每对夫妻都可以有自己的相处之道,不必按照一个方向走。
01
每对夫妻,都可以有自己的相处之道
在系统家庭治疗的理念里,没有提倡某种特定的夫妻相处之道。因为,每对夫妻都可以有自己的相处之道,不必按照一个方向走。无论看起来多不合理,存在的就是存在的,我们没有资格去评判。
实际上,从某种意义来讲,中国的文化和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。以前大家认为是大逆不道的事情,现在都接受了,比如不婚、丁克。所以,专家也需要调整自己的角色。作为一位系统家庭治疗师,我经常做的事情是从系统的角度,看到来访者所诉说的问题的另一面,而不是作为一个意见领袖,去发表一些关于婚姻或家庭的“正确”观念。
我们看书、上课,乐此不疲地寻求“正确的”夫妻相处之道,或许是因为想让自己的婚姻达到100分的完美境界。其实我认为,70分的婚姻已经很理想了。
70分的婚姻是这样的:夫妻俩经常会和别人抱怨,比如婆婆好烦,老公赚钱不多又懒,老婆太唠叨管得严,但回家后好好的;两个人有合作的时候,也有吵得很厉害的时候,吵着吵着可能会笑起来;两个人存在很多差异,你看我不顺眼,我也看你不顺眼,但某些时候又特别有默契;当一个人生病时,另一个人会非常担心;当一个人受到伤害时,另一个人会想保护他;两个人会互相吃醋,甚至有时怀疑对方不爱自己,同时彼此却保持忠诚……
70分的婚姻,是一定会包含痛苦成分的。我不认为,任何一个家庭可以没有痛苦。很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分,一边抱怨,一边享受着。
有一次,我在清华大学给一个学生的父母做咨询。咨询中,这对夫妻对彼此抱怨不休,冲突不断,简直是水火不容。咨询结束后,我下楼去买东西吃,恰巧又遇到了这对夫妻。当时已是冬天的夜晚,两口子手牵着手,微笑着在校园里散步,看起来和天下的恩爱夫妻一样。其实,不管是冲突争吵的样子,还是恩爱的样子,都不是婚姻的全部,两者合在一起才是婚姻真实的状态。
而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻,很可能不是一种真实的状态。他们或许是没有办法解决婚姻中的问题,然后把注意力转到其他的人和事物上了。举个例子,有一对夫妻从来不吵架。婚后第五年,丈夫突然提出离婚。咨询中,丈夫说妻子有病,没完没了地买买买,他快崩溃了。
我没有对妻子的行为做任何评判,只是和这个丈夫讨论:“如果把购物作为妻子的一个爱好,你会觉得更容易接受吗?那她怎么做,你会觉得购物更像是一个爱好,而不是一种疾病……”之后,我又和这个妻子讨论:“你的丈夫觉得购物是一种病,是因为你做了什么吗?他做了什么事情,会让你觉得难以理解?围绕这个分歧,你们会争吵吗……”我不会给他们直接的建议,而是让他们在互动中,看到以前从来没有看到的另一面。
讨论的结果是:妻子在婚姻中感到孤独,所以依靠购物填补内心的空虚。妻子的购物成瘾,又让丈夫的经济压力很大,拼命加班赚钱,于是妻子越发感到孤独。这不是一个简单的因果关系,而是夫妻互动产生的循环嵌套,不是哪一个人的错。
我经常跟学生讲,如果到草原上,看到狮子在吃兔子,别急着锄强扶弱。兔子这么弱小,却能够在草原上生生不息,一定有它的本事。然后你会发现,兔子的繁殖能力很强,虽然会死掉一部分,但是这个种族可以延续。每一个物种都有它的生存之道。
夫妻也是如此,看似弱小的人不一定没有力量。有一对夫妻,丈夫大男子主义,脾气暴躁,妻子则很柔弱。每次吵架之后,妻子都会找居委会主任哭诉。之后,居委会主任就会帮着妻子把丈夫狠狠地骂一通,这种情景不断上演。从系统的角度来看,居委会主任其实是这个妻子用来制约自己丈夫的工具,是她的同盟。还有的女性受到丈夫欺负后,会用别的方式把场子找回来:偷偷刷爆老公的信用卡,给自己买很贵的衣服;找闺蜜一起吃大餐,吐槽自己的老公,比比谁的男人更渣……
系统家庭治疗师不会锄强扶弱,但是,他会引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道,看到自己的资源。
02
在家庭系统里,参与者谁也不无辜
在系统家庭治疗中,一个核心的理念是:双方都在互动,所有的问题都是两个人(或几个人)合伙制造出来的,谁也不无辜。
