1、唐僧师徒来到了女儿国。
猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。
猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”
孙悟空：“好的。”
孙悟空说完，就施法刮起了大风。
猪八戒：“猴哥，风向不对。”
孙悟空：“那要刮哪个方向的风？”
猪八戒：“由地上往天上刮……”@李绍旺
2、如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天！”
观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗？”
如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊！”
观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊？”
如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊！”
观音大惊：“佛祖要吃猴脑？”
如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长！！”
3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。”
苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧！！！”@三思而后俗
4、甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？
乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！@Noweishu
5、甲：今晚加班吗？
乙：不加！
甲：那去搓两把？
乙：好啊！你老婆会同意吗？
甲：没事的！
乙：没事？会不会又来掀桌子啊？
甲：保证不会！
乙：肯定？
甲：当然！
乙：不怕老婆了？
甲：怕她过屁！TMD回娘家了...
乙：会不会电话查岗？
甲：查就差呗，你们别哼声就是！
乙：会不会突然回家？
甲：放心吧，下午才走！
乙：要是她没回娘家，故意设的套呢？
甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......
6、妈妈：儿子，叫你爸做饭！
儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？
妈妈：叫他做完饭再跪吧！
………
儿子：妈妈，你过来一下！
妈妈：咋啦？
儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭！
妈妈：我有叫他用腿做饭吗？
………
7、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？
爸爸：不会！
儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？
爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！
儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！ @寂来聊
8、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走；
马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走；
路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。
警察来了问：“这关你什么事？”
“我就叫‘刚才’！”@赵修才
老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊？
老公：怎么了啊？
老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……
老婆：告诉我什么？
老公：没把握，不就是女孩吗？@往事如风
10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”
“别客气，这不是顺道吗？举手之劳。”我红着脸说。
“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
“不用，不用，我老婆不上班的！”我连忙回道。
11、甲：我被炒了。
乙：为什么？
甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
乙：时间选的合理啊！
甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。
乙：那有点儿亏。
甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。
乙：最终抢到票就好了。
甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？@重返爱情823
12、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。
一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”
凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”
13、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！
老公：如何整理呀？
老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？
老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！
14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”
15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。
事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”
窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”
16、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜！
乙：多谢，多谢！
甲：她结婚不是刚刚5个月吗？
乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了！@房钟客
17、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……
那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照！这是我……
小明大叫：我知道我知道！这是你的龟儿子！……@越溪散人
18、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”
老公：“推销啥？”
老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！”
老公：“充气娃娃？”
老婆：“充你妹，方便面！”
19、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯？”
老公：“小时候有过！”
老婆：“为嘛闯红灯泥？”
老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”
老婆：“到底咋回事泥？”
老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’
20、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“一块！”
21、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”
老公：“你想纹嘛？”
老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？”
老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”
老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”
老公：“脚底板！” @闲闲宝猪
22、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’？”
老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’？”
老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧？”
老唐一下子噎住。
23、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”
老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”
那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”
老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”
老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。@建哥
24、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。
大娘惊讶道：“你怎么自己起来了？”
小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧！”
突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”
25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。
突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。
男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么？”
麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu
笑话集原创笑话精品展第五十二期
