1.我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。然后，我就一觉睡到了天亮。。。
2.高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。
我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
3.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
4.老师：“中国的那个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！
5.我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。
6.本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……
7.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
8.刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
9.老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”
10.老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
11.记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
12.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
13.顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
14.二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
15.镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
16.老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
17.神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
18.生活不止眼前的枸杞，还有远方的西洋参。
19.越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。
20.很多我们看来的“没必要”只是因为我们在意“价格差距”大于在意“感受差距”。这个世界上99%的妥协，归根结底都是因为没钱。。。
