生活的表面不曾改变,但只有自己才知道,渐渐,让自己附上一层不知所措的面纱。于是,在错乱无章的思绪里接受现实,猜不透。
看着时间滴答的消逝声,也许是多了一份对回忆的留恋,多增添对已逝事物的感伤,却永远模棱了影像,记不住曾,竟是什么模样。
感概飞扬的日子,仿佛过着心灵在战争的生活,而某些人如若是导火线,便一触即发。
如果曾经那个不是我,是不是本不应该属于自己的故事,我根本就不奢侈的拥有。还是说,在错的时间,做过错误的事情,定是活在自我故事的泥沼里。
自认为自己很讨厌别人欺骗,而我却在不由自主中,接受前所未有的表象。想着,这样骗我,我会好点,然后,讨厌自己,最后甚至堕落自我。
在颠肺流离的片刻之中,亦或是我还是如此的念旧呢?
我毫无选择的压抑自己漂浮的心,安逸仅给予给我的答复,满足于无力的挣脱中。我害怕,有些事,我不应该知道,在追寻里,我却知道。生怕哪一天,我失去理智,失去一颗执着积极的心,也连一份豁然的睿智都消失殆尽。那样是否就回归原点,叹息自我原来的无知。
于是,明明房间里那个角落,曾是我努力用来的封闭效果,而后,我变得不堪一击,害怕脑子浮现出一些回忆,再笼罩住内心好不容易抹平的安宁。
而,又是何时,我喜欢上自己教室的角落学习,那里会很安静,甚至有时,只是一个孤单的影子只能学习以麻痹。也许,因为那里,我毕竟还是恢复了原有的热情,狠狠扼杀住尚即及的颓废之态了。
自己会慢慢在成长,成长注定有一段刻苦铭心的疼痛。即便再怎么努力。也无可奈何的长大,终将无法避免逃离过往的哀掉。
我从不坦露心迹,别人看不穿,唯一,只是流年的荒凉日记。如今似乎变得越来越不坦诚,越来越柔软,那些曾经不轻易击碎我的东西,现在却起了微作用。现实给了我太多物质,让我对世界的认识中,执意附着添加剂,让原本的单纯感动裹上一层表面深沉的调味剂。从此,我变得揣测,爱猜疑。
我害怕这样,我也不想这样。
我要像以前那样,带着一份轻松上路,曾一样的安静,一样会为一点小事没心没肺地狂笑,一样被视认只知道学习……我不知道以前的我还存在过?
我们不要说再见,我想你了,这次,我不会再好奇了!