一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
三、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
四、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
五、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
六、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
七、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
八、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
九、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
十、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
十一、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
十二、刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
十三、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
十四、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
十五、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
十六、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
十七、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十八、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十九、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
二十、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
二十一、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
二十二、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
二十三、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
二十四、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
二十五、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
二十六、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
二十七、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
二十八、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”
二十九、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?
三十、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
三十一、怎么死的？还不是穷死的。
三十二、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
三十三、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆
三十四、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
三十五、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交。
三十六、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
三十七、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
三十八、叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了……
三十九、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
四十、钱不是问题，问题是没钱!
四十一、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
四十二、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
四十三、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
四十四、“哦”“恩”“呵呵”三句话聊垮一个人。
四十五、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
四十六、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
四十七、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
四十八、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
四十九、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
五十、本人将于月日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——————具体哪一年再等通知
