最近有一种深深的疲惫感，总是想着能抛开所有，找一个地方安安静静的待上几天。但生活和工作却像连上了轴，不停的转啊转，不容喘息。我还没有回过神来，昔日温情，已是一场浮华一场梦，时光之里，已是山南水北。
一直在犹豫说不说这一程，也不知道如何着墨来说这一程，甚至心里排斥着记录和诉说，因为自己并没有完全走出来，怕肆意放纵的笔触，一字一句，刻意的，无意的宣泄着不够客观的哀怨与愤满，怕把自己全然放进文字里，看到那个坎坷的、疼痛的、无助的、坚强的、脆弱的、敏感的，甚至凉薄的，全是自己。
但似乎，面对不了这些，写不下这一程，而自己，就越不过这个坎。
十年，在时间的长河里，不过短短一瞬，但对于一个人的一生来说，好像一切都已经历。
是的，我的婚姻，寿命也仅十年，就像蝴蝶,终究飞不过沧海。
如果在十年前，有人对我说，这之后的十年里，你将经历结婚、生子、工作变化，感情破裂、离婚、生活变迁……我是不信的，因为我总是简单的认为，我这一生不求大富大贵，没有那么多的欲望和不满足，生活就会如我所愿，嫁一人，恩爱至白头，相伴至迟暮。但是，人，终究没有简单活着的份
生活自有它的剧本，在不确定的人生里，在自己都掌握不了的命运中，演绎着你并不可预知的剧情。
曾经，也在心底无数次的想过，这一天的到来，自己会是什么样子？是勃然大怒，是痛哭流涕，还是超脱释然……
在知道那些所有心不在焉，冷淡漠然，彻夜不归背后真相的时候，我整整坐了一夜，那一刻，我才明白，曾经看过的文学作品里那些遭遇重创的心理活动描写，并不是文学的夸张
内心像一颗原本还算完整的玻璃，被突如其来的重锤“砰”的一击，碎了一地的渣，很碎很细的那种，无法拾缀。原本在心底如此笃定的那道信任防线被一声惊雷猛得一劈，劈得七零八落，无法拼接
那一夜，无比漫长。长得仿佛要将那些未尽的誓言，在暗夜里孤芳自赏的全部悄然实现一遍；长得仿佛要将那些心中未来得及实现的梦，定格在还算完整的画面里；长得像老旧的黑白电影，一帧一帧放完了我们相识十多年来那些曾经甜蜜和苦痛的时刻。
“要不忍下去吧，这不过是一场生活，你也选择能让你愉悦的方式过下去吧，过好自己不就好了，毕竟孩子还会有个完整的家，你牺牲下自我，忍受下委屈，咽下苦痛，坚持下去吧！天底下大多数的女人不都是这样过下去了吗？”
我试着这样说服我自己。可是当我这样想的时候，另一个我，在心底无比嘲笑和鄙视自己，都退到了这个死角了，你再不断臂求生，就等着窒息而死吧。这些年，这段关系，消耗真的远远多过于滋养，你得对你这一生有所交待啊。
看着熟睡的他和女儿，呼吸声均匀交织在一起，我突然有种负罪感，这种看似表面的宁静，我会用我的选择，将其撕裂。
而这决定下得并不艰难，曾经的那些酸楚、纠结、彷徨、郁结……正好随着这股强有力的黑色旋风连根拔起，席卷而出。即使最后，留下一地的凄凉与荒芜，那也比被这满地的残渣利片刺得体无完肤好啊。
原来，时间到了，力度到位了，失望积攒够了，决择，自然就来了。
有那么一刻，我不全是哀怨，而是有一种超乎寻常的冷静，我想到了我的家人，我的孩子，我要怎样处理，才能把这种不可避免的伤害降到最低。
