作者:常相忆(富书专栏作者)
别再让父母越年迈越无助,越付出越心寒。
01
邻居王姨突然从北京的女儿家跑了回来,说是再也不帮她们带娃了。细问之下才知道,王姨遭女儿冰儿嫌弃了。
三年前,冰儿怀孕。要求王姨到北京贴身伺候,说是自己没什么经验,有母亲在身边放心。虽然舍不下老伴,但为了女儿,王姨还是义无反顾地答应了。
去北京之前,王姨与老伴都已退休。每天除了早晚坚持健身外,还一起上老年大学,学书法和声乐。
没事的时候在家练练字、唱唱歌,或是跟着老年合唱团一起排练演出。偶尔还会出门旅游,日子过得充实而惬意。
去北京照顾女儿就意味着将与这种安逸的生活暂时作别。
和大多数父母一样,在儿女的要求面前,哪怕有再多的个人牺牲,他们都理所应当地认为,应该先成全子女。
这是中国父母的伟大,也是他们的悲哀,因为他们的牺牲和成全,往往换来的不是感恩和回报,而是嫌弃和不满。
王姨就是遭到女儿的嫌弃,才一怒之下回家的。
孩子没出生前,王姨只是帮女儿做做饭、收拾一下房间,女婿对自己也是以礼相待,一家人日子过得相安无事。
自从孩子出生后,爱子心切的冰儿坚持“照书养”是王道,动不动就对“照经验养”的王姨各种嫌弃和指责。
嫌弃王姨给孩子做的饭营养搭配不合理,给孩子买的衣服质量不达标,教孩子背的儿歌太老土;甚至就连对孩子说句话,冰儿也能挑出毛病,书上说了不能跟孩子这样说话,这样容易……巴拉巴拉一堆说教。
王姨觉得非常委屈:
活了大半辈子了,连句话也不会说了。
这也不行,那也不对,大老远跑来帮你们带孩子,你们不感激也就算了,还挑三拣四,嫌这嫌那。
你们行,自己带,我回家去。
02
王姨赌气回了老家,冰儿两口抓瞎了,这该怎么办?
找保姆吧,黑心保姆事件满天飞,不放心;入托吧,幼儿园虐童事件频发,不靠谱;自己带吧,两人事业都处在关键的上升期,谁也不想放弃。
走投无路之际,冰儿才明白自己的小家是多么需要母亲,母亲的成全对他们来说是多么重要。
而她不但不知感恩,还一边高高在上地指责母亲,一边心安理得地享受着母亲的付出。
冰儿为自己的行为深感愧疚与懊悔,带着老公和儿子回来向母亲道歉。
王姨伤心地说:“为了儿女,我们不怕苦、不怕累,就怕你们嫌弃。付出那么多,却得不到你们的认可,心寒啊。”
冰儿极力道歉,王姨又乖乖地回北京带娃去了。
其实,生活中很多人像冰儿一样,对父母一边嫌弃一边依赖。父母对子女是竭尽所能地付出,而子女却总是心安理得地接受。
因为没有感恩、不懂珍惜,自以为自己的能力和取得的成就,早已超过了年迈的父母,动不动对他们百般挑剔、横加指责。
那我们在嫌弃他们时,有没有为自己对他们的依赖羞愧过呢?
他们牺牲掉晚年的幸福,默默地为我们操心劳累,我们却觉得这一切天经地义、理所应当,对他们既没有感恩,也缺乏尊重。
03
曾看过一个访谈节目,话题是如何看待个人成功与家庭之间的关系。
其中一个叫阿雷的受访者,是从农村走出来的大学生。毕业后在深圳打工,月收入近万元。
以下是他与主持人的对话:
这样的收入在你们老家是不是很高了?
差不多顶父母一年的收入。
你觉得今天取得的一切成绩,包括考取大学和所谓的高收入,和父母有多大关系?
主要还是个人努力吧,他们只是做了父母应该做的,比如养我长大、供我读书,所有的父母都会这样做。
那你的未来还需要父母参与吗?比如结婚买房之类的。
那肯定需要,中国的国情就是这样,没办法。房价那么高,有几个年轻人凭自己的能力买房,不都是父母帮忙。
你觉得这样合适吗?
