1、妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。
2、青年请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
青年摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再.....啊呀妈呀我操…
3、乘车途中上来一位身材火爆的辣妈，牵着她五六岁的小萝莉,在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。
小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪姐姐偷看你的mimi。
我……
4、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。
我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”
瞬间大伙就安静了！
5、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走”。
我擦，吓死哥了……
6、今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个爆脾气，当时就怒了，直接给他说："告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草!
7、“爸，这么晚了，你怎么还在看电视呀！”
老爸淡定的说道：“没事，不用管我，你们睡你们的，我电视小点声...”
这时，老妈从门外冲了进来，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿今天新婚，你大半夜跑人家看什么电视啊？？？”