我来不及想我自己，或许是因为要选择的路，内心已经很清晰，也有可能是已痛到麻木，自己已经没了所谓的感受。那几日，才是真正的煎熬。好多声音在脑子里回响，那些看不清的未来，那些不确定的日子，都让自己无比不安和惶恐。但不管如何纷繁复杂，始终会有一个声音比其他声音都清晰，那就是，你们，真的回不去了。
有人说，你太自私了，就不可以为了孩子坚持下去吗？
人这一生，活着，就是为了追求一个表面的完整吗。内心的感受，不用关注吗？冷淡的三口之家，温暖的单亲家庭，这世间还少吗？
也有人说，你怎么就这么轻易的放弃了自己的婚姻？
我只想说，凡是能走上这条路的人，没有谁有资格用“轻易”二字来形容。哪个女人结婚是为了今天？？
也有人说，婚姻都是一样，男人都是一样，忍忍忍就过去了呀？
你怎么知道，我就没有忍过？你又怎能知道，为了维系这段婚姻，我作出过多少努力，做出过多少退让。
说的形象些，一群动物拔萝卜，兔子拔了，没动，猴子拔了，没动，松鼠拔了，也没动，最后，一只小老鼠来拔，一下拔起来了……
这个萝卜，真的就是这只小老鼠拔起来的？ 大厦不会一日建成，同样，也不会一日坍塌。压死骆驼的也并非就是那最后一根稻草。
一段关系的结束，无论好坏，它终究是痛苦的，活生生的切断那些熟悉的关系脉络，就像切掉属于自己身体的一部分，血泪模糊，有多痛，请许我不再赘述。
还算好的是，我的坚定，他的仁慈，让整个离婚的过程，并没有出现那些电视剧里狗血和撕扯的桥段。我的女儿，从我们的婚姻末期到结束，未曾亲历我们任何一次的针锋相对，恶语相向，我们，还算比较平静的分开……
我们已做到了最大的克制，将对两个家庭的伤害降到了最低。
然而，没有一夜重塑的人生。
真正难的，是从经历“震后”的废墟里爬起来。
那几日，当自己还绷着那股子劲儿的时候，俨然像个风雨中的战士，要处理这，处理那，要安抚这，要平息那……痛感神经还是麻木的，没有感觉。
工作上的事一件没落下，我有意无意的让自己忙起来，填满白天与黑夜，那样我没有时间去想，去追忆，去思考……
我不听伤感的歌，不读悲伤的故事……
只是，有好几次，洗着头的时候，听着理发店里的音乐，不设防的，眼泪就从眼角流了出来，我只好装作刚好打了个哈欠。
只是，很多时候，走过熟悉的街，看到似曾相识的画面，过往就会涌上心头，一阵酸楚之余，甩甩头，告诉自己，都过去了，都过去了。
选择了，就再不问去程，往前走，是荆棘，是巨浪，那也得一步一步的跨过去。
之前不怎么碰车的人，要独自开车送女儿上学，刚开始根本不敢开。朋友鼓励我开，我不断暗示我得开。一开始停车老是停不好，于是专门找好停的车位才停，后来发现必须得面对，于是网上搜视频，一遍一遍的看，一次一次实地摸索，渐渐地，不再那么害怕和忐忑。
原本也怕雷电的我似乎在那个雨夜也治愈了这种矫情。那夜，和女儿被雷雨困在屋檐下，我将吓得像个小兔子的她紧紧的抱在怀里，在屋檐下来回的踱着步等雨停，那一瞬，我没有丝毫的害怕和自怜自哀，而是发现，我居然不怕雷电了，因为，从此，我得担起保护和守护的责任。
然而，即使变得再坚韧，能被击中的还是那些柔软的情感。雨小了，我把她放我肩膀下，用手一直遮住她的头跑回了家，回到家，女儿在沙发呆坐了一分钟，站起来说，妈妈，老师说，让我们回家跟爸爸妈妈说声谢谢。“为什么？”“老师说，爸爸妈妈批评我们，是为了把我们变得更好，是爱我们，今天，我发现你真的是爱我呀，刚刚回家的时候，你一直用手给我遮住了雨……”说着说着，看她眼泪在眼眶里打转，那一霎那，再也忍不住的泪奔。
