1
年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”
经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”
推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”
经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。
第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”
2:
一次车祸，让大伟失去了男性的雄风。更让他难以容忍的是，此后常有一个健壮帅气的小伙子，到他家门口来推销助性用品。
一天，大伟出差后提前回家，看到了小伙子和他妻子不堪入目的一幕。
大伟怒火中烧，一把揪住小伙子的头发气愤地责问：“狗东西！你是来推销你的性用品，还是来推销你的性能力？”
3:
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品？”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
4:
“三号推销员，你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况？是不是产品还没有推销完？”
“早推销完了，还比上半年翻了两番。”
“那……为什么还不回来？”
5:
一位母亲向她的朋友诉苦说：“我真为我儿子的前途担忧，他大学没考上，整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”
“哦……是吗？那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。
6:
屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说：“你真的矮啦；能做什么呢？”
男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。
7:
推销员向失眠患者推销一台“不打针不吃药包您入睡”的治疗仪器。
一名患者问：“你的仪器真像你说的那么神奇？”
推销员说：“那当然了。今年初，我催眠了我家那条下崽后汪汪乱叫的老母狗。待它一觉醒来，还以为它身边的狗崽子们是它的几个老公呢。”
8:
推销员向健忘症患者推销一种“好睡不打鼾，忘忧不忘事”的新药。
一个患者说：“你不怕我当场吃了你的药，忘了付药钱就回家睡觉去啊？”
推销员说：“先交钱，后吃药，保证你不要我找零钱给你，就回家睡觉去。”
9:
一位网络作家，拿着他的七部网络小说，走进一家著名出版社，推销他的文学才华，希望出版社能给予破格聘用。
主编说：“我们这里不需要网络作家，只需要超级打字员。”
网络作家问：“作何解释？”
主编解释说：“你出版一本网络小说，稿酬仅有一两万元。而我们的超级打字员，整理出版一本名人明星的花边新闻集或草稿集，就能赚到五六万元了。”
网络作家吃惊地问：“为什么会这样？难道一个作家还不如一个打字员？”
主编又说：“因为这社会不需要名人外表的作家，只需要作家外表的名人。”
