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有人说,新冠病毒是2020年开年,意想不到的“黑天鹅”。它打乱了所有人的雄心壮志和闲情逸致。
疫情期间,走亲访友变成了家里蹲。一些人成了美食博主,一些人玩转了手机。还有一些曾羡煞旁人的情侣,没迎来难得一遇的2020年2月2日就抢先分了手。
伴随疫情而来的,是猝不及防的 “离婚潮”,多地民政局应接不暇“踊跃离婚”之景,离婚预约数爆满,急于分道扬镳的人激增。预计疫情结束后,将迎来又一波报复性增长的“分崩离析”。
民政局的工作人员透露:往年春节过后,也会出现类似的离婚小高峰。只不过疫情让夫妻无所逃遁的日夜相对,直面生活冗杂带来的“新仇旧恨”,让存在已久的矛盾,在短时间内激增爆发。
换句话讲,疫情,不过是个借口。难以解决矛盾和不适,才是分崩离析的根本原因。
无论结婚还是离婚,没看透这些之前,别草率做决定。
01:
结婚的千万种理由
就像一百个人眼中,有一百个哈姆雷特,每个人对婚姻有都独特的诠释,结婚理由千万种,常见理由如下:
比如,结婚将避免孤独终老。
人都是惧怕衰老和死亡的,在失去面前,总妄图抓住一些实在的东西来对抗虚无。于是有人找了门当户对之人,希望在岁月的细水长流中,彼此照顾和慰藉,两人合力对抗孤独和恐慌。
比如,结婚是抵抗世间寂寞的良药。
独处寂寞,这世间总有很多精彩,需要和旁人一同体验。于是,找个相投人,陪着欢喜,陪着浪,或踏雪寻梅,或对饮小酌,一同抵抗世间寂寞。
比如,结婚是资产重新配置的机会。
靠自我奋斗出头,恐怕成了幻想,但通过择偶这条路,却能殊途同归。另一半有前途,以家庭为单位的资产总额,就有望大幅跑赢同龄人。从此身份显贵,衣食体面。
比如,婚姻是两个人在一起“纯粹”的花前月下。
婚姻是一种理想状态,它是浪漫爱情的幸福终点。两人离开原生家庭,组建甜蜜的小家庭,从此一生一世一双人,你的眼中只有我,我的眼中只有你。
比如,结婚是建立社会认同感的良方。
终于做了父母眼中这个年纪该做的事,父母心里有了着落,自己也不会因为周围人都结婚生子,自己落后而焦灼了。终于获得了周遭人的认同而非“异类”,结婚了也挺好。
02:
那些热烈走进婚姻的人,后来又怎样了?
婚姻是个多面镜,映照出不同的人生轨迹,有人相互磨合到相守以沫,有人相爱相杀到分崩离析。
一心只想避免孤独终老的,会发现如果没有积极沟通,相互进步和付出,还没终老,就已经无话可说,相看两厌了;
想实现资产重新配置的,会发现红颜易老,妄图用颜值换前途,而忽略了自我成长,一旦对方激情不再,存有二心,只能竹篮打水一场空,到时纵使嗟叹也无用;
想抵抗世间寂寞的,会发现,世上没有两个人有完全相同的爱好,指望一个伴侣,实现玩伴、酒友、谈心者、智者和垃圾桶等多种功能,不如分而治之,结交一群朋友。
有密友可以谈心,有玩伴可以相约出游,有前辈可以出谋划策,有友人可以在失落时给予慰藉,更有自我不断迭代成长。至于另一半,更胜于一个战友,相互磨合寻找平衡点,携手共同提携成长。
想通过婚姻建立社会认同感,会发现没有什么,比自我的滋养和意义感更重要。即使得了世人眼中的佳偶,看起来亲密无间。若是在感情中没有得到滋养和意义感,内心依然郁郁寡欢。
认为婚姻是两个人在一起“纯粹的”花前月下的,会发现婚姻里更多的是柴米油盐、家长里短的牵绊,爱情始于荷尔蒙,却会终于冗杂的细节中。
用科学的角度来讲,爱情的实质是多巴铵。但总有一天多,巴铵会消耗完,情侣之间会自动褪去光环效应,还原最本真的自己。
那时候,如何抵御不完美带来的缺憾,如何让关系走下去呢?
