世间百态,无奇不有,先人留下的一句话颇有道理:百人百性百脾气
此话在现实生活中亦是无可厚非。
有人性格暴躁;有人性格柔和;有人性格刚强;有人性格软弱;有人性格开朗;有人性格内向;有人性格直率;有人性格婉转……
在这里我之所以说到人的性格各异,是因为,每个人都不是同的个体,都具有与众不同的个性。
即:个体与个体之间相处时一定也会有异议。
在一些关系模式里也会产生不同的矛盾。
01
当今社会,虽说口号喊的很响亮:人人平等
在我看来,感觉实则有些打脸啊!
这并非瞎说更非是对当今社会的否定,不接纳,而是实实在在的客观存在的事实现象。
举个简单的例子:在家庭中,一般来讲,夫妻双方谁赚钱多,似乎谁的底气就比对方足一些。
再如:一个家庭中,看谁能吃定谁?夫妻双方哪个更爱对方一些,哪个更依附谁一些,哪个就会多受委屈一些。
更令人感到愤怒且不可思议的是:一方无休止地想尽办法向另一方索要,甚至是一哭二闹三上吊,而另一方却毫无原则,毫无底线地循规蹈矩地遵循前者的意愿,一味地忍让、妥协,直至让自己成为一个比窦娥还冤的受害者。
此类受害者而又比比皆是。
而这些所谓的自己认为的受害者,按照心理学来剖析的话,同时也是施害者,让他们受伤委屈的罪魁祸首不是别人,而恰恰正是他们自己。
此话或许对于正处在“被害者”角色中的人来说无疑是更加受伤、委屈、甚至愤怒和不解的,更是他们无法接纳的。
举一个小小的例子:在与你相处的某种关系中,某某人对你进行了语言攻击,也可能是有心也可能是无意。但你这里接收到的是极大的不舒服感。
假如你是个老好人,或者是性格懦弱者,你选择了不介意,即默许。
长此以往,某某依然还会用同样的方式攻击你,甚至会变本加厉,自然而然就会形成一种恶性循环。
那么,你也就成了名副其实的受害者。
表面上看来,某某人罪恶滔天,千刀万剐都不足以泄愤,但真正的施害者难道不是你自己吗?
这一次又一次的伤害,难道不是你自己允许的吗?
假如,第一次收受到攻击时就义正言辞地告知对方:你不允许她ta这么对你,这么对你你会很愤怒,或者你会惩罚ta。
当对方接受到的是你坚决的抗议,反对,对方假如还想跟你保持关系的话,一定会收敛ta的不良行为的。
02
生活中我有这样一位女性朋友,从与她老公谈恋爱起,就给对方买衣服,给婆婆、公公、婆婆姨,婆婆姑,小叔等买衣服。
结婚十几年来,对公公婆婆言听计从,对老公的衣食住行照顾得无微不至,是很多人眼中的贤妻良母。
但她的公婆对她却是呼之来,喝之去的,稍微对他们照顾不周就大发雷霆,甚至有时还会对其谩骂。
她的老公呢?在国企工作,如果好好工作,收入还是很不错的。但他从来不往家里交一分钱,还经常伸手向她要钱花,给少了还不乐意。
里里外外,吃喝拉撒,人情来往,包括她老公的衣物,全是她来买单。
而她的经济来源全部靠自己的父母来支援。
过年过节,父母给她的物品,她为了讨好公婆,便转手送给她公婆了......
如此多年的轮回下去,在她看来,她付出如此之多,换来的却是空空如也。
她委屈,抱怨,伤心,难过,愤怒(在别人面前发泄情绪)却从不敢与公婆对抗。
倾听者为她鸣不平,帮她出主意,想各种办法,但几乎全部被她否决,在她那里,别人给的任何建议都是行不通的,都是她没有办法做到的,她怕挨骂,她想想被人肯定、被人认同她是一个好人。
她能做的只能是终日在抑郁状态里,凄凄婉婉,哀哀怨怨,变成了一个名副其实的怨妇。
以至今天,一切依然如故。
03
让自己成为受害者的群体还很多,如面对对方的无理要求总是无条件妥协,或者是被迫妥协。
妥协的背后原因众多:诸如,一方从情感上或者经济上特别依赖对方,近乎把对方当成了自己生命的全部,假如没有对方ta似乎就活不下去,所以,唯有放弃自我,去妥协。
另外就是角色弄不清,明明就是妻子,不觉中却成了丈夫的“娘”。明明就是丈夫,走着走着却成了“爹”。当其中一方成为“孩子时”,就会无休止地向ta的“爹”和“娘”索取。成为“爹和娘”的一方也就默许了“孩子”的索取。
再有就是,在一个家庭关系中,为了孩子一个所谓的完整的家,为了自己爱ta,无论多糟糕的婚姻关系,都是将就,再将就,妥协再妥协,最终结局是两败俱伤。
学会拒绝,学会维护自己的人格权益,学会维护自己的经济权力,更要学会维护自己的自主权,不再奢望靠一味的妥协换取你想要的。相信,“受害者”一定与你无缘!
作者：孙志伟
