自弗洛伊德以来,心理学家便将家庭视为心理疾病滋生的温床,无论一个人身上出现怎样的心理问题,都可以追根溯源到缺爱的童年,进而把造成自己不幸福的罪魁祸首定为“原生家庭”。
“原生家庭,决定了你的未来”“原生家庭,对一个人的影响有多大”“原生家庭的影响力告诉你:什么是命运”......
这些文章的背后,是无数个因原生家庭痛苦的人的放肆发泄。他们发泄怨气、发泄不满、发泄委屈、发泄无望、发泄不幸福的痛苦。
然而,决定你人生剧本幸福圆满的,真的是原生家庭吗?如果答案是肯定的,那为何发泄痛苦后的你依旧不快乐呢?
01:
泛滥的原生家庭文章告诉我们:你不快乐,是因为原生家庭;你的伴侣不快乐,是因为原生家庭;你的孩子不快乐,也是因为原生家庭;所有的不幸福、不圆满的人生剧本,都是因为原生家庭。
一些心理学工作者,喜欢直接用“原生家庭”来解释个案报告的各种问题。虽不能完全否认很多个案的心理问题,在很大程度上都有原生家庭的影响存在,但全部定性批判原生家庭的行为,大多时候是草率的。
一个妻子想要博取丈夫的注意,因此她经常对她的丈夫抱怨,她的丈夫却感受到威胁,反而更加退缩 ;父母希望能与青春期的女儿多沟通,要她汇报很多事情,女儿却因此变得更想保留,然后,父母又要求知道更多……像是进入了死循环。
家庭中你进我退的小摩擦,如不加以疏解令各自归位,很可能演变成日后无法和解的伤痛。而心理医生,要做的就是在这些小摩擦中,引导着家庭中的每个人走向自己该在的位置。
在《只有心理医生知道》一书中,家庭治疗大咖玛丽·皮弗将家庭治疗师比作在飘落的雨点夹缝里跳舞的人。她解释:“不管别人怎么说,家庭仍是我们欢乐和悲伤的最大来源。”
正因为家庭是人类欢乐和悲伤的最大来源,所以,当你的人生被悲伤包裹得严严实实,快乐很难降临的时候,你的第一反应就是自己的家庭出现了问题。
但事实上,原生家庭虽然是导致我们陷入“不快乐”的原因之一,却不是唯一的原因。多数个案的心理问题,并不是唯一导向的,而是在漫长的生长环境下受多方面因素影响而成的,有时甚至也和个案生来就有的个人气质有关。
每个人的成长环境、交际圈子都不同,诚实的父母不一定能教养出诚实的儿女,粗心马虎的父母反而能养出极有成就的小孩。原生家庭影响深远,但并不能决定你的人生,更不应该成为心理医生治疗的唯一入手点。
02:
心理学领域的很多理论对家庭的功能一直存在着负面的评价。
我们使用“自主”和“独立”等正面字眼来赞扬冷漠疏离,而用带有惩罚意味的“共存”和“纠结”等负面字眼来形容家人间的亲密关系。
心理医生一向鼓励个案放手去追求他们的梦想,不要去理会后悔求和的父母或需要支持的兄弟姊妹。但事实上,心理医生劝说个案断舍离的,正是他们想要又不敢要的:无法在家庭中被看见、被重视,是多数人原生家庭不幸福的由来。
原生家庭是一切问题的来源,无论你出现了哪种问题和情绪,都能从原生家庭上面找到原因……我们长篇累牍地详述家庭对人类的负面影响,却没有清楚地阐明家庭可能对我们产生的帮助。
玛丽·皮弗在《只有心理医生知道》一书中,将家庭这一概念重新定义,她认为:家庭或许是一种不完美的制度,但是它也是我们的生命意义、人际关系和人生快乐的最大来源。
人与人之间的关系是要花时间建立的,当我们以为能在仓促的情况下给个案提供高质量的建议时,实际上已从根本上剥夺了我们本可以审慎思考他们处境的冷静空间。更有甚者,如果我们忽略了他们人生中的经历而贸然提出激进的建议,且拟定浮夸的改造计划,可能会伤害到个案。
原生家庭,只是解释心理问题的一个系统理论,而不是治疗心理问题的灵药,更不是阻碍幸福的毒药。面对原生家庭,我们需要做的不是一味抨击,也不是彻底摧毁。
摧毁一座大楼并不麻烦,真正的困难是“灾后重建”。对待原生家庭,比起一味地带领个案抨击、舍弃,心理医生更需要关注到的是:如果我们剥夺了他们对家庭的信念,那我们拿什么来取代家庭呢?
03:
在爱情中,人们常说:结束失恋痛苦的最好方法,就是进入一段新的感情。虽然这句话对两性关系来说并不是一个好的解决方法,但对原生家庭来说,则是一个极其适用的办法。
关于如何疗愈原生家庭的伤痛,玛丽·皮弗给出了自己在几十年治疗中总结出的经验:“家庭造成的伤,在关系中疗愈。”
有时候,一味向过去求解,不如面朝未来,做一道新的命题。无论个案深陷怎样的原生家庭的桎梏之中,作为心理医生的首要任务都是要告诉他:你将建立的家庭,比你出生的家庭更重要。你所有的不安、委屈,都能在这个新的家庭中得到治愈。
或许有些人会反驳:我受原生家庭的伤害太久太大,没有信心建立一个完美的新家庭。弗洛伊德认为,人们在行为上无意识地重复,可以“替代”意识层面对痛苦的回忆。
暴露问题才是疗愈问题的第一步,当你开始建立一个新家庭,父母子女的关系对调,原生家庭的问题在“新家庭”中暴露,才能与之和解。
家庭是独一无二的、多层次的且不是它们表面看起来的那样。所以,我们可以接纳自己的家庭并不是那么完美,也可以允许自己或其他家庭成员有偶尔犯错的权利。
只需要时刻牢记:一个健康的家庭总有人轮流扮演弱者、强者和小丑的角色。但是,在有问题的家庭中,这些角色都已被定得死死的。想要帮助家庭脱离困境,扮演弱者的角色就不能成为任何一个人的永久专利。这将是你不再重复原生家庭噩梦的关键。
原生家庭并不能为我们的人生剧本不圆满背起所有的锅。决定我们人生剧本的,从来都不是原生家庭,而是无法向前走下去的勇气。
自上帝造物以来,人类早已有了一个共识——大部分人的人生并不快乐。生而为人,是一段酸甜苦辣、五味俱全的修行。正如玛丽·皮弗在书中所写,心理医生可以做的,不是让悲伤清零,只留快乐,而是“怎么能让你更快乐一些”。
当你拥有的快乐越积越多,直至可以秒杀身后来自原生家庭的伤痛,那个时候,你将潇洒淡定地与所有过去的不美好说再见。在此之前,让我们一起,卸下原生家庭这口“锅”,朝前走。
开森心理投稿
