甲：大家好！我姓常，叫常打听。
乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。
甲：我爱打听事。
乙：我不爱管闲事。
甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！
乙：好不谦虚！
甲：你不服气呀？
乙：为什么要服？
甲：好！今天，我就考考你。
乙：你问吧。
甲：请问，来者，见过医院吗？
乙：连三岁小孩都见过！
甲：...... 也对！
乙：给孩子打针，得去医院吧？......记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针。......
甲：儿子没抗议？
乙：抗议了！
甲：打你、还是骂你了？
乙：他哭了！孩子抗议，不就哭嘛！......他哭得，真让人心疼！
甲：怎么哭的？学学听听。
乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？
甲：肯定的！
乙：还不来个序幕台词什么的。对吧？
甲：你儿子还会演戏啊？
乙：你儿子才演戏呢！
甲：那又是什么序幕台词的？......
乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。
甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗？
乙：你不懂艺术！
甲：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？
乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，......我乖！......我听话！......咱们......别去......医院了！好吗？......那儿一点......都不好！......在家里，我一定当个好宝宝！”
甲：你是怎么酝酿的感情？
乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！”
甲：哎？......你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？
甲：乱套了！
乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛！
甲：感动，就倒过来了？啊！像话吗！你这不是，也逼着我叫他大叔嘛？！......是不是？......我大叔，虽然年龄小。但是，辈，挺高的！对吧，爷爷？
乙：爷爷？......你说的对！老爷。......嗨，咱俩这是整的啥辈啊？
甲：哈哈哈，全乱套了！
乙：咱们不说孩子了。
甲：刚才，说到哪儿了？
乙：见过医院吗？
甲：哦，对！
乙：哈哈哈！
甲：哎，老段？你见过医院里发生的那些事吗？
乙：哪些事？老常。
甲：就是医院中的见闻呢！
乙：每天都有！你说的是哪一天的播报？
甲：最近今天的。
乙：最近今天？......我出差了！
甲：最近几天，我住院了！
乙：严重吗？那些零件坏了？
甲：现在好了。
乙：好了？
甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声？
乙：也是。
甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。
乙：你说给听听。
甲：好！你想听哪种情感的？
乙：还有多种的？
甲：当然了！......有感人的，笑人的，还有气人的！你先听哪一种？
乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。最后，再讲笑人的！
甲：为什么？
乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯！
甲：嫂夫人怎么这样说呢？
乙：都习惯了。
甲：不缺心眼吧？
乙：你才缺心眼呢！
甲：她怎么咒自己的爹呢？
乙：他爹不在了！现在，咒俺爹。
甲：她是骂你，死了丈人爹似的！
乙：没有！
甲：没有？
乙：是的。
甲：不信，你问一下，台下的观众？
乙：真麻烦！
甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁？
乙：好！
甲：我表演谁？
乙：我“老婆”！
甲：你就哭丧着脸回家？
乙：对！看你能骂我什么？
甲：好！......看我，怎么骂你这个不听话的东西！......开始！
乙：等会儿。
甲：怎么啦？
乙：我得先酝酿酝酿感情，变成“老阴天”！
甲：是刮风还是打雷？你抓紧时间！
乙：我得想点伤心的事......
甲：快想！
乙：想不起来。
甲：我帮你想。比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱！......
乙：算你猜对了！上个月，我领了工资，就掉了二百！后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了！
甲：白启发了！......你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金？而且，非要和你老婆谈恋爱不可！......你赶到后，醋性大发，变成了“老阴天”！啊？......哈哈哈哈！
乙：你别说，有过这回事！这么多年，我都快忘了！
甲：真让我猜着了？！哈哈哈！
乙：那是上个世纪，七十年代......
甲：有一个阿拉伯的故事......
乙：怎么是阿拉伯呢？......是我！
甲：对！是你，你接着说......
乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影。......
甲：那时，她还称不上是你老婆！
乙：不过，也快了！
甲：怎么处理的？
乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥！
甲：你都说了些什么？
乙：我说：“小子，识相点！她是我的！你快滚！”
甲：第三者说什么了？
乙：他不服气！赖着不走！......我一气，就对他实行了无产阶级的“三脚猫”！
甲：怎么样？
乙：被我打跑了！当时，我那个高兴地......哈哈哈哈哈！
甲: 又白问了！......再想想，以前，你有不顺心的事吗？
乙：有！
甲：什么时候？
乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。
甲：你当上了？
乙：没有。
甲：你的脸，就“阴天”了？
乙：一想起这事，我就生气！而且，我的脸，还拉的老长！
甲：哈哈哈！就想这件事！......
乙：......唉！真憋气！为什么就让那个小子当上了科长？
甲：哪小子？
乙：和我争老婆、让我揍得那个小子！
甲：他？！
乙：是啊！真失望！唉！......
甲：你看你，每次进家，都带回这张“驴脸”！要多难看有多难看！就像别人欠你钱财！像死了爹似的！......好！停！
乙：怎么停了？
甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹！
乙：是啊，她是骂的俺爹！
甲：你为什么把她的原话篡改了？
乙：你说呢？
甲：我说？
乙：我能不篡改吗？他都敢骂我老爹！为什么不背后地里骂她老爹呢？兴他放火，不行我点灯熬油吗？......啊？
甲：这？......这合适吗？
乙：什么不合适？！我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她？骂我老爹？我还是爹的儿吗？
甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了！
乙：别呀！
甲：我不会承担什么责任吧？
乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有！
甲：好！
乙：顶多，我再勾引你老婆去！
甲：去你的！不讲了！
乙：讲！......和你开玩笑的！哈哈哈哈！
甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。
乙：好！感人的！
甲：你听着......
乙：哎？你就别酝酿感情了！直接讲！
甲：好吧。......有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口。......
乙：你到哪儿干吗？
甲：我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌！
乙：得到什么新闻？
甲：我转到手术室门口时，......哇！门外连椅上坐着好多人！我也累了，想歇会。就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音......
乙：啊？怎么回事？
甲：我也纳闷！
乙：是不是手术室内，发生什么事了？
甲：好像是。......这时，你猜，我想干什么？
乙：不知道。
甲：报警！
乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。
甲：不行！一秒钟也不能耽搁！了解情况是警察的事。
乙：你报了吗？
甲：我这不是在想号嘛！
乙：瞧他这种水平！还想号呢！连三岁小孩子都知道打1――1――0！
甲：谁不知道打110！
乙：打了？
甲：打了。！
乙：来了吗？
甲：没来。
乙：为什么？
甲：他们说，都很忙。不归他们管！
乙：不归......
甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。我琢磨，他们上门服务，可能要收费的。......
乙：什么号？
甲：101。
乙：101？
甲：打错了！
乙：这是印度的火警！
甲：我记得按了两个“1”，一个“0”。(