有一个经典案例:一个妻子向系统家庭治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。治疗师问她:“你当初选择跟他结婚,证明他当时还不错。他现在变得这么不好,在这个过程当中,你做了什么?”妻子立刻说:“我什么都没做!他变得不好,跟我没有关系!”治疗师说:“他对你这么不好,而你什么都没做。”
“我什么都没做”这句话是一把双刃剑:一方面是在说,我很无辜,我是一个受害者;另一方面却是在说,我在这里采取了一个动作,这个动作叫“默许”,这个动作叫“不作为”,这个动作叫“保留原状”。这是一个非常强大的作为,特别是在对方对你很不好的时候。这也是很多时候被其他心理治疗流派忽视的地方:治疗师一听你什么都没做,那肯定是你老公的问题了。可系统家庭治疗师却会追问:“为什么你什么都没做?”没做的背后一定有很好的理由,让你选择维持现状。
很多女人认为,奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。事实上,婆婆只是家庭系统中的替罪羊。有一个婆婆对儿媳很差。一次,儿媳做菜时把手切了,鲜血直流。婆婆看了一眼,马上找出一双手套给她戴:“这样你就不怕湿了。”然后指挥儿媳去刷碗。儿媳向朋友抱怨:“你说这样的婆婆是不是很奇葩?她为什么会这么过分?”可当朋友给她支着时,她又会马上说:“没用的,我说了她也不听。”
婆婆和儿媳是两个人,儿媳说的任何话,婆婆都可以不听。但问题是,婆婆不听,儿媳就什么也不做了吗?
其实,孩子也经常不听我们的话,但我们会告诉孩子:你可以不高兴,你可以耍赖,你可以生气,但今天我们买完这些东西就得回家,你要做作业。面对孩子的“不听”时,妈妈们一般都很果断,会采取相应的行动。所以,根本问题不在于婆婆听不听,而是在于儿媳到底是选择听婆婆的,还是听自己的。
儿媳的抱怨不是真的想改变现状,只是想向别人证明:我的婆婆真的很过分,很奇葩,我是个受害者,我的生活很不幸。这样,她就可以不为自己负责了。比如,她可以不用面临与婆婆的冲突,面对情绪压力;不用承担一些责任,万一婆婆生气走了,没人帮我照顾孩子做家务;不用惹老公不高兴,影响夫妻关系。而且,我什么也没做,我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。而如果做了什么来改变现状,万一日子还是过得不好,那么我就要承担全部的责任。所以,往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的,这就是系统。
有一个男士因为醉酒,和女同事发生了一夜情,结果女同事怀孕了,他的婚姻因此陷入危机。他觉得自己很无辜:“我是喝醉了啊!我是无辜的!”真的无辜吗?他没有做避孕措施,参与了这起事件。而不做避孕措施,代表他默许怀孕的发生,甚至是愿意给这个女人一定的承诺。很多男人总说“我喝酒了”,好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。事实上,他有很多选择:不喝或者少喝让自己保持清醒;或者喝酒后回家,不与妻子以外的女人发生性关系。
还有些时候,我们虽然做了一些事,却是无效的。举个例子,孩子看电视,妈妈说:“你不要看电视了,看电视对眼睛不好。”孩子接着看。10分钟后,妈妈又过来说:“你不要看了,我都跟你说不要看了,你还看!”孩子继续看。又过了10分钟,妈妈过来说:“你怎么还在看电视!”妈妈一直在说,但是没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是:我可以继续看电视,代价是忍受妈妈的唠叨。很多妻子对待丈夫,就像这个妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨,一边把家务活儿都干了。在这里,我不是指责妻子,而是说,我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。
比如,有的妻子就很聪明,对丈夫说:“你做什么都行,就是不许和我动手。只要你动手一次,咱们就离婚,我说到做到!到时候,你就算下跪求我也没用!”她的丈夫果然从来没有和她动过手,哪怕两人吵架吵得很凶。这个丈夫不见得就比别的男人品德高尚,只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价,不敢跨越妻子的底线。
