一直以为自己习惯了一个人的生活,就算有一天所有朋友都离开了,去过属于他们自己的生活,我也同样可以不以为然,没有朋友又怎么样,一个人又怎么样,一个人照样可以活得很精彩,我总是跟朋友们说,我以后就一个人这样过了,喜欢一个人安静的生活……
随着年龄的增长,身边朋友真的越来越少了,我却发现一个人的生活并不是想像中那么美,伤心难过的时候没有人安慰,高兴的时候也没有人分享,事实告诉我一切都没有那么好,当你发现你可能真的变成一个人的时候,你会有一种欲哭无泪的感觉,那应该就是人们常常挂在嘴边的"孤单"吧?
昨晚,很早就睡了,也许是因为真的太累了,没洗澡倒下床就睡死了,一直到零晨2:40被小白(兔子)吵醒了,接着又失眠,可能是压力太大,也可能是想到很多事情再也无法入睡了,开起手机又开始上网,刚认识不久的一个网友发信息过来说"你还没睡啊"?我回过去"你还不是一样"?平常我几乎不跟陌生人聊天的,反正睡不着,所以就破例了。其实也不知道聊了些什么,算是打发漫长的黑夜吧。
早上6:00就醒来了,又是郁闷的一天,不知道该做什么,想做什么,只是想找人一起出去吃早餐,顺便散散心,第一次发现不知道该找谁,那些曾经觉得可以一起为我们的梦想奋斗的好友们都不在身边了,有的早已经结婚生子了,有的正在为她们现在的梦想而全力以赴,还有的,就在身边却又觉得那么的遥远,我,还跟以前一样,对生活没有抱太多的希望,一直活在迷茫中,开始不停地问自己是不是觉得孤单了?其实,我也不知道。不敢想像的未来似乎可能想像的到,没有事业,没有朋友,没有家庭,很惨的生活。
有很多同学就在附近工作,我很想去看看他们,想知道他们现在的生活,不知道他们是不是都过得比我好,但是,我没有勇气,我很害怕,很担心,要是他们过得很好的话,我去是不是会打扰到他们的生活;其实更怕的是,他们会看不起自己,就像小时候那样,我会受不了的……
在这里工作三年多了,没有一点收获,同学们问我为什么可以在一家公司呆那么久,其实,我一点都不喜欢这份工作,曾经无数次说过要辞职,真的要辞职了,到最后又还是留下来了,我说这份工作多多少少有稳定工资,我可以每个月固定寄回家多少,也许这只是一个很好的借口罢了。
这次弟弟过来这边找工作,我们一年多没见面了。感觉他变了很多,懂事了,比我高了大节,比我有社会经验,比我会处理事情。那天,我跟他在阳台上聊了很久,好久没这种感觉了,话题不像小时候那么幼稚,有关于人生的,关于他之前的工作,关于爸爸妈妈,爷爷奶奶,还有一些已经去了另一个世界的人。谈到小姑姑的时候,我还是无法控制自己不听话的眼泪,真的太想她了。弟弟也抽了抽鼻子,当时我看到他的脸上多了几份忧郁,眼角还有若隐若现的皱纹,表情越来越像爸爸了,看着他认真洗衣服的背影是那么的成熟,时不时还传来他的叹气声,回想读书的时候,他自己换了衣服扔在哪个角落发霉了我们不找出来都没人知道,而现在,不知道是感动还是……我强忍着眼泪深怕被他看出来,他不再是当年只会欺负我的小霸王了,他长大了。其实,这次他过来我陪他找工作的过程中,有很多事情都是我未曾经历过的,需要找人帮忙的时候,想帮忙的人帮不上,帮得上忙的也许真的太忙了,没有时间,有很多次我都快崩溃了,但是,我不敢,因为我知道比我更难过的应该是他,所以,我在他面前一直都假装很乐观,一直给他加油打气,希望他不要先倒下,真的,从来都没有看他这么努力的做过一件事,这么全心全意的去付出过,虽然结局还是失败的,但是,我们应该为这次的失败而高兴,因为这算是上帝给我们的一次磨练吧,至少我知道,任何事情都不能只想着借别人的力量去完成,自己有能力才是最重要的。
后来,我送走了弟弟,他去了另一个地方,去做他必须做的事情了,在车站,他让我觉得好像小时候跟爸爸一起走,他讲话的语气,动作,加上严肃的表情真的很像爸,他上车了,我还站在外面看着他,他在车上坐下又站起来想要对我说些什么,但是,我在外面听不见里面的声音,突然,手机来信息了:“姐,你回去吧,路上小心点”这么简短的几个字去让我觉得无比温暖,这应该就是亲情的力量吧,我马上回过去,“你一个人也要注意安全,凡事多个心眼知道吗?”他又回过来“知道啦,你找得到回去的路吧?像你那么没有方向感的人啊!真的很担心耶,回到宿舍记得发个短信给我”“我笑了笑回:我又不是白痴,回去的路还是知道的。”就这样,我们在车上一直来回的发着信息,因为那样才知道对方是安全的。
虽然一路走来,可能失去了很多朋友和一些自己都还没来得及发现的东西,但是,我始终不会忘记在这个世界上有一种东西是永远都不会抛弃我们的,那就是血脉相连的亲情。
有亲人的陪伴,其实我并不孤单……