一、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
二、明骚易躲，暗贱难防。
三、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
四、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
五、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
六、也许谁改变也许谁没变也许谁失眠也许谁失约
七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
八、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
九、千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。——郑板桥
十、那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪;相信物质的美好，但不要倾其一生。
十一、世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够。
十二、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
十三、请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
十四、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
十五、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
十六、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗。
十七、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
十八、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
十九、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
二十、深夜睡觉的在做梦，醒着的在梦想。
二十一、青春不只是秀美的发辫和花色的衣裙，在青春的世界里，沙粒要变成珍珠，石头要化做黄金;青春的所有者，也不能总是在高山麓溪水旁谈情话看流云;青春的魅力，应当叫枯枝长出鲜果，沙漠布满森林;大胆的想望，不倦的思索，一往直前的行进，这才是青春的美，青春的快乐，青春的本分!
二十二、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
二十三、活的这么做作你累吗
二十四、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
二十五、人生苦短，必须性感。
二十六、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
二十七、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
二十八、只想你置身于他人面前，仍会略略提及我，仿似你欢喜的歌。——《无需要太多》
二十九、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
三十、没有手机的日子是多么孤单寂寞，没有WiFi的世界是多么水深火热。
三十一、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
三十二、人类的天性，就是在春天里发情，在深夜里发神经。
三十三、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
三十四、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
三十五、终于明白我和学霸的差距在哪她趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。睡着了。
三十六、对太喜欢以及太不喜欢的人，我都会有沟通障碍。
三十七、我听你的故事失眠整夜。
三十八、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
三十九、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
四十、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
四十一、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。
四十二、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
