世界的和平始于家庭❥(^_-)
关于吼叫是怎么回事？
第一个观点：你不是一个人在战斗。
这个世界上大部分家庭都存在吼叫的问题。
第二个观点：吼叫有时候也是有用的。
比如当孩子遇到危险的时候，这个时候的吼叫能给孩子带来安全感。
第三个观点：一定要不自责，不羞愧。
做过的事情就是做过了，承认自己做错了，但下次一定努力做好。
深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。
比如，当你总责怪自己拖延而陷入羞愧的时候，你往往会继续拖延下去。
第四个观点：接纳自己，知道自己做的不对，但依然接纳自己。
首先要懂得接纳自己，才能改进。
吼叫的外部触发器
有的人，一回到家，看到孩子的玩具乱糟糟的，就会爆发。
有的人，看到自己的配偶把内衣扔在地上，把家里弄得乱糟糟的，就会爆发。
......
找到自己的外部触发器，针对这些触发器做一些功课，才不会一遇到它们就抓狂。
首先，找到自己的情感触发器。
比如，有的家长受不了小孩子的哼哼唧唧。
第二步，发现自己不断升级的想法。
比如，当你看到孩子的玩具乱糟糟的时候，你立刻升级到：
为什么总是我来收拾玩具？
然后就会想到没有一个人会关心这个家，除了我之外谁对这个家都不操心！
然后就会觉得自己特别委屈、特别痛苦，我怎么会嫁给这么样一个人！
然后把孩子叫来骂一顿！
实际上你把全部的不如意，借由这么一个触发器全部迸发出来了。
你让自己的想法不断升级，给自己增加了很多的烦恼。
再比如，家里人把内衣乱扔，家里乱糟糟的，你会立刻想到他们对这个家不负责任、不爱这个家，说不定他根本就不想回这个家，好，不过就不过了。
你看，从地上的一件内衣，上升到不过了。
第三步，学会减少自己不断升级的想法。
用记录的方式，记录和跟踪自己想法升级的路径。模板如下：
我看到了什么情况，
我当时的身体反应是什么，
我的情绪反应是什么，
我又想到了什么问题，
我是怎么做的。
这就是觉知。
当我们去记录自己发飙的过程的时候，我们发飙的频率会越来越少。
第四步：要理解其实很多人都存在吼叫的现象，这是有原因的，要自爱。
有的可能是离异家庭的父母，生活压力巨大；
有的可能是缺乏睡眠；
有的可能是因为没有自己的时间和空间，一切都被家庭占据了；
……
当我们了解、观察、接受自己的时候，才给改变带来了机会。
我们的一言一行，全部都在孩子的眼中。
“当父亲朝我大喊大叫的时候，其实我根本听不懂他在说什么。”书中的小男孩儿如是说。
吼叫来自哪里？
第一、可能来自遗传。
第二、迁怒于人。
很典型的“踢猫效应”。
第三、吼叫和愤怒会导致虐待。
第四、跟健康原因有关，精力跟不上就容易烦躁发脾气。
第五、来自愧疚，羞愧的心情。
在解决吼叫之前，我们需要带上气质的眼睛。
我们每个人天生是不一样的，人是有不同的气质的！
有的外向，有的内向，有的敏感，有的不敏感……没有好坏，气质的范畴是非常宽泛的。
家长和孩子之间的矛盾，通常来自于气质不同。
什么是气质？
气质被医生分成了九个维度。
第一、活动量，好不好动。
第二、节律性，有没有节奏感。
第三、接近，或者回避。
第四、适应性。
第五、敏感度。
第六、反应强度。
第七、情绪本质，乐观or悲观，内向or外向…
第八、注意力分散度。
第九、坚持度。
没有好坏，只是人跟人之间的不同。
带上气质的眼睛，我们再看到孩子的行为、表现后，就不会把它上升到孩子听不听话、好不好带的层面，而是这是孩子的什么气质。
这个前提是，我们一定要相信人跟人之间的气质是不同的，即使是同一对夫妻生的孩子，老大、老二、老三……性格可能会完全不一样。
有的妈妈喜欢快点做事情，但孩子可能喜欢慢一点做事情，这就是两个人气质的不同。
在家庭里面，如果因为气质不同而引发权利斗争的话，就很糟糕了。