我相信，终有一天，她大了，也会原谅我的选择，理解我的决定。
类似这些自己必须要去面对的外在难题还算好解决，而真正难以治愈的还是自己的内心。
静下来，你就会不停的怀疑自己，否定自己，为什么自己还算看了那么些书、学了那么多方法、写了那么多ABCD女主角的故事，分析了那么多的情感问题，然后那么努力去经营，去调适，还是不值得被命运温柔以待。
自己就真的那么不堪吗？这两年好不容易构建起的自信心又一次坍塌。也会在心底长出怨毒。
但有一点我现在有着很真切的体会，那就是你努力积攒在那的东西，有一天，终将以另一种方式回馈于你。
这两年，我开始写公众号，也涉足过一些关于婚姻、两性、人性，心理学范畴的书籍或文章，这次的事情，我才没有一味的用我的情绪来处理问题，而是奔着解决问题出发。也正是这些积累，在我难过痛苦的时候，那些营养像打点滴一样一点一点的输入我的血液，慢慢地，慢慢地来激活内在的生命力量。
至此，我不再抱有“受害者”心态，也不站在道德制高点上去看待一段关系。对比我自己，在这个年纪的困惑，再来看曾经的另一半，便有了更多的理解。
有一段话，是这样说的
人生最难的是中年，在30多到45岁，这段时间，孩子还小，夫妻，要么忙于事业，要么日渐失去激情，就算惊天动地的爱情也抵不住生活的消磨，婚姻生活天天面对柴米油盐，所有的爱都褪色了，剩下的更多是责任，但人本身的欲望和心理都还在，不会像老年时看的那么淡，也不像年轻时有那么多冲劲和选择，这段时间会有一种虚空和焦虑感，但往往又什么都抓不住。
这种虚空和焦虑感我也有过，如果自身没有强大的内驱力，就很容易迷失自己，你要什么？你并不真正明白，只是纵容自己去做。你能承担什么？也并不真正想过，只是抱着侥幸心理。
我曾经说过，如果一件事，最坏的结局，你都能承受，你都义无反顾，绝不后悔，那就去做，毕竟人生苦短。你选择，然后你承担。
我也明白，这世间，唯一不可以保证的是人的心。人心要变，你，你的另一半都没法，那并非是你好与不好的问题，因为这不是你能控制的，这是人性。这样想来，我也就舒坦多了。
这世界有许多非黑即白的灰色地带，但每个人也有每个人内心的规则，我从不将一个不爱自己的人，用那些所谓的责任、道义绑在我身边，这是我的规则。我宁愿一个人孤独终老，也不会摇尾乞怜的去讨要爱。
若说没有恨，那确实是太圣母心了。有个词叫爱恨交织。有了爱才会有恨。我想，随着时间的流逝，爱消失，恨也会随着爱一并消失，我们在爱里悲伤、哭泣、挣扎、失望，也在不爱时熨烫，抚平，疗伤，重启。
我以为，写这一程，会是满屏伤感的灰色基调，没想到，写着写着，我居然又治愈了一点点。
另一个治愈的力量，便是亲情和友情。父母永远是你强大的后盾，这一点永远都不假，他们会无条件的接纳你。他们也无比难过，但又怕你更难过。其实，我最怕看到的，也是他们难过。若他们真正快乐起来，我的世界也就敞亮多了。
友情，同样给了我强有力的精神支撑，那几日，几乎是无缝对接式的关心和陪伴。置办东西，陪着。想喝酒，陪着。想痛哭，陪着。想诉说，陪着。怕我一个人做不好饭吃，就来家里做饭。知道“包治百病”，就送我包。知道这段时间的心理特点，就发针对性的文章和治愈音乐。知道美食可以抚慰心情，就去吃好吃的……