03
改变夫妻互动模式,婚姻才会真正改变
与其他心理治疗流派不同,系统家庭治疗不听故事,不追溯创伤,不管原生家庭,而是从当下的互动模式入手。当互动模式改变了,夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈,一切就都改变了。
美国有一个非常经典的案例:有一对夫妻,他们的关系非常差,只要在一起就吵架。他们去看一位系统家庭治疗师,想知道他们为什么总吵架,怎么样才能不吵架。治疗师说:“我必须知道,你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机,你们随身带着。当你俩想吵架的时候,就按下录音按钮。这样,我就知道怎么帮助你们。”这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后,夫妻俩沮丧地对治疗师说:“对不起,我们这一个月尝试过很多次,但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮,或者是按完按钮之后,就突然不想吵了。”
这是因为夫妻俩当下的互动模式改变了。之前,他们吵架是因为冲突,但是,当按下录音机按钮之后,他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。
曾奇峰老师曾说,系统家庭治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。这样,当他在用这个症状时,就没那么爽了,觉得上面沾了治疗师的“口水”。当治疗师允许来访者保持现状,来访者反而不想保持了,于是改变成为可能。
在《循环提问》一书里,有一个很有意思的案例。一对年轻的夫妻,丈夫有赌瘾,所以经常会遇到财务困难。妻子感到非常绝望,即使丈夫发誓戒赌,她也没办法确定他明天会不会又赌。系统家庭治疗师是个非常聪明的人,他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”,而是建议夫妻俩AA制,自己赚的钱自己花。这样做的好处是,不管丈夫赌不赌,都不会影响妻子的生活质量。当然,妻子依然不知道丈夫是不是在赌博,治疗师也没有要求丈夫戒赌。
一开始,他们都很困惑,各种不适应。但是,生活慢慢地出现了神奇的变化:妻子有了很多积蓄,她发展了自己的爱好,经常去跳舞,还认识了一些优秀的异性。丈夫不了解妻子的财务情况,又看见妻子和人跳舞,吃醋、暴躁,他们有时候会争吵。但是,他们的生活有激情了,性生活变好了。一段时间后,他们还有了孩子,生活一直前进着。
我也遇到过类似的案例。丈夫出轨后回归,妻子总是担心他和情人藕断丝连,每天查他的手机,搞得夫妻关系很紧张。我建议妻子每天关机两个小时,不与丈夫联系,彻底消失。在这两个小时里,她可以去做任何能让自己开心的事。然后,永远不告诉丈夫自己去干什么了。
发生过外遇危机之后,我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。但是,这个过程是极为艰难和漫长的,有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。所以,我们倒不如去掌控不信任,每个人都给自己留一些让对方不信任的空间,试着去构建一种新的婚姻模式。当下的现实是:我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了,因为我们有伤。所以,干脆看看在这样的情况下,我们可以怎么过得更好。改变互动模式后,这对夫妻的关系变得更加亲密了。
我觉得,未来我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人,而不是把矛头指向某一个人,告诉他“你改好了,我们全家就都好了”;以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么;通过改变夫妻互动模式,让婚姻里的人多一些幸福,少一些痛苦。
作者介绍：李松蔚,北京大学心理学系临床心理学方向博士生。从2007年开始,在北京大学校医院心理咨询中心和北京大学学生心理健康教育与咨询中心担任咨询师。
