“不爱自己”的故事天天在上演:
A姑娘,控诉自己曾借给一位朋友几万块钱,借的时候就有些犹豫,但事后该朋友的消失更印证了她当初犹豫的正确。如今捶胸顿足、追悔莫及。
B姑娘,对自己喜欢的男人一再忍让,对方乱发脾气自己明明满腔气愤仍是次次主动哄男人,满肚子委屈致使满脸生痘身材走样,男人也离开了她。
C姑娘,一直对金钱怀着深深的恐惧,深谈后才得知其对在外地的父母拿她当作摇钱树,她曾试过拒绝,只是担不起自己内心的深深自责,从而继续被父母以孝顺之名操控。
D小伙,迟迟不愿意跟非常相爱的女友结婚,内心深处总有深深的不安全感,觉得自己必须要拥有多少级别的年薪和资产,才能让女友以后不会离开他。还没有等到这一天,看不到希望的女友主动离开了他。
这样的故事,举不胜举。当看着这些故事的时候,我们都觉得他们怎么这么傻?但很可能在我们的生命中类似体验一再发生。那些时刻都有一个共同特点,就是“明明我内心不愿意,但我还是去做了’应该’去做的事。”
内心和大脑在打架,可为什么我们要拧巴着自己的内心,去听从了大脑的安排呢?
当我们还是婴儿时,我们纯洁无染的来到这个世界,我们的成长严重的依赖我们的父母和他人,我们需要被他们重视,而出生后的头三年里,我们被重视的程度就严重的影响了我们一生的自尊水平。我们需要父母对我们无条件的积极关心,很遗憾的是,由于教育的缺乏,中国人在为人父母时大多是无证上岗,我们从他们身上所得到的爱大多都是有条件的积极关心,也就是说,父母不会因为我们是谁而认可和接受我们,而仅仅是因为我们做了什么以及做得有多好才得到接纳和认可。在长期的条件交换下,被有条件积极关心下的孩子,发展出了低自尊的水平,以致于内化到人格里,在成年后经常去否定自己、顺从别人。
说起低自尊,很多人认为这样的人一定具有明显的消极行为的特征,时常感到悲伤、害怕,极少主动说出自己的主张。其实不然,有许多职场上相当强势的人,他们会表现冲动、好评判、傲慢和完美主义,这都是表面现象,他们的内心深处有着他们没有认识到的低自尊,而与这样的低自尊相遇的方法就是在亲密关系里。所以我们经常会看见,事业上光明灿烂的人,在亲密关系里的表现往往判若两人。所以低自尊,具有相当的伪装性。与它的伪装,具有相似危害的是:我们不敢面对我们所需要面对的事情。当我们要面对会让我们心里不适的情况时,我们采取了逃避的方法,这时我们的自尊就会降低。比如:明明夫妻关系已经出现问题,但我把更多的重心转移到事业上,以逃避自己正视问题的时机;相类似的比如购物、酗酒来麻痹自己等。逃避不仅降低原有的自尊水平,会更拉低原本就低自尊的人的自尊水平,产生恶性循环。
既然不爱自己是由低自尊水平造成的,那爱自己就是一个建立自尊或是提升自尊的过程。所以,真正做到爱自己,以下步骤是相对科学有效的。
第一步,就是承认它的存在。
也就是我们通俗的说法,接纳自己。当你对这个现象没有觉察力,或者意识到这个问题的存在但仍然逃避时,就只会简单的重复自己不幸的命运。自我接纳意味着认清并接受你自己的真实情况,不再因为达不到自己或者他人的不可能的标准而批评自己。
每一个人都有强项和弱项,接纳自己和否定自己的人之间的区别不在于他们所拥有的弱项的数量,而是他们看待自己的方式。你对你自己的弱项的感觉才真正的影响到你的自尊。有些人在从小的生长环境里,一直被评判不够好,即使他长大后已经足够好了,他仍然在不断的内在自己批评。
直视自己的强项和弱项,对于低自尊的人来说,在于不夸大它,接受它,如其所是。当你客观的评价自己,不是“长得丑”,而只是“眼睛比我想要得小了些”。你就会有意识的开始接纳自己了。
