爱情来了，婚姻也许会紧跟着就来了，人生的另一种生活就要开始了。
怎样才能完美地结束你的单身生活而走入婚姻的神圣殿堂呢？你确实需要安静仔细地想一想。
如果有感觉就把握住机会
爱情中最直白的感觉就是认为这个男人不错，喜欢和他在一起，分开就会不由自主地想念他。这就意味着你没有理由轻易地就让他走掉。要相信爱情中的感觉并好好把握住它，哪怕只是电光火石，都很珍贵。
想一想你接触的男人有多少？而只有他和你才触电。所以你就完全可以大方而自信地一把抓住他或者追求他，不要只是被动地在原地等待爱情主动送上门来，等待的遗憾几率往往会大得多。
把握住这样的机会，最简单的方法就是你迅速找到机会，当面跟他说清楚，想认真交往，还是想结婚。如果你不想吓到他，如果你很传统，就不停地找事找借口约他出来，直到有一天他自己有所察觉后，认真地问他自己或者问你什么意思。说出来吧！也许这对他而言是个惊喜呢？
总之，不论你采取何种方法，就是要让他尽可能地早知道你的感受和目的，并且不得不去思考他自己的情感需求和婚姻主张。这样的开始既省略枝节又直奔主题，实在而鲜活。这样的结束也比较轻松，就是略有伤感，逛逛商店也许就过去了。
如果存在问题就定好底线
人性本身就有很多局限性，社会又是如此的复杂，你们难免好着好着就发现问题来了，矛盾来了，你来我往风波迭起，是感觉出问题了吗？时过境迁而已，问题和矛盾无处不在，完全可能与爱情无关。当然这并不意味着你就要无限制地退让和忍受，更不意味着你的情感可以被忽略。“忍无可忍”的底线是什么？最好自己事先心里有数。
如果他总是不能决定是否和你深入交往，是否和你结婚，这就是大问题了，因为你不能总是“水中望月”。
以下几种情况也是你必须要有底线的：
如果他脚踏两只船，属于特殊情况？还是一贯如此？
如果他生活中的恶习是你难以忍受的，他觉得不好意思？还是理所当然？
如果他游手好闲，属于性格缺陷？还是另有隐情？
做事有个底线，做人有个标准，是常理，对自己对他都不要例外。定好底线并且在他突破底线之后毅然离开，不仅可以有效地“止损”于“大害”之前，还可以让他知道你是认真的，进而让他更加清晰地知道你想要选择的是什么男人？你对男人的基本要求是什么？他配得上你吗？
如果没有底线，你们就可能经常争吵，直到爱情荡然无存，甚至彼此仇视厌恶，到头来还是不欢而散。
事先协议经济开支和财产归属
女人一生中最不该做的事情之一就是主观认定自己完全属于另一个人。
如果你有这种归属意识，那么就不会再有好牌可出，更没有底牌可留，也不会有确保自己情感尊严和正当权益的有效防线。对男人而言，当责任明显大于爱情或单边化时，男人就可能觉得不太公平，甚至把你视为一种寄生性的负担。
在女人的独立意识不断觉醒和经济地位日趋与男人并肩的社会大趋势中，传统的爱情“权属”意识就是在男人的思想中也在逐渐淡化。
所以，无论你的收入情况如何，无论你们结婚还是同居，在经济开支和财产归属上都要有一个事先公证的协议，以求坦荡君子，约束小人，纯化爱情。同时，协议本身也意味着你们的关系是平等的，你还是你自己，而不是他的附属品。如果他有责任心，就会遵守协议；如果不是这样，协议对他也是一种警示，这至少表明你虽然爱他，但是不会丧失理智。
感情破裂到必须分手的程度，心理容易失衡，总觉得自己付出太多，人也会变得特别敏感和斤斤计较起来，完全不是平时的自我，更不是恋爱中的自我。在这一点上，男人并不比女人豁达多少，基本上是半斤对八两，你来我往。
以开诚布公对付性爱压力
女人只喜欢在有情感和爱意的情况下做爱，而男人却不一定。这就使得女人在恋爱中面临的最大压力就是来自男人的做爱冲动和要求。
实际上，当爱情涉及性时，女人在生理、心理和思想上都要比男人复杂得多，也更善于调整自己。因为较之男人的生活惰性和“猴急”而粗糙的情爱本色，女人的情爱需求不仅在层次上更高，而且对情感生活的悟性也更高。
所以，无论他的做爱要求是在什么情况下提出的，压力是在什么情况下形成的，你的态度都像一把钥匙，是能否化解做爱压力的关键。如果你不愿意做爱，态度就要坚决，说一不二，先把压力顶住以“治标”，然后就要开诚布公，求得他的理解以“治本”。但你也不要对他的做爱要求大惊小怪、横眉竖眼，好像碰到了多坏的大灰狼一样，这样很容易伤了真正爱你的他，也容易就伤了自己。
