越来越多的道理告诉我们,如果一个人总是在亲密关系相处中出现问题,就先回到原生家庭中看一看,我们与父母之间的不健康的关系对我们的亲密关系造成了哪些影响和投射。也就是说,我们与父母之间未完成的功课会造成我们亲密关系稳定持久的相当大的影响因子,而你若完不成,便必须要在亲密关系中去完成,逃也逃不脱,如果你在恋爱阶段修不完,那这份功课也会同样被带入婚姻让你继续修。
拿我自己来说,我的母亲在我很小的时候就对我从头管到脚,并且相当强势,随着我自己长大,我就会特别讨厌别人对我指手画脚管控一切,但由于原生家庭的功课是最难修复的,我就又偏偏遇上一位爱管控的先生,虽然我先生已经相当注意了,但他还是会不自觉流露出来,这种情况往往会让我们的关系立即紧张起来,而更为有意思的是,我先生喜欢管控的毛病恰恰又是从他的原生家庭习得的。
相比世界上其它国家,亚洲尤其以中国大陆为甚,原生家庭对个人成长的影响更为突出,这取决于中国式父母自己的成长过程与整个国家命运交织在一起,由于他们自己成长的坑洞造成了在抚育下一代时的种种遗憾,并且他们这代人由于成长经历的影响很少有觉察意识,从而使得在他们的抚育下成长起来的年轻人,成家后会不自觉的重复他们当年的教养模式给下一代人,问题和坑洞就会在家族内繁衍下去。
对于大多数单身人士来说,由于有大把的单身时光,这是一段人生经历中最珍贵的与自己相处的黄金时间,如果你在亲密关系中经常碰壁,建议你利用这段珍贵光阴,先去修复自己的原生家庭给自己带来的诸多纠缠,在心里上先与父母“离婚”,当你学会自己真正成长起来的时候,你的爱情之路自然会顺利起来。
我这里说的“离婚”不仅仅是指断奶,当然更不是要你与父母断绝关系,而是不再过多的与父母纠缠,这份纠缠不是表面意义上与父母吃住一起不够独立,有的人与父母的关系非常疏远和冷淡,但内心正因为与父母的关系有芥蒂才会保持这份距离,这也是纠缠。
当然,“离婚”更不是叫你不孝,对父母不孝自然阻止了爱的能量流动,那自己的亲密之路自然也会受堵。
我把我所观察到的大龄单身青年由于原生家庭影响亲密关系的几种情况罗列一下:
很多的青年男女在选择自己的另一伴时非常挑剔,总有罗列不完的要求,但其自身往往各方面条件相当普通。这样的情况是因为他们内在力量不足,从而急于向外抓取,希望自己的另一伴能各方面都很完美的补充自己的内在力量的匮乏。探究他们的成长经历,会有相当一部分从小是在父母的严格管控下长大,一直以来父母对他们进行了过多的干涉,在小小的家里就有一堆“应该”和“不应该”的条文,他们从父母身上学会了别人“应该”如何对我。也由于当年被父母的统治,以父母对他们的评价作为定义自己的标准,如果父母认为他们好的地方他们就认为是自己应该去做的,而父母不认同的部分他们就会感到羞耻。随着年龄的增长,他们仍然沿袭这套方法,用别人的标准来定义自己的成功。于是,在面对潜在的另一伴时,总是要求他可以符合“主流的标准”,最好是一个在众人心中完美的人。他们连自己也找不见,更不可能知道自己要什么了。
另一种情况是,很多懂事的年轻人承担起了父母自己的情绪。最近有一个女孩子告诉我,她很久没有哭过了,自从有一次他的父亲对她说:“爸爸没有本事,没办法让你过上好日子,还那么辛苦。”当时,她觉得无比愧疚,那之后就无论如何也不会流泪了。