第二步,学会说“不”。
如果你收到了某些要求,这些要求通常来自于你的亲人或朋友等相对较为亲密或熟知的关系,同时这些要求超过了你自己承受的范围,也就是你如果为了对方响应了他的要求而自己感觉不舒服时,那建议你第一时间拒绝对方。我知道,大多数人会卡在愧疚感上,但这正是我们要正视的部分。只有低自尊的人才会在此时产生愧疚。我经常说,如果对方因为你的拒绝而来指责你时,无论他是谁,你就告诉自己:给老娘滚蛋!然后就不用再理他了。
合理的设置边界,是我们全社会都需要学习的课程。
当然,即使没有人给我们提过分的要求,我们每天还会接受到很多的外在评价,甚至有些是破坏性的批评。有些批评是来帮助我们的,通常是真诚的也是有建设性的。而有些批评会严重的消弱我们的自尊,这样的批评往往很笼统,并不集中于某个具体行为,就像小时候我们经常听见父母说的一样,当我们只是砸碎了一只碗,妈妈说“你怎么那么笨?”这就是破坏性批评。当然,如果你对待破坏性批评的方式是以暴制暴,你也回嘴“你才笨呢!”那后果可想而知。如果你就转身离去,那又回到了逃避模式,对方在下一次依然会如此对你。最好的方法就是直面事实,然后纠正自己的错误。你可以回应说:“我得确摔碎了一只碗,不过我不认为这就代表我很笨。”
别人如何对我们,是需要我们去教的。
第三步,培养积极思考的习惯。
遇到问题时,采取消极思考的方式,是一个极其自然的反应,因为抱怨他人会让我们舒服很多。
积极思考意味着关注那些有益于我们自己、其他人和我们周围世界的事物。当我们为自己积极思考时,我们就有信心朝着自己的目标而努力;当我们为别人积极思考时,我们就有信心信任他人,并追问我们需要和想要什么。
我们可以从以下几点入手:
1、寻找生活中的美好面,使用积极的词汇记录。你可以通过记日记的方式记录下每天你看见的三件好事,记得使用正向的语言代替消极的词汇,把“不能”、“不会”、“可怕”都去除点。我们每天的词语都影响着我们的思维和情绪,你使用越多的积极词汇就会给自己更多的积极暗示,反之亦然。
2、与积极的人们在一起。注意寻找那些乐于分享想法、帮助他人和采取建设性行动的积极人士,和他们交往。减少甚至杜绝与那些浪费时间在抱怨、闲聊、批评和指责他人的人身上。
3、限制自己的抱怨。谁都会抱怨,明明难受硬憋着不抱怨肯定不利身心。只是你把抱怨作为习惯时,很容易就变成责备,久而久之永远将问题推卸给别人,而且,说别人坏话时,自己感觉也好不到哪儿去。
当消极思考蔓延到无法自拔时,自暴自弃就会发生。有一个女孩微信求助我,就是不愿意去见人,不愿意运动,哪怕她已经知道只要换身衣服下个楼开始跑两步,也许整个人的状态就会改变,但她依然走不了这一步。除了求助专业人士外,我建议她可以自己开展积极的自我对话。引导自己找出3-4个开始跑步的方法,并在完成一次后给予自己适当的奖励,或者邀请朋友一起跑步。接下来,可以适当的扩展兴趣,比如依然自己的兴趣点找到网上相应的组织和社团,在组织中学习积极的倾听从而让自己更受别人欢迎,当正向的圈子越来越大,自然也就退出了原来消极的圈子里。
爱自己是个永远的话题,当我们说爱自己时,就是照顾好自己,照顾好自己的这颗心。我们从小学会有能力对外人好,却没有能力对自己好,于是我们就得不到自己好的结果。爱自已是爱其它一切的基础。
爱真实的自己,真实的爱自己。
文:周丽瑗
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范晓晖
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