闺女,你这是咋了?长结石了?
2、我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减,可以换衣服,大减,可以换丈夫!”
我又问:“要是我不减呢?”
算命先生:“那你就换张床呗!”
3、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。
瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他:你想吃屎就直说,不要说得那么委婉。。。
4、有次出差,碰到对方公司的一个小男孩,让我陪他去给他女朋友买礼物。
我们到小摊上,他看中一个镯子,一问价,108。
我说:18.
老板很干脆地说:好。
然后就买下了。
买下后,我们一路无语。
终于,他打破了沉默:“我觉得我们可能买亏了。”
我说:“我也在想这个。”
5、怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超,确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家,将B超丢给老妈,老妈拿起看了眼,问:闺女,你这是咋了?长结石了?
6、女:“你有车吗?”
男:“有两辆。”
女:“两轮的还是四轮的?”
男:“四轮。”
女:“是两个摩托车?”
男:“是一辆三轮车和一辆独轮车,没想到吧?惊不惊喜,意不意外?”
7、一个女孩在神前祈祷:“神啊,我们分手了,我想要彻底忘记他,却忘不掉,该怎么办?”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料,让她每天背诵,每周摸底、每旬统考、每月模拟,持续了三年,最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题,然后出了考场,立刻就把他彻底忘光了。
8、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了,拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。
凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。