很多父母都会这样做,他们总是希望给孩子最好的生活从而一直处在对孩子的亏欠中,其实孩子已经长大成人了,但父母的愧疚已经成为了惯性,孩子辛苦的状态又很容易把父母的愧疚给勾引出来。但是我想说的是,请放手让你的父母去经历他人生中应该经历的每一份情绪,无论是愧疚、愤怒、无奈,那都是他作为一个人有权利去经历的,如果我们因为父母的愧疚从而引发了我们自己的愧疚,你要清楚的认识到不是自己有多孝顺,而是你自己不能够承受父母不开心所给你带来的感受。所以,把父母的所有的情绪还给他们,允许他们自己去经历,而你也无需被他们的情绪所影响,毕竟那里他们的,不是你的。
还有一种情况,有许多年轻人喜欢扮演拯救者的角色。当我们成长后,发现父母并没有我们小时候认识的那么完美,我们不自觉地会想让他们再回到我们小时候所认可的完美父母的状态里去,于是看见父母的问题我们就要指出,我们会给父母提许多要求,许多也许他们自己也听不懂的要求,从而已经年迈的父母会更加的惶恐和茫然,因为他不懂你的要求却又要很努力的去做,做了反而比原来更糟。其实我们有这样的期望,也是源于我们的自私,我们不愿意自己的父母不完美。由于我们很爱他们,所以希望他们不做他们自己而做我们心目中的完美父母。这公平吗?
以上的种种问题都会与我们自己的能量纠缠不清,从而影响我们的亲密关系。那我们应该如何去做呢?
对于仍然想对我们的生活给予管控和指手画脚的父母,我们要学会温和而坚定的表达自己的需求,肯定父母的爱,同时也要划清界限。你可以说:“妈妈,谢谢你那么关心我。我现在是成年人了,我需要自己的独立空间,我会搬出去住,希望你能理解。”对这样的父母,也许一次表达是不能成功的,那你要学会持之以恒的肯定他们对你的爱并表达自己的诉求,相信总有一天你的独立生活会给父母好好的上一课,这也是他们人生中需要去经历的。
对于会用一些苦肉计来威胁我们的父母,我们要舍得让他们去演他们自己的戏。有一个姑娘的母亲,经常劝她的女儿结婚,虽说这是每一位为人父母都爱干的事,但这位母亲却是有点离奇,她经常说着说着就给自己的女儿跪了下来,声泪俱下,可想女儿的压力有多大;还有一位母亲,经常思念在外地的儿子,就会不自觉得的制造各种事件去吸引儿子的关注,不是摔跤进医院就是跟别人争执进派出所,他的儿子也由于只有这一位亲人而经常忙得焦头烂额。以上的两位年轻人,他们的注意力都在自己的母亲身上,被母亲的这种纠缠耗费了大量的能量,从而也无法集中精力想自己的终生大事。
对于这样的父母,我们的内心要更狠更硬一些,舍得让他们去经历那些失望、痛心、难过,毕竟那些情绪是由于她们自己的欲望造成的,于你无关。而妥善的处理方式是,积极的表达关心和爱护,无论是语言还是行为,当她们做出出格的行动时,要告诉她们:你们是成年人,照顾好自己是首要任务,而我也是成年人,我不会为你的行为让自己不开心,因为我的首要作为是让我自己开心。要相信我们父母的智慧,他们会在与你的互动中去学习和成长。
当然,也确实有些年轻人,察觉到父母对我们成长的影响后,会不断的指责父母,以此为借口,逃避自己的人生责任。他让曾经爱他的父母的能量也无法在自己身上流动,毋容置疑,这样的人在个人成长和亲密之路上会更为不顺。承认我们的父母并不完美,他们也有自身的局限性和格局的限制,但无论如何,他们都给了我们在他们当时条件下自己最好的部分。这份接纳,也是跟我们自己和解。
我们要认清自己的责任,作为一个独立的成年人,舍得让你的父母去受些苦,勇于与他们“离婚”,都是我们成长之路上必须要完成的任务。唯有这样,你才有足够的内心力量活出你自己,更清楚自己想要什么样的伴侣,亲密之旅也会更加顺畅。
文:丽瑗
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