1.我带女儿去超市买东西。
买完东西后，我们就到收银台付钱。女儿看着那个女售货员，对她说:“阿姨，你好像电视里的一个大明星也！”女售货员一听，开心的不得了，问：“哦，那阿姨像哪一个大明星呢？”女儿想了想说：“那个大明星很厉害哦！”女售货员问：“是杨幂吗？”女儿摇头。“是袁姗姗吗？”女儿还摇头。“那到底是谁？”女售货员不耐烦了。只听见女儿说：“当然是毕福剑啦！”
2.最近，我给女儿报了一个钢琴启蒙班，并到教师后面旁听。
只听到老师问女儿：“钢琴有几个音啊？”
女儿回答:“七个。”
老师无语，然后，老师又问:“额，那你给我说说，有哪七个音啊？”
女儿回答：“哆嘞咪发扫垃圾。”
老师气得快要疯了，气得脸都绿了，结果，女儿问老师：“老师，你是不是要拉粑粑，厕所在前面左转，慢走不送！”
3.有一天中午，老婆叫我出去买菜，刚到菜摊子前面，就看见有一个美女也在那里买菜，我也连忙凑过去，去之间，我还特地的整理了一下我的外貌。我走到美女面前问：“这位美女，我是不是长得很帅，想当年我也是校草，长得是风流抵挡，英俊潇洒……”还没有等我说完，那个美女瞪了我一眼，笑眯眯地对我说：“这位大叔，不知道你有没有听过这样一句对联，这对联就是‘树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌’横批是‘人之贱最无敌’。”
4.和老婆娘回家，在车上的时候，我对女儿说：“一会见到妈妈的爸爸还有妈妈的妈妈的时候，你要叫外公，外婆，明白了吗？”女儿点点头。
刚到丈母娘家，我连忙意识女儿去叫外公外婆。只见女儿屁颠屁颠地跑过去，抱住丈母娘的腿，甜甜地说道：“妈妈的爸爸，妈妈的爸爸，要叫外公外婆，明白了吗？”
我一听差一点没晕过去。
5.我在家里翘着二郎腿看着报纸，女儿跑过来，坐在我的身边，学着我的样子，拿起一份报纸，一本正经地看了起来，我无奈地摇摇头。“老婆，我饿了，饭煮好了没有？”谁知道，女儿听了，也说：“老婆，我饿了，饭煮好了没有？”结果，我家那老婆子，气冲冲地走出来：“我又不是聋子，你叫两遍干什么？”我语塞，好像第二句不是我说的，我刚想解释，老婆就揪着我的耳朵，说:“不需要解释，解释就是掩饰，掩饰就是欺骗，欺骗就是骗子，骗子就要坐牢。我知道你想要把错误推向女儿，说是女儿说的是不是？”我连忙点点头，然后又摇摇头。谁知道，老婆更加生气：“我就知道是这样，看我不抽你的筋，扒你的皮，吃你的肉，喝你的血，舔你的骨头……”
我想说，老婆，你吃得下去么？
