快好知 kuaihz

残月无声

  懵懵懂懂地过完了一天又一天,等我发觉时间流逝之快时,我已经浪费了不知多少光阴。快乐地活着真的很好,可是我一快乐就忘了去防备周围的人和事,直到心再次被伤害了,才发觉自己愚蠢的行为。我好恨,我不明白为什么他们要伤害我。

  我在努力说服自己去接受身边的人,去与他们建立友谊关系。真的,我很努力,很小心地与每个人和睦相处。可是,现在我才发现,我永远也不可能与他们成为朋友。“人类内心深处一直渴求被了解,正如同花朵需要阳光照射般。”我正是怀抱着那份渴望去交朋友的,可是还是失败了。我不得不承认,人类是自私的动物。

  我一向冷漠的表情在被笑容长期代替以后,可能给人一种错觉吧!让人以为我很好欺负,又或者以为有资格和嬉笑打闹了。可是这种自以为是的想法并没有得到我的证实啊!我想,我就算再怎么渴望友情,也不可能任人践踏我的自尊心。我始终不被人了解!好难过啊!这世上还有人会了解我吗?爸爸妈妈不了解,兄弟姐妹不了解,连形影相随的 朋友也不了解,只除了一个远在家乡的好姐妹了解我以外,这世上应该没人了解我了吧?

  老师说我们要有积极乐观的态度去面对生活,可是说的容易,做起来就难了,尤其在心被伤了一次又一次之后。试问,有多少人对生活还抱有希望呢?我一直认为自己像个木偶,任人摆布。可是现在,我有了一定的自由,却过着行尸走肉般的生活。我曾经勇敢地追求幸福的生活,却在经历一次次挫折后,变得没有勇气了。千疮百孔的心已经不知该为谁所属了,就这样活着吧。

  有时候,好羡慕韩寒,他可以把自己的想法毫无顾忌地说出来。虽然我并不欣赏他的“骂功”,但不得不承认自己渴望那种不被束缚的 生活。然而,我太爱爸爸妈妈了,就是这种爱,让我陷入了今天这种痛苦之中。但我不怨他们,只怨自己不够坚强。

   我个子不高,尽管每天对人对事都很冷淡,但依然给人一种柔弱的形象。我那个好姐妹跟我说,一看到我就忍不住想要保护我。问她原因,不知道。冷眼待人一个星期了,唯一肯让我展现笑容的人只有形影不离的那个朋友了。一向沉默的这个星期可谓是惜字如金了,连一个简单的问候语也不愿赐予他人了。每个人满面笑容地向我打招呼,却都在我的冷眼下尴尬地离开了。我知道他们都怕了,毕竟没多少人能忍受我这种令人害怕的眼神。我不在乎他们的感觉了,如今的我,只在想着如何保护自己,保护自己那颗脆弱的心。

   寒风不停地吹着,但我已经不觉得冷了,冰凉的泪水滑过脸颊,却带不走任何的伤痛了。高天与原地,悠悠人生路;行行向前方,转眼即长暮。

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