题记：我是一滴小小的水珠，有一天风吹过，轻轻地飘落在锅里。然后化为雾气，慢慢消散……
毕业了，现在想来自己快毕业一年了。可是，可是还是落在郁闷的氛围中。从南宁回桂林后的第一个晚上，曾经和一个学妹发过有趣的信息。信息的大多具体内容不记得了，不，可能是不愿意记得了。有印象的就是她在信息的末尾对我说的一段话：“我也告诉你，其实有很多人都很关心你，多和他们联系联系，以后离得远了，就没有机会了。”对于这段话，我不知道应该发表什么样的评论，我只能沉默，保持一贯以来的沉默……
真的，做了四年同学，做了四年朋友，我何曾不想他们，何曾不想跟他们联系联系，可是我能吗？不，我不可以。在我还没有找到自己的位置以前，在我还没有出息以前，我不想联系，我不想和谁保持联系。是的，也许你要说我是固执或者执拗的，但是有什么办法呢？这是我的原则，是我毕业后做人处事的原则，即使你给我十二万个的理由，我还是会坚持己见。我得罪了很多人，我的同学，我的朋友，包括我的部长。
部长，我的部长是个对我很好的姐姐，可是就连现在我也不想跟她联系了，不知道为什么？我现在是个很自由的人，自由的让我有点恨自己。真的，很恨很恨。我的身上发生过奇迹，但那是很久很久以前的事，现在想来都有些模糊了。是的，现在奇迹离我很远，很远很远。现在在我身上发生的，都是我不能容忍的，因为她剐着我的心，蚀着我的肝，压得我透不过气来。
是的，曾经我是个很幸福很幸福的人，我有很多小朋友、大朋友；有很多小同学、大同学；可是现在呢？没有了，不是情不在了，而是人离得远了，最重要的是我也变了。我现在很害怕面对现实，我只想躲在自己设置的梦想里过无忧无虑的日子，可是我失败了。梦想很简单，现实却很复杂。
现在我的身体里生长着很多病毒，有自然的，有传染的，有懒散的，有开心的，也有苦闷郁闷的。是的，开心现在对于我也是一种病毒，因为当我开心过后，我会长久长久的感到空虚孤独和寂寞。那时候我会觉得，我真的是一无所有的，只有天和地把我夹在中间。
工作了一个月，不知道有了什么收获，因为我又把她给抛弃了。为什么？但是你都不知道她都养活不了我，还要我不断得向里面投钱，100、200……我没有，没有啊。她都不知道我是个穷人，很彻底的穷人。算了吧，不管是公司还是房东，都是会吃人的野兽。是的，即使他们都不饮我的血，但是当他们向我张口的时候，我却觉得自己的心很痛很痛。我哭了，没有，因为我根本流不出眼泪，不知道是已经流干了，还是眼泪已经忘记了流出的路线。
现在住在大姨家里，感觉不是很自在，虽然大姨和姨爹都对我很好。真的，他们对我很好，比家里对我还好。以前在我心里，一直是以为大姨没有小姨那么爱我的，可是现在我知道我错了。大姨爱我，只是她的爱有些隐性罢了。小姨的因为显得大大咧咧，所以才容易发现罢了。我是个不喜欢麻烦别人的人，即使是我的至亲。因为我很怕，很怕欠人人情，我怕自己还不起，怕将来还不起。可是我现在要怎么办？我只能先厚着脸皮先，先把自己住的问题解决先，我没有办法，我真的已经没有办法了。
我现在是个没有人要的“孩子”，连天老爷也不愿意要，因为她只是想折磨我惩罚我，狠狠地报复我……奇迹遇见我转弯了，朋友发现我消失了，只有亲情亲人是我还可以抓住的救命稻草。救命稻草？是的，也许我的亲人亲情才是我的贵人，才是我可以永远依靠的贵人。我常常向弟弟借钱，他从来没有说过个不字；我常常往小姨家跑，她从来都是热烈欢迎；现在在大姨这里，她们也一直把我认做家里人。只有亲情让我稍微感觉舒服、舒畅、幸福些。
我在心里喜欢过很多人，可是我很少谈恋爱，不是不想而是不敢。爱情可以很浪漫，而现实却很认真，如果我知道我以后给不了喜欢的人幸福，那么我还是不要打扰了别人。现在我发现我这个理论是很正确的，因为我现在确实是给不了别人幸福的，我连自己都养活不起，我拿什么，拿什么来做恋爱的资本。算了，我不想因为这个问题苦恼了，因为说不定哪天我会看破世间红尘呢？呵呵，我现在要的，想要的就是亲情，能给我舒服、舒畅和幸福的亲情。
对不起，我的同学我的朋友，不联系你们我有我自己的理由，不管你们谅解不谅解，我都会像现在这样的一直走下去。当然我会感觉很累很苦，可是有什么办法呢？如果我连自己的命运都扛不起在肩上，那么我又有什么理由去打扰你们的生活呢？是的，我是个很要自尊的人，如果在我还没有跟你们一样“平起平坐”的时候，我是不会拉起好奇心问候你们的。别恨我，当然如果你一定要的话，那么好的我也没有办法，但是我还是希望你能够一直开心和快乐。虽然你没有我的消息，但是你将会一直住在我的心里，我会常常念起你，记得你，除了不给你发信息打电话。
我很苦，是个大灾大难的人，所以如果你是我的朋友，我并不愿意把我的晦气传染给你，我希望你们都是开心。我的同学我的朋友，请替我开心，替我快乐，真的，好好地活着，真的希望我们还有再见面的那一天。我会等着，一直期待着！天老爷，请借我一双翅膀，让我把我的祝福送给所有爱我和我爱的人！
