一直以逃避的状态逃离爱情，是因为由始至终我害怕伤害。从潜意识来说，我是在等待爱情，即使等不到，我也会很心痛的微笑，我微笑，并不代表我不难过，总之到最后受伤的依旧是我。
看所有曾经的朋友，都幸福地把某个人抱在怀里亦或被抱在怀里微笑，而我始终形单影只。有过羡慕，有过嫉妒，可始终是孑然一身。因为我害怕爱情，不相信爱情，更重要的是我很自卑，我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲，都是一场虚空，都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着，一个人自生自灭。
突然间。无比清醒。很想说些什么，写些什么，可是纷繁的思绪终是乱七八糟，我无法说出我想要的话来。我想，我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句，就他，我不喜欢的，所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。
我假装我很强大，好像一切于我都无所谓，其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。
其实，我也想有一个臂膀可以让自己依靠。我也想让自己的肩膀给别人以依靠……可是，我只能孤独的挺直了双肩，让自己坚强一点，因为我是多么不讨喜的人，这是我知道的。
［亦曾想。时光倒流。
泣不成声泪双流。
我可以有爱情吗。我可以去试着尝试吗。我可以去相信爱情吗。我可以不再自卑吗。可是我发现都不可以，我不敢奢望，我不相信爱情，我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃，被扔在角落里，无人拾起。
终结一切暧昧，无视一切承诺。所有的话只是说说而已吧，没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦，很想好好地睡一觉，然后忘记一切，又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。
如果时光可以倒流，如果我可以选择。我想逃，我想一个人，我就可以安全了。
有时候，我在想若是我容貌好一点，那我应该可以试着尝试爱情吧。若是我不用忧愁明日的生活，我也不会被生活抛弃吧。可是那一切都是假想。
时光匆匆而逝，总有一天我可以幸福的吧。嗯，我会幸福的，我会忘掉我的自卑的，我会忘掉一切的。那样我就可以像他们那样笑得很美好，笑得很幸福的。到最后，会好起来的吧。这样对自己说。
［只缘我。深切悲凉。
发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。
一切的虚情假意，我无法接受，于是选择逃离。所以我逃离了那些圈子，我以为我可以安全了。看不到，所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长，长到我看不见得地方。
我无法安静，内心烦躁不安，可是我却依然面容沉静，只是偶尔会很不雅地冒些脏话出来。我一直都不是绅士的。连假装都不会。你看，我就是如此笨拙。
面对别人的谩骂，我漠然视之。忽略了，就无法伤害到我来。因为不是我在乎的人，即使用最恶毒的语言来骂我，我依然可以安静。
