1早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
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有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个： “你叫什么名字？” “我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” “不对，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。
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女友跟我说，晚上给我妈买箱水。 我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。 刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
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“服务生，你们这有什么招牌菜？” “夫人，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。” “那您想吃什么？” 这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
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青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。 相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！” 青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
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某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？ 男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？
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孩子：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈：“从河边捡来的。” 孩子：“是谁这么狠心把我扔河边？” 妈妈：“……”
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今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。” 这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？” 只见老外白扭过头去不理我了。
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张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。 张三冲进卧室，疯狂搜索。 最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。 老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
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某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！” 博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！” 会场一片寂静，遂全票通过答辩。
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某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？” 小刚得意的回道：“脚踏两只船。” 全班哄然大笑。
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在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？” 小明当仁不让的举起手回道：“精神！” 老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？” 小明想了想说：“精神病院。” 老师：……
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一次，带着两岁的女儿去吃KFC。 女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱； 然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见女儿突然站起来，站着吃……
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休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。 一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧！”
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一对年轻情侣每天都要通过电话传情。 有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！” 然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！” 女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
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有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？” 儿子回答：“念‘门’。” 妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。” 儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
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考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
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妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
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和老公在网吧通宵。 天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。
