为什么有的姑娘一谈恋爱，就像变了一个人似的，忍不住发脾气、做作、猜忌和无理取闹。最后，男人实在是受不了这种状态，提了分手，这类姑娘痛苦万分，依旧不知道为什么被分手的总是自己?
学员子涵就是这样的一个姑娘。
子涵今年27岁，谈过五次恋爱。每段恋爱，她都是被分手的那一个，分手原因都是因为她在感情里实在是太让人受不了了。
比如，只要男友身边出现女生，那就会怀疑那个女生喜欢男友，然后去翻人家的电话、微信、微博寻找两个人暧昧的蛛丝马迹。
如果男友忘记回复她消息了，她就会胡思乱想，男友是不是出轨了，或者自己是不是要被分手了。
还有，当她确定自己想跟这个人过一辈子时，就会忍不住像个老妈子一样强行对人家好，每天早晚安，每顿煲汤做饭，每周帮人家做家务。
子涵是一家上市公司的总经理，年纪轻轻就升到这个职位，可见她是一个成熟理性的女生。她身边的朋友对她的评价也是，知性、温柔、懂事，相处起来十分舒服。
但是，子涵为什么一进入恋爱状态就变得不像自己呢?
如果在一段感情中出现这些问题，那还可以归结为是两个人不太合适。但是，子涵是在每段感情中都是如此，而且都得到了被分手的结局，可见是她自己身上的问题。
经过详细且深入的了解与分析后，老师将子涵的问题症结归纳为：不懂得在恋爱中掌握主动权。映射到感情中的具体问题是：
第一，没有自己的框架与节奏，被男人牵着鼻子走。子涵不知道在恋爱中想要什么，自己的底线与原则是什么，所以在恋爱中只能被男友牵着鼻子走，一味地去猜忌怀疑对方。
第二，情感寄托单一，导致需求感爆棚。子涵的生活中只有工作和恋爱，所以她把恋爱当成获得快乐的唯一途径，这也导致了她进入爱情中草木皆兵的毛病。
第三，受“认定思维”的控制，把恋人当成老公对待。子涵对男友和老公的概念是模糊的，她觉得既然成为男朋友了那以后一定是要结婚的，于是像老妈子一样去干预男友的生活琐事。
不论是恋爱还是婚姻，如果想要走得长远，那就要将主动权掌握在自己手里，让自己有勇气与自信来决定一段关系的走向。也只有这样，女生才能经营好感情，并且在感情中获得幸福。
那么，女生如何在恋爱中掌握主动权呢?老师现在就把自己总结的独门秘籍告诉大家，希望听过的女孩都可以获得幸福。
第一个方法是，用“筛选思维”代替“认定思维”
“认定思维”指的是，我们谈恋爱就想着结婚，于是拼命地挑剔对方身上的缺点，考察对方是否符合老公的标准，如果不符合就想去改造他，随之而来的当然是各种争吵、不满足、患得患失。
“筛选思维”则与之相反，我们谈恋爱不是为了结婚，是为了体验恋爱的快乐：认识并了解某个人、从对方身上获取某种经验或者经历、一起去做开心、快乐的事情。如果对方不能满足我们的这种快乐，那我们就把他筛除掉;如果能和对方走入婚姻，就是随之而来的惊喜啦。
抱着“筛选思维”去谈恋爱，看到的都是对方的优点，在一起快乐也会更加快乐，当一个人和你相处足够快乐，又怎么会舍得离开你呢?换言之，就算对方犯下什么原则性的错误，你也可以毫无包袱感地把他换掉。
第二个方法是，培养多个情感寄托来源，分散对恋爱的需求感
大家想象一下这样两个画面。
在同等面积下，甲方只有一根柱头撑起，乙方有无数根小柱头撑起。
当变故发生时，甲方的柱头坍塌，整个空间也随之坍塌;而乙方只坍塌了一部分柱头，但整个空间依然完好无损。
在感情中，如果我们把恋爱当成获得安全感与幸福感的唯一柱头，发生变故时，我们整个人就会坍塌;如果我们的幸福来自于很多小柱头呢，失去一根或者几根就并不会对我们的生活产生影响。
在爱情中，坚持每周给爱情放两天假。拿这两天的时间去做自己喜欢的事情，比如写作、旅游、插花、阅读等，沉浸于只属于自己的幸福感受当中。可以简单地联系对方，但不用黏在一起。
这不仅会让自己有很多渠道获得幸福，也会给男人制造紧张感，让他反过来对你产生好奇与欣赏。这对感情百利无一害啊!
第三个方法是，守住自己的框架与节奏，做规则的制定者
女生在恋爱中一定要非常非常明确地知道这个流程：男生做到什么样，才可以做我的男朋友?男生做到什么程度，才可以得到我的付出?男生什么样的表现，我坚决拒绝?男生什么样的表现，我会减少付出甚至后撤?
这个流程里的标准与规则，都得由我来定，而不是被对方牵着鼻子走。
比如，你今天晚上约了闺蜜吃饭，临下班时却接到男友的邀约要共进晚餐。一般的女孩子肯定会鸽掉闺蜜，转身投入男友的约会。但有框架的女孩要拒绝，并这样回复：真可惜，我约了闺蜜。
除此之外，有的男生可能会对你抛出框架，这个时候我们要懂得解除对方框架，并且反建框架。
比如，对方说，“我比较直男，在感情中不会玩浪漫。”如果我们默认这句话，就会掉入他的框架，当他七夕不送礼物，约会不买玫瑰时，我们就会觉得他是对的。
我们要这么反建框架：咿呀，听说不浪漫的男孩子都是追不到女生的，我觉得每个月都给女生送花的男生特别温柔有魅力!
