1、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，
围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：
我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：
“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”
2、昨晚公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，闹的不欢而散，
回到家中心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事发了个语音，因为正吃饭，我打开了免提，
只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过.....
老婆没听完，一碗胡辣汤就泼了过来。
3、昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。
我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。
我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”
李姐：“你真愿意帮我？我老公他不行！”
我的心怦怦乱跳，点点头……
我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，
真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会...
4、本人皮肤不好，磕到，碰到就会淤青，
平时也不注意，腿上随时都会一块青，
一块紫的，夏天热嘛，喜欢穿短裤，朋友们看到了，
都以为是我交了男朋友（不好意思说的那种）还被家暴了，
一次聚会上就问我了，我说没有，有什么男朋友嘛！
家里就养了一只狗，有个朋友摇摇晃晃的起来，
拿了两个果盘的牙签，说要去灭了我家那只狗，我……
5、有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。
我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。
问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：
虽然他没什么钱，但是能力强！
我就想不通了，能力强怎么会混得不好。
6、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
7、我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅，
我心一软就叫他到家里坐着等。
晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的，
老公问怎么还没睡呢，
熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久，
妈妈 陪 他所以晚了……”
卧槽，
老公你别挂电话听我解释 ! ! ! !
8、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：
“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：
“我这也是女士专用得呀！”
9、晚上我胃疼的厉害，就躺在床上，
老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，我药。”
老公诧异的看着我：“都病成这样了，还要什么要啊！”
10、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”
在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。
这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，
皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
11、女记者问农场主疯牛病的由来，
场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：
天天揉你乳-房，一年作-爱一次，你能不疯吗？
12、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。
外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”
离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
13、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。
他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做X的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多，他们打破了小猪储钱罐，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做X时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有十元的，还有这么多二十和五十的票子呀？”
妻子说，“你呀，你以为别人都象你那么死心眼啊？”
14、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”
我说：“没有啊！”
然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”
好吧，我认了！
15、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，
我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，
我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
16、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，
妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”
丈夫反驳说。
17、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，
我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
18、结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀!”
老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样!不见不散…”
就这样，我在西餐厅门口等了半宿;
老公在宾馆门口等了半宿…