突然，我不那么害怕一个人老去，陪着父母变老，陪着女儿长大，等老了，就和闺蜜一起喝茶聊天跳广场舞，也并没有世人渲染的那么深的孤独感吧。
我暂时允许自己沉沦，消极。不健身，不美容，不更文，不学习，不进取……就纯粹的活着。
可喜的是，我的睡眠比以往都好。很多时候，疲惫的早早就入睡了，而且几乎不会再被半夜吵醒，也再不用惊觉着还有一个人没有回来，也不用失望那清晨醒来空空如也的枕头。现在，我听着宝贝的呼吸声入睡，又从她的呼吸声中醒来，只觉得无比的踏实和心安。
某一天，醒来，我打开窗帘，太阳从窗户洒进来，洒到熟睡的女儿小脸上，我捏她一下小脸，她转过身往我怀里钻，我突然感到一阵暖意。这个世界里，阳光和你都在，就好。
某一天，我正颠簸在下乡途中，妈妈打电话来说，今晚有好吃的，回来哦。简短一句话就让我觉得好满足，我还是如此容易的感知幸福，很幸运。
某一天，我回到家，妈妈在厨房里忙活，锅里“咕噜咕噜”冒着热气，屋里飘着肉香，女儿和外公在沙发上嬉闹，我看看咯咯笑的女儿，看看笑容回到脸上的爸爸，又看看盯着他们闹的微笑的妈妈，我就觉得，我又活过来了，这就是烟火气的生活呀，他们的笑容，就是我力量的源泉。
这世上既然没有永恒的幸福，自然也就没有永恒的痛苦。
有网友问和菜头：如何看到人生中的那些痛苦？
和菜头说了这样一段诗意的话：痛苦是什么？就像你在旷野里遇见暴雨，跑还是躲都没用，那就淋着，顺手搓搓泥，权当是洗澡。想着这样的事情，过去之后怕未必还能遇见，就搓得更起劲了。然而这时候开始打雷，你是周围唯一的凸出物，所以你只能俯身趴在泥浆里。泥浆灌满你一身的瞬间，你突然觉得解脱，内心竟然快乐了起来。
就是这样，渐渐地，内心会有一种解脱和放松，你不再会有以往的忧虑和惶惶不安，所有让你痛的往事，都不会再来，你觉得很轻松。你只需要对付生活本身的艰辛和孤独。
至于爱情，还会相信吗？信啊，只是不会再轻易的就去笃定某种关系，也不会为爱而痴狂。爱情其实还是凉薄的，它能够抵达的，孤独也能，它能够销毁的，时间也能，再深的爱情也不能救赎人生。
但爱情永远是锦上添花的存在，有句话很鸡汤，但很受用。那就是，如果事与愿违，请相信上天一定另有安排。如果在某个阳光灿烂的午后，有那么一个人出现，让你忽然就原谅了世界，忘记了苦难，谁又能拒绝这种美好呢。
至于未来，会怕吗？也会啊。那些离异的单亲妈妈遇到的问题，我以后都会遇到。那些漫长的时光，我要独自去面对的问题太多太多，总会有孤独、虚无、无助、不知所措、回忆侵袭的时候。前路苍茫，我不知道前面，是风，是雨，是阳光，还是雨露在等着我。
但是，我不能想这么多，也容不得我想那么远，我只能一步一步的走。
风雨带来痛苦，也带来重生，与其相信他人，都不如笃信自己。让自己的人生拥有更多的支点，比如写文，比如运动，比如阅读，比如旅行，比如挣钱……这些支点可以让自己不陷入某一段关系。就算爱情不再了，婚姻不再了，自己还有无数的支点可以让自己迅速从悲伤中走出来。
我依然相信，这世间，有多心酸，多难熬，多坎坷，也会多温柔，多美好，多有希望。
万千伤害，释怀就好；悲欢离合，习惯就好。对于曾经的爱情，只一句：余生，望各自安好，足已。
蝴蝶，最终飞不过沧海，但是，谁又忍心责怪。
