01
无论你多么英明神武,都一定受过这两个问题的困扰:一是中午吃什么;二是找一个什么样的爱人。
吃饭关系到活着,找一个什么样的爱人则关系到怎样活着。其实两个问题,都有一个标准答案:个人口味不同,适合自己的就好。然而,在这个世界上,除了试卷上的数学题,大部分标准答案都是扯淡。什么样是合适的?没有人再回答得上来。
吃饭,多试几次,总能找到一道好吃的菜,一家喜欢的餐厅。然而要找个合适的爱人,总无法多试几次。岁月易逝,青春易老,多是个悲剧。所以这一辈子,找一个合适的人,比吃一顿合适的饭,更重要,也更麻烦。虽然什么样的人合适,没有标准答案。但是如何判断一个人是否合适,却有其简单的方法。
02:
隔壁老王的儿子就要带女朋友回家,这成了家里的头等大事。全员出动,杀鸡宰羊,洒扫应对。其紧张与激动,不亚于《红楼梦》中贾娘娘回大观园时,贾府一家老小的心情。
初次见面的寒暄之后,是在所难免的尴尬。好不容易挨到了饭点。母亲与嫂子使出浑身解数,做了相声大师报菜名都说不完的菜。桌上盆满钵满,母亲与嫂子还在厨房里舞刀弄铲。女孩端坐桌前,父亲与男朋友连声催促赶紧吃饭。女孩嗫嗫低语:“等阿姨和嫂子一起吧。”父亲与男朋友大声应和:“不用等。她们忙她们的,我们先吃。”
老王一家使出了洪荒之力,招待殷勤得近乎是在讨好,自我感觉很满意。然而,女孩子回家却提出要分手。男孩:“为什么?我家里人对你不好吗?”女孩:“好。但是我从你母亲和嫂子身上,看到了你们家女人的地位。如果我嫁给你,那就是我的将来。我不愿意。再见!”老王一家很诧异:居然还有这个理?
确实如此。要判断一个人是否合适,他的原生家庭是一个很好的参照。仔细观察,家庭中各成员之间是如何相处的;家庭事务是如何决策的;彼此之间会为什么而争执;有了矛盾会以何种方式去解决……在这些关系和事件中,往往藏着一些能够预见你们将来相处情形的端倪。虽然每个人成长后肯定都会或多或少摆脱原生家庭的影响,但是任何人的身上,也都残留家庭的影子。反过来,家庭就是人的一面镜子。
03:
网上曾经流传林心如父母离婚的故事:话说林妈妈当年选择离婚,不是因为林爸爸不好,原因很简单:林爸爸总是在林妈妈养的兰花盆里弹烟灰,扔烟头。林妈妈劝诫多次无效,愤而离婚。
有人劝说,这点事小,婚姻事大,多点宽容,将就将就吧。林妈妈回答说:“一辈子太长,我不想将就。”一时间,婚姻不应该将就的呼喊声此起彼伏,响彻了大半个朋友圈。
此事真假,无从考证。但是一个人是否合适,其生活方式确实是应该考证的问题。所谓的白头偕老,千万个日夜的生活,归根结底,就是油盐酱醋,鸡毛蒜皮。如果你有洁癖和强迫症,就无法容忍一个人回家把臭袜子扔得满天飞。这无关事情的大小,也无关心胸宽窄,实在是真的一辈子太长。有些看似不大的事情,一天两天能忍,但是十年、二十年,就忍不了。
他平时钱怎么花,遇事如何抉择,遇到困难如何处理,会在什么情况下与人争执,会如何化解与别人之间的矛盾,喜欢什么,擅长什么……在类似关键时刻,人的反应能够看出他的性格和气度、格局。截然不同的生活方式,往往代表的是不同的价值认同。
仔细考量彼此生活方式的细节,基本能够确定两个人在一起的和谐程度。如果你感兴趣的,擅长的,正好是别人讨厌的,甚至是鄙视的,这样两个人无论如何也无法在一起长期快乐生活。
04:
有一个朋友,异性缘爆棚。女朋友带着他去见自己的闺蜜,他总能在第一时间获得她们的欢心。自己和女朋友产生矛盾,他喜欢找女朋友的闺蜜倾诉。言辞之间,多是常见的撩妹金句:
“她为什么就不能像你一样通情达理呢?”
“我真的好累。作为闺蜜,她要是有你一半的温柔就好了。”
“我觉得,像你这样的女孩子,更适合我。”
……
不少人感慨,防火、防盗、防闺蜜。要我说,闺蜜这个锅也是背得够冤。当年你没招架住他的甜言蜜语,又怎能苛责你的闺蜜水性杨花,不知矜持。倒是对你闺蜜都妄想要雨露均沾的男人,你还不及时扫地出门,更待何时?
事实证明,一个人对人际关系的处理方式,特别是和异性之间的关系处理,是影响爱人之间关系的重要因素。暖男虽好,但是如果你是一个善妒的人,他就不适合做你的男朋友。在他像阳光一样普照大地,无差别温暖每一个人的时候,你就会痛苦不堪。
仔细观察对方和异性关系的相处细节,明白自己坚守的底线,就能大概知道日后是否会在这方面发生分歧。如果非要等到发现对方喜欢和异性暧昧、甚至出轨以后,才捶胸顿足,大吵大闹,已经是两败俱伤,于事无补了。
05:
电影《我的早更女友》中,佟大为有一句让人深刻的台词:“我就说你们有奸情,我祝你们性生活不协调。”初听起来,诙谐、搞笑。细想起来,这话实在是足够恶毒。
孔老夫子说:“食色,性也。”佛洛依德也认为,人一生大部分的行为,归根索源,都是受最原始的性冲动影响。然而,直到今天,我们都很难直面性这个话题。
事实证明,性正是影响亲密关系至关重要的因素。它既是双方沟通、增进感情的重要途径,又是引起彼此不和谐的重要元素。两个亲密人之间,有必要就此做良好的沟通。越是逃避,将越是个威胁。
我们先要走出一个误区,两个人关于性的交流,并不一定是要通过实践。更为重要的是,在这件事情上,需要从认知上达成共识。
两个人愿意展开真诚沟通,是解决此问题的良好开端。首先,了解彼此的想法。如何看待婚内性行为,对婚外的性行为持何种态度。
其次,明白彼此的底线。如果对方发生了婚外性行为,以何种态度面对,以何种方法解决。
在这个无法回避的问题面前,彼此知根知底,然后看看自己是否有意愿和能力去调整自己的行为,也明白自己相关行为背后必将会承担的后果。
有人保守,也有人开放。这本来没有对错之分。只是如果两个人在这件事的认知上反差太大,还要硬凑在一起过日子,恐怕只能徒添烦恼。除非你很享受这种反差带来的刺激,或者有受虐的癖好。
在认知上达成一致之后,才是彼此感受的交流。有良好的交流,才有和谐可言。
有人说,感情需要用心去经营。这句话听上去一点毛病都没有。但是,如果两个人走在两条不同的路上,越是努力,两个人就会离得越远,就如寓言中南辕北辙的故事。所以,用心经营一段感情的前提是,先用心去找一个合适的人。
如果你实在无法判断一个人是否合适,不妨从原生家庭、生活方式、人际关系、性观念四个方面着手,可供参考。
作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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