如果你当你看到这封邮件的时候，估计我们这辈子应该再也不会有交集了。 四年，不容易，真心不容易。其实第二次表白的时候我就喜欢你了，这个当然你从来都不知道。我一直对自己说的一句话就是输了一切都不能输了心，所以当我发现自己这颗心慢慢沦陷的时候，我害怕了。害怕最后被抛弃的又是我，其实最不自信的是我自己。外表的坚强从来都只是用来遮住我内心脆弱的方法。我的父母从来都不知道我在想什么，我要的是什么，以为富裕的生活就是对我们子女最好的回报。从小我爸妈就一直在外面做生意，每次别人家的孩子吃了败仗都有爸妈帮忙的，而我呢，什么都没有，从很小的时候开始我就变的很凶，很可恶了。别人家吃饭是一家其乐融融，而我看到的就是我妈要去堵我爸外面的女人，关键我还要在一旁看着她们打架，其实那时候的我崩溃了。我看到了我妈的可悲，也看到了一个家庭的可悲。人家都说我很幸福，幸福就是有钱么。那样如果幸福的话那我就算是幸福的吧。我一直再说一句话：假话真听，真话假听。我就是希望有人能明白，我把真话都说假了，自然而然听着也就是假话了。 从小我就很自私，很骄傲。我要的东西，我就是要得到。无理取闹已经成为我的习惯了，或许我从来都不在乎别人的感觉，我喜欢的就是别人一味的顺从自己。俞婷也说过我，我浑身都长满了刺，刺伤了别人，同时也刺伤了自己。我最大的失败就是从来不愿面对真实的自己，就像感情，只有当自己真的心痛了，才明白我自己错了。我不愿低下头认错，与其说跟你较劲不如说是跟我自己较劲。我知道自己心痛的感觉，我能明白你的感觉。心痛的感觉是记得一个人最好的方法，所以要让你记得我，最好的办法就是刺痛你。我找男的无非就是气你，真以为学个车就能学出感情来么，怎么可能的事呢。最多算是认识罢了，但是后来你有女的了。俞婷她们说的，我当时不相信，也不愿意相信，知道么。但那似乎是真的，那时我就疯了，后来我们就假戏真做了，我成了他女朋友。我们除了聊聊天，连出去玩我都基本不高兴去。什么房子，车子对我来说什么都不是。你以为我是看上人家的房子，车子啊，那我告诉你，不是从来都不是，这些我自己从来都不缺。我们家的房子就是太大没人住。拿你跟王涛比，的确是我的错，这也是我这一生最大的错了吧。其实只是为了刺激你下，我从来都没一点别的想法。可能你最无法忍受的就是这个，其实气你也是我最开心的一件事情，不过结果就是最后气到是我自己。纠缠了这么多年，想想真的跟电视剧一样的，俞婷说让我自己去写小说吧，我说好啊。等我哪天有钱了我还想拍成电影呢，名字我都想好了《没有如果》。其实我想去买房子的时候，我先看的是大房，离开盘就三天，大房子都没了，我只好挑了个小房，我当时的想法就是如果你来常州我们就有自己的房子了，即使小点都是开心的。当然我爸妈他们不知道我想什么，我爸问过我大学你就没喜欢的么，我说有啊，南京的。我爸说最好是本地的，我说招女婿行不，他说你有哥的，不行。那我说就当我没说，其实那时我就挺讨厌他们的。我哥老觉得我爸妈喜欢的是我，以前的大嫂也老说我爸妈偏心，我心里就郁闷了。我爸妈对他们的好，我看的见的，看买车，挑的都是贵的，我爸二话不说钱全部付清了。我上个高中出个两万我嫂子在旁边说上个职校么就好了。你说我活在这样的情况下，我有多累多痛苦啊，这叫什么家庭啊。我最向往的就是平平淡淡的生活，家庭和睦，快乐就好了。只有没钱了我才要回家，只有要买什么东西了我才要回家。其实我最爱的是我的奶奶，她的死对我打击很大。因为我不愿面对现实，我奶奶死的隔天我就来学校了，我是不愿看到我奶奶火化，所以我到现在都感觉她活着。我难过的时候就会想起我奶奶，越想越难过，我清明从来都不去上坟的，我不愿意面对现实，就像我从来不愿意面对自己的感情一样。