就让浪漫的爱情,慢慢变成互相习惯的亲情吧。
婚姻是水滴石穿的修行,绵绵而漫长。夫妻当如流水与磐石,相互依托,也相互打磨。千百次的互相试探和磨合,千百次的敲打和改变,换来这一世的不离不弃。
重要的是,保持自我的独立性、自由度和包容度。可以独自过好这一世,有对方相伴相随,共同成长会更好。只有这样,这婚才能走得长远。
03:
结婚和离婚的正确“上车”方式,错一步,悔恨终生。
结婚和离婚,“上车”需谨慎,要考虑周全,决策果决。
首先,要确保自我的丰盈和饱满。
不会做饭收拾,就沉下心学习生活技巧,而不要寄望让对方来照顾。希望有人陪伴,那就多认识一些朋友,把弱关系发展成强关系。多开拓兴趣爱好,这样就不会因为对方陪伴时间少,而郁郁寡欢。
嫌钱赚的少,就更努力地工作,或发展几个副业,理理财,一点点积累财富和底气。至于社会压力,无外乎是亲朋好友,担心你独身过得不好,那就用实际行动,一点点把生活过得优雅积极,自我认同感会逐步积累。
要努力塑造充盈向上的自我,确保自我不被对方和关系所裹挟。蓬勃的自我也会进一步塑造携手共进的关系。
大西洋月刊的研究报告就表明:男人不是因为有钱才结婚,而是因为结婚了才更有钱。因为婚后,夫妻会互成映像,相互影响,优秀勤奋的妻子,会促使丈夫比原来更努力,反之亦然。
其次,要塑造真实而自在的关系。
恋爱时,眼中带着星星的你侬我侬。看到的都是对方的高光时刻。爱上的可能是自己幻想中的对方。而婚姻是把幻想一一打入现实的围城,婚姻中更重于柴米油盐的琐碎日常。
因此,在关系一开始就需要“去理想化”,活出真实,是获得理解和看见对方最直接的途径。保持关系中的真实和自在,才能使对方,日后不至于预期过高而失望,也能保证双方关系,长久的舒坦。
最后,是对变化有所准备有所纳容。
这世上唯一不变的是变化,事情如此,人亦然。随着时间和关系不同阶段的推移,另一半的重心也会调整。
好的关系是对不触碰原则的变化有所纳容。比如恋爱时TA处处以你为重,婚后重心更偏重事业。这是符合逻辑的,毕竟比风花雪月更重要的是赚钱生活。
与其对变化闷闷不乐,不如努力追赶对方的脚步。两个人不疾不徐的同行,比一个进,另一个退的失控好太多。
但如果关系每况愈下,不可调和,就需要谨慎考虑是否继续,做出离婚决定前,需要谨慎考虑:先给关系修整的时间,让自己冷静下来感受和放空,把决策模式,从感性冲动,调整到趋向理智客观。
再为关系做加减法,即跟这个人在一起,哪些东西加分,哪些东西减分。认真的为TA的每一项特质加权打分后求和,正数代表尚有希望,负数意味着不看好,用理性的数字为关系代言。
最后也需要审慎的确认,对关系的不安全感,是暂时的还是一种常态。如果是暂时的,共同努力,找到修补的方法并尝试。如果确定是常态,那么请果断体面的为关系画上句号。
离婚时,请抱着“依旧相信爱情,也感谢你赠我一段美好的时光”的态度,不纠不缠,果断干脆。毕竟,曾在茫茫人海中独看到了TA,如今也要好好将TA还回人海,怀着感恩和成长之心,请君珍重千万。
时间是无法重启的,但自我可以重启。请勇敢的、积极的丰盛自我,面对变化!
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作者:雪落无尘,作家,情感咨询师。遇到任何情感困扰,都可以发私信给我哦~