文/武志红，摘自《感谢自己的不完美》
本文由黑天鹅图书授权壹心理发布
作为人类最基本的情绪，焦虑有自己的特殊意义。通过焦虑，我们可以发现人生的局限性，一旦消灭了焦虑，无异于宣称我们没有受到任何威胁，或不想受到任何威胁，也就毁掉了成长的机会，关键是要摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念，我们承认受到了威胁，就能使拯救的手段得到发展。
作为人类最基本的情绪，焦虑有它自己的特殊意义。当我们感受到局限的时候，焦虑就会产生。这时，我们可以通过焦虑，发现人生的局限性，然后或者绕过它，或者化解它，或者超越它……
相反，一旦我们消灭了焦虑，也就毁掉了这样的机会。
然而，因为焦虑会令我们难受，所以我们很容易做一些工作，令自己尽可能远离焦虑。
逃避焦虑会导致许多问题，像比较常见的强迫症、恐怖症等心理疾病，都属于焦虑障碍这一大类。
世界著名心理学家维雷娜·卡斯特在《克服焦虑》一书中从关系的角度去诠释焦虑，而且诠释得非常精妙。这里的关系，也即我们童年与父母等最重要的亲人的亲密关系，以及我们现在与情侣、孩子等最重要的亲人的亲密关系。
影响关系的要素有两点：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。这两点相互矛盾，而问题也就在这里——只有距离合适的关系才令我们满意，太远或太近的关系都会令我们焦虑。
与最重要的亲人分离，会导致分离焦虑。3岁前的孩子，如果与父母频频严重分离，那么这个孩子的心灵上会刻下很深的烙印，令他一直陷于深深的不安全感之中。
如果父母与孩子的关系只有一个维度就好了，那样父母就可以拼命地去爱孩子，和孩子紧紧黏在一起，令他绝对没有一点儿分离焦虑。
但问题麻烦就麻烦在这里，如果父母与孩子黏得太紧，孩子也会产生分离攻击。也就是说，他想攻击父母，以与父母产生适度的分离，从而给自己留下足够的独立空间。不过，假若父母喜欢黏孩子，那么这个孩子的分离攻击一定会被严重压抑，因为这样的父母会用各种办法对孩子表示，这是爱，你不应该生气，否则就不是好孩子。
童年时产生过太多的分离焦虑，会令一个人产生严重的心理问题，让他难以信任别人。然而，童年时的分离需要如果被严重压抑，那么这个孩子也会产生严重的问题，他学不会捍卫自己的心理疆界，也学不会适度地表达攻击性。
这就是焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。
譬如，考试焦虑基本上都属于前者，是学生担心考了差成绩而得不到父母的爱与认可；强迫症和恐怖症，多是分离攻击被严重压抑。
白天，或许你成功地消灭了焦虑，譬如，你动用反恐怖主义的心理机制，成为一个绝对英勇的人。然而，这种消灭，其实不过是把焦虑压抑到潜意识中而已。那么，晚上，焦虑一定会更频繁地出现在梦中袭击你。
按照存在主义哲学，只要你渴望触及人类、社会乃至世界的真相，那么你会一直焦虑下去。因为，不管成长到哪一层次，你一定会发现新的局限性，这时焦虑就势必会发生。所以，许多哲人越深入这个世界，就越明白自己无知。从这一点而言，焦虑是推动我们认识世界的动力。
同时，从这一点而言，麻木也有它的道理。因为，永远焦虑的滋味的确不好受，所以许许多多的人宁愿变成一个简单的人，恪守着一些最简单的道理，从而获得梦寐以求的安宁。
这是一种生活态度：摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念，因为这一种信念无异于宣称我们没有受到任何威胁，或不想受到任何威胁。但如果我们承认受到了威胁，就能使拯救的手段得到发展。
增加心理空间，不“难为”自己，根源上来说是要接纳自己，处理好自己和自己的关系，改变内心焦灼的状态：
对自己各种不满意，习惯性苛责自己，透支自己
挫败感很强，每天都在满负荷前行，越发焦虑
内心压力非常大，被糟糕的情绪填满，一点就燃
对别人不耐烦还会自责，挫败感更加强烈
长此以往，要么作死别人，要么作死自己陷入抑郁，越活越累……而接纳自己说起来简单，真正做到却并不容易。
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