,可不知为什么,老觉得身体里某个部位被抽走了什么,空空的,凉凉的,痛痛的。痛得让人直不起腰来,痛得想哈哈大笑,笑到被眼睛里莫名流出的液体模糊了视线,模糊了世界……
是不是该去怪他?是不是该去恨他?在这感情的漩涡,只怪自己无能,只恨自己无力。他比我聪明,先找到了出口,在我来不及防备的一刹那,逃了出去。而我还被困在这里面,漩啊,转啊,漩到天昏地暗,转到头破血流,却还要对自己说:你要坚强!
咖啡喝光了却还剩下杯渍的余香在空中张扬;地铁到站了却还有人停留在原地向远处眺望;情歌播完了却仍被不知名的感触刺痛着心脏;爱情结束了却仍旧会有淡淡的甘甜弥漫在身旁;你离开了,我却一直站在被你伤害的地方。
我想我不应该去怪他,只是我自己学不会放弃一些曾经属于我的东西,亦或是这些东西从来就不曾属于过我,只是自已自欺欺人的幻觉,可如果真是这样,我希望自己会在这幻觉中老去,死去……