幸福的婚姻,是因为懂得家不是讲道理的地方;
不幸的婚姻,是因为把家当成了讲道理的辩论场。
其实幸福的婚姻最忌讳的是华山论剑、据理力争、得理不饶人。
尤其是夫妻之间,没有必要非得分出个厚重薄比、高低输赢。许多不幸的家庭正是因为不晓此理才经常搞得夫妻之间狼烟四起、战火不断,最终把和睦变成了分离。
俗语说:“有理走遍天下”,但在家庭中,这一点是行不通的!尤其对于夫妻来说,有理千万别拿回家讲,也就是说千万不要把理带回家,尽管家是一个身心自由驰骋、栖息的地方。在家里,可以同吃一锅饭,同饮一壶水;可以同床共眠,相爱相拥;可以说,可以笑,可以做一切,但偏偏就不是个讲理的地方,什么都可以,就是不可以讲理。
一个温馨的家也许需要的很少,一杯水、一碗饭、一句我爱你、一句贴心的叮嘱……却需要有一颗善解人意、包容的心。男人要“让”,女人则要“忍”,宽容、谅解和爱是组合家庭最基本的必要元素。
因为,家是爱的港湾,而不是道理的辩论场。
每一个家庭都将不可避免的面临着婚姻的蜜月期、磨合期、审美疲劳期等情感方面的危机期,无论你们婚前是怎样的你侬我侬,怎样的海誓山盟,都将经历这样的“婚姻考核”。
大仲马曾经说过:“要维持一个家庭的融洽,家庭里就必须要有默认的宽容和谅解。”萧伯纳也告诉我们:“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败,而同时也蕴藏甜蜜之爱的地方。”
柴米夫妻,食的是人间烟火,谁也不可能完美无缺,只要不是原则性的大问题,就不要太过较真,求全责备,而应多体谅,多包容,这样彼此相处才会和睦幸福,婚姻才会甜蜜的延续。
我相信,婚前的每一个家庭都是我们自己用辛勤的双手亲自建造起来的,建家的时候,我们充满了激情、充满了期盼、充满了幸福感!
但随着时间的不断推移和延伸,夫妻之间的神秘感和亲近感也随之不断地淡化,随着对彼此了解的不断深化,夫妻之间开始出现了矛盾、争吵、伤害,有的夫妻反目成仇,甚至老死不相往来。
在日常生活中,常常会听到这样的抱怨:“婚后这个人怎么变得这么不讲理?这么不可理喻?我结婚前不知道你是这样,我要是知道,我才不会……”
谈恋爱时,男女之间往往是将自己最美好的一面展现给对方。
可一旦生活在一起后,随着时间的不断推移,各自的缺点也逐渐暴露出来了。
其实,人,还是原来的人;家,还是原来的家。
只是因为夫妻间神秘感的消失,缺点毛病的暴露,使得彼此对对方的感觉、态度、期待等等都发生了极大的变化。
初恋时的心潮澎湃、望穿秋水的激情没有了,最清晰的感受就是拉着伴侣的手就像左手握右手。
于是,尊重的话语少了,挑剔的目光多了;包容的心减弱了,自我的心觉醒了。
难道婚姻就像有人说的那样:“婚姻就像吃饭,你点的肯定就是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。”
这是一种不甘心的心里在作祟呢?
还是因为没上桌的菜最好吃呢?
抑或是吃不到嘴的才最香呢?
我们不能否认人心都有着这方面的贪婪和占有欲。
爱情和婚姻的演变是一个受多种因素影响的及其复杂的过程。
不可否认,相守多年的夫妻许多感情问题都是在男方功成名就,女方人老珠黄之后。
但是,就现实情况来看,许多夫妻出现感情问题不能排除争强好胜这个因素,因为争强好胜是削弱夫妻感情的潜在危机,一般情况下,男人的成就感和女人的不自信都可以助长这种潜在的感情危机。
男人成功后的“气吞山河”和女人的“色衰之后”的自惭形秽,一方面使成功的男人自我感觉良好;另一方面使色衰的女人遭到伤害和冷遇。
婚姻经营到了这个境界,谁还肯为对方的幸福和冷暖再去买单呢?
还怎样让婚姻日久弥新呢?
所以,爱一个人,要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅。
是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘;是彼此交流,而不是苍白交代;是为对方默默祈求,而不是向对方诸多要求;需要制造浪漫,但不要刻意浪费;需要习惯牵手,但不要轻谈分手。
婚姻是一种责任,既然结合了,就要携手同心共同走下去!!
“婚姻是需要填充的空盒子,你必须往里放东西,才能取回你要的东西;你放的愈多,得到的也就愈多。”
很多时候,婚后的情感是靠一点一滴存储起来的,如果说一个尊重的眼神,一句体贴的话是零存整取的话;为对方多做一点,多谦让一些,爱对方多一些便是零存整取,随着时间的不断推移,你所得到的“爱的回报”就会愈来愈多。
总而言之,婚姻是爱的港湾,是彼此心灵的驿站,这不是说理的地方,而要用彼此的爱和包容、理解和扶持、珍惜和用心来共同铸造的幸福之家。