没什么合不合适,大家都这样,这是由国情决定的,我一个人也无能为力。
说实话,没等看完这个采访我就换台了。不知道阿雷的父母听到儿子这样说会作何感想。在我看来,这个阿雷真不是一般的冷血无耻。
父母养我长大,供我读书,都是理所应当,不值得感激,我考上大学,月入万元,全凭自己努力,和他们没有半点关系。
虽然现在我本事大,能力强,但买不起房不是我的错,是国家和政府的错,是高房价的错。
既然不是我的错,这个单就不该我来买,只能父母买。没办法,谁让他们生下我呢。生下我就该对我负责、给我买房,因为大家都这样。
04
瞧,读了几天书,赚了点小钱,就自以为比父母强了多少倍。
不但不把父母看在眼里,还把他们的养育之恩抹杀的一干二净,把所谓的“出息”全归功于自己。就像网友们笑称的,你那么能,咋不上天呢?
你那么能,还不是要依靠打心眼里看不上、瞧不起的父母。
如此的漠视、嫌弃,该让一心为你付出的父母多么心寒?
其实,生活中有很多人,虽然骨子里不像阿雷那般冷血无情,可其不经意间表现出的行为却和冰儿、阿雷如出一辙,对父母一边嫌弃一边依赖。
究其原因无非是对父母习惯索取、不懂感恩,这似乎成了一种通病。
嘲讽父母观念落后,取笑父母打扮老土,抱怨父母小气抠门,嫌弃父母没有本事。一边对父母居高临下地嫌弃着,一边又心安理得地依靠着。
依靠父母买房买车、照顾孩子,甚至有人一把年纪了,还要跟着父母蹭吃蹭喝蹭零花钱。
或许有人会说,这种事情是两相情愿,谁也没逼父母这么做。
说的没错,几乎所有的父母都是心甘情愿的付出。作为子女,在接受他们的付出时,我们是不是应该回应一份感激、珍惜、知足、尊重呢?
04
前几天,在网上看了一个“特权提示录”的视频。
一群不同种族、不同肤色的年轻人参加一个跑步比赛的游戏,胜出者将获得奖励。
大家站在同一起跑线上等候指令,组织者说:
如果你父母婚姻持续至今,请向前两步。
如果你成长中有父亲参与,请再向前两步。
如果有机会接受私人教育的,请继续向前两步。
如果你从不担心手机欠费,请向前两步。
如果你从不担心下一顿饭,请向前两步。
……
有的人依然在起跑线上,有的人却因为这些条件,离终点越来越近,组织者对离终点最近的人说:
这就是人生,你所在的位置,不是凭你的能力获得的,和你做的任何决定无关,你却因此有更优越的起跑线,更容易得到奖励。
如果不好好利用,你就是个十足的蠢货。
这个视频想告诉我们的无非是,人生路上,和那些依然站在原点的人相比,我们已凭空获得了太多的优势和资源,没有不好好努力的理由。
而我想说的是,能让我们站到更高起跑线上的这些“特权”,一个温暖的家,一个受教育的机会,一个安定的生存环境……都是父母给予的。
仅凭这些,他们就应该获得更多的尊重、体谅、感激和关爱,更何况他们给予我们的远不止这些。
莎士比亚说,不知感恩的子女比毒蛇的利齿更痛噬人心。
别再让父母越年迈越无助,越付出越心寒。
在他们一心为你付出时,别忘了给他们一个爱的抱抱和更多关于爱的实际行动,让他们心生温暖,虽苦犹甜。
批注:
(1)如今让父母带孩子,结婚、买房问父母要钱,在不少人眼里似乎“天经地义”般的合情合理。这不也是啃老一种?当然你一定有具体困难和理由,那么起码要感恩父母啊!
(2)近年来有个词很流行,叫“巨婴”,啃老是典型的巨婴。儿女成人之后,照理应该承担起照顾父母的责任,而有的人却继续依赖着父母,做儿女的应该羞愧,必须感恩。
(3)还有很多人把自己问题归罪于原始家庭,埋怨父母。但是作为一个成年人,无论原始家庭如何,都应该有反省,自我学习,自我成长,而不是拿原生家庭来做借口。
作者简介:常相忆,富兰克林读书俱乐部专栏作者,爱读书,爱旅行,更爱做白日梦的全职妈妈。愿此生以梦为马,不负韶华。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院
