一直就很喜欢一句话，如果能早一点遇到你，我将不知道悲伤为何物。
我不知道我有没有遇到那个人。但我还在悲伤。
就在今天我不知道痛苦为什么一下子倾斜出来，想找个没人的地方静静的呆一会，或是这个深夜无缘由的发呆。很早的时候我就注意过感叹过人的情绪为什么这么嬗变，快乐的时候不知道怎么快乐，痛苦的时候才会想到痛苦。我极其喜欢自由，从来不妥协于约束，我癫狂的玩过，半个学期旷课超过三十学时，不想上的课不去上，想睡觉的时候窝在寝室一整天。也疯狂的学习过，每天六点起床，晚上九点多还在图书馆外边的路灯下练习口语。我一直都是一个感性占据大半躯体的人，从没想过对什么人负责。也就是这样我更多的时候都是在反思和痛苦之中。我是个矛盾的人，一方面想成为什么样的人始终滋生在脑海里，另一方面现实的我却成为现在的样子不能挣脱。
可能这样的心情是与失恋有关吧，分手是我先提出来的，你没有问为什么，就像开始说好的那样，之后我没有联系过你，因为实在不知怎么面对。半年中，一直被苦闷缠绕着，你对我说有什么心事就要对你说。我无法做到，我实在是个孤独的人，从不愿和别人说心事，不管是谁。我宁愿整晚的抽闷烟，无眠。这是我从小以来的性格，刻在骨子里的东西，纵刀刮亦在。临近期末，我接到了系里的两张红色预警，旷课超过三十学时和挂科出超过五颗。这些我没有在意，因为我冥冥中觉得我大学可能不会读完。可能那样会拖累你，所以我说，我是个没出息的人，我是个失败的人，天天的自以为是，我们还是分了吧，你找一个比我好的。
其实我早已觉察，我们并不合适，我的性格有些无缘由的孤苦，喜爱放纵，你很温柔，也没有什么不对的地方，但我还是觉得不合适，只是感觉。我爱过你，曾经真的相信，有些事可以是一辈子，并且深信永远。原来很多事情都是一时意气，不是当时爱的不够深切，只是一切都时过境迁。所以现在我不在相信永远，不在信誓旦旦。晋书说，刘伶心中块垒，需酒浇之。我心里常常像憋着一口怨气，找不到出口，看不见未来。后来的一段时间，陷入自卑中，自视不配拥有爱，拥有那些温暖的东西。
我憎恨自己，觉得我很少对不起别人，除了亲人，唯一对不起的朋友就是你。
我好像欺骗了你的感情，好像一个预谋已久的人，虽然我从未那样想过，但总有那么一点滋味。
周末在公园，做在台阶上，灯光倒映在明晃晃的湖水里，后面街道争吵，我们谈到了过去的事，这时有人放灯，一盏孔明灯飘着夜空，渐渐的越升越高，孔明灯美好的祝福啊，不管时光轮流转，几番历劫，你找到自己的幸福，还是我们各自成家，我始终不会忘记，在我们菲薄的流年里都有一盏灯划过夜空。