说到底，是我自己内心太脆弱了，我需要的是很多很多的爱，也是一心一意的爱。我一直觉得男的是可以有很多女的，总有先来后到的，可是自己非常非常喜欢的人，我做不到啊，我就要求那是唯一的爱情。最了解我的是俞婷，我的悲伤只有她能明白。其实我一直觉得你也骄傲的，能忍受我的脾气算你牛B了。对你，我是又爱又恨，我恨的就是你和我说分手，当我喜欢你的时候，你居然跟我说分手了，你是没看到我当时的眼睛，我是含着泪的，我握着拳头，我把指甲狠狠的掐在肉里，就是为了不让自己感觉到心痛，这个场景即使过了两年我很是记得清清楚楚。即使你后来后悔了，我也无法原谅，知道嘛，我最害怕的就是被丢弃的感觉，这恰恰触痛了我。从那时起，我就恨你，恨你也跟所有的男的没什么两样，一样的坏。俞婷看我整天的没精神，不开心，她问我怎么了，我说了我就是不开心。她说你还喜欢他是吧，不喜欢的话你也不会一直这样郁闷。然后她说很多事情我都不知道，她说如果我愿意听她可以说。她说你注意我是英语课的时候，大概是我的倔强引起了你的注意吧，我听到这我哭了，我说怎么从来没有人跟我说这些，她说那是我以前从来都不在乎，是我错过了太多你的事情。如果有如果我愿回到两年前，可惜没有如果。我当时好后悔啊，我闷在被子里大哭，我心痛。痛的我自己都恨自己了，恨那两年的我都在干什么的，我知道没法回头了，两年前和两年后，你对我的感觉可能早已经变了，我比两年前还没信心了。因为爱了，所以在乎了，你有个别的女人，我可以保证自己不干一点出格的事，但是你呢，你怎么可能呢。我的眼里容不下一颗沙子，因为这样就会掉眼泪。我知道你分手了，不知道我有多开心啊。我本来想给你一个惊喜的，没想到等到的是我失望了，我伤心的直接收拾东西就回家了。你收到的只是第一个生日礼物，其实还有一个就是我要去分手，我要和你在一起，因为我爱你，真的很爱很爱。那时我决定放下一切的骄傲，换我追你一回。哈哈，我可悲了一回。我停留在了过去，可是谁知道过去不再为我停留。11号那天，我在厂里拼命干活，我把手机全天关机，我是真的伤心了，或许我也绝望了。从那天后，我决定了开始不想再想你。我慢慢的开始愿意去尝试接受飞哥，大概是因为没有太多喜欢的缘故吧，我们基本没什么大吵的，我感觉这辈子就这样了，嫁谁都是嫁，不讨厌就可以了。但是只要想到你我就会感觉到痛，所以我从来都说不想。因为我真的不想去想啊，每天痛一回你以为好过啊。我在家也是闷闷不乐的，我妈说你怎么现在没精神到这。我说没有啊，我很好啊。我朋友问我你有男朋友了不，我说有啊，那你喜欢他么，我被问到了，每次我都含糊其词说就那样，我朋友说大学四年你就没喜欢的啊，我说有啊，只是没有可能了，害得人家老教育我一顿，说什么喜欢就是喜欢，不说出来谁知道啊。每次我都心里笑笑，知道不可能了。我给你的感觉是不是就一直是拜金女的感觉，还看不起人，嘴又坏，又不服输。其实这些都是我故意的，不是每张微笑的面具后面也都是微笑的脸。有太多的辛酸，太多的是非，我都不知道哪个才是真实的自己了，更不可能要求你懂我。其实错的人一直是我，我一直再错却一直不愿去改正。我怕面对过去我的是是非非，怕面对自己过去的脑残。失去你是我这辈子最不愿意的，俞婷说错过了这辈子就不可能再找到自己爱的了，其实我什么都明白。我每天都在换签名，其实就只是为了一个人你能看懂，别人看不看对我来说我都不在乎。
当你看到这个的时候，我知道这辈子，我们是没希望了。所以我最大的希望就是永远都不要把这封邮件寄出去。。。永远都不要。
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