1、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙.她开好车买新房，把老公当宝宝养.她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲.她爱小孩.疼老公.听公婆话.能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆2、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军.有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军.战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
3、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空.”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺.”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉.”
4、乘地铁遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了.”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”
5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。
6、警察:三百六十行，你为什么偏偏干小偷！小偷:我从小就想当一名警察！“那你还当小偷！！”“我这不询思着可以和我的偶像零距离接触吗！
7、我们在朋友家里打麻将。哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气?他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎嘛?这b说：武松回来了，快………～
8、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊.”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪.汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了.等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了...
11、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除.再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
12、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎.甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万.成交.接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万.甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净.甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎.
13、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况.A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子.现在孩子在你女儿的肚子里.A.B无语，走了.这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
14、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！
15、老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。 都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊！ 老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了…… 我转身，默默的删掉了手机里的电话号码……
16、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见.甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地.乙说：我看竖着埋可以更省地方.丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
17、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
18、某同学上课睡觉，老师见了火气很大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他一下。才站起来，老师就开始说啦：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果此同学漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