有权利斗争，叛逆必然会发生。
怎么减少家庭里面的权利斗争？
答案是，父母要成为那个定基调的人。
但是定完基调后，需要让孩子知道，是有弹性空间的。
弹性空间可以遵从孩子的一些气质。
樊老师自己的例子。
儿子在三岁左右的时候问过一个问题：
为什么我要听你们的话？
为什么小孩儿总是要听大人的话？
樊老师如是说：
你知道吗？我们是你的监护人！
我们是你的监护人就意味着在你18岁之前、还没有长大之前，我们要对你的人生负责。
所以，你肯定是要听爸爸妈妈话的，这个是没有问题的。
但是，爸爸妈妈会尊重你的意见，需要问你意见的时候，咱们可以商量着来。
现在去洗澡～
玩15分钟去洗澡～
这就是弹性空间。
给出孩子弹性空间，就会减少很多权利斗争，而且你会知道，是你说了算。
我们跟孩子之间，要互相尊重。
减少吼叫的日常策略。
1、学会追踪和记录你的吼叫。
没有时间记录的话，那么就提醒自己“今天我又吼叫了。”
有觉知，就很不错了。
2、建立自我同情。
不是找借口，而是理解自己。
首先承认自己错了。
我今天又对孩子吼叫了，是我不对。我可能压力太大了，需要放松一下。
（而不是，要不是ta太调皮，我也不会吼叫。这是借口。）
3、找到自己吼叫的路径，而不是自己发脾气的借口，告诉自己下一步该怎么做。
在你一股火上来，马上就要爆发的时候，给你提供一个方法：ABCDE
A：自问。
是什么触发了我这么生气？我的想法是什么？又是怎么延伸的？
你会冷静下来。
B：深呼吸。
C：让你自己平静。
D：决定你的孩子需要些什么。
他需要的是我的理解和关爱，还是需要我帮他一起解决问题，还是需要我尊重他的意见。
E：同理心。
用同理心的方式跟孩子沟通。
教育孩子的4C法则。
1、沟通。
表达要简短、具体和简单。
比如，不要打妹妹/去洗手。
如果孩子不知道怎么做，大人要示范。
使用鼓励性的言辞，多发挥“我和“你””这两个字的力量。
对孩子说的话要清楚，比如，我要求你怎么怎么做。
2、选择。
给出孩子真正的选择。
比如，在游乐场，你希望孩子跟你回家，然后给出两个选择：
要么现在跟我一起走，要么我自己走。
第二种不是真的选择，这是威胁。
真正给到孩子选择是：
要么现在走，要么玩儿五分钟再走。
不要随便说“行吗”、“好吗”。
如果一件事情没有商量，那就不要再问孩子“好不好”。
当你没有给对方选择空间的时候，就不要去随便征求对方的意见。
你是监护人，你是那个定基调的人。
3、结果。
制定家庭规则，要让孩子对他的行为负责。
4、联结。
跟孩子创造一对一的时间，如果家里有多个孩子，那么要跟每一个孩子创造一对一相处的时间。这样能让孩子感受到妈妈对他的爱。
甚至不是父母一起，而是妈妈或爸爸单独的跟孩子相处的时间。
关注孩子的感受。
孩子爱你了，才会听你说的话。
注意，不要跟孩子记仇。
很典型的就是跟孩子冷战。
已经吼叫了怎么办？
忍不住大喊大叫怎么办？
第一步、学会真诚地道歉。
妈妈打你是为你好，要不是你把那件事做错了，妈妈也不会打你！
——这不是真诚地道歉，这是推卸责任。
真诚的道歉包含3个层面。
1、表达自己的后悔。
妈妈昨天打了你，妈妈觉得特别后悔。
2、表示出自己所承担的责任。
妈妈错了，妈妈不应该打你，这是妈妈的修养不好。所以妈妈觉得很内疚。
3、给出一个补救的措施。
下次再遇到这样的情况的时候，妈妈承诺不会再打你了。为了表示歉意，妈妈邀请你一起去公园玩。
第二步、学会规划家庭会议。
定下会议的主题、时间、地点、参会人员，将会议通知张贴在家里的墙上。
1、先说对方的优点，做的好的地方。
2、真诚地提出对对方的意见和建议。
3、针对一些共同的问题进行讨论。
比如，大家对昨天妈妈吼叫妹妹这件事发表下意见，以后我们该怎么做。
世界的和平始于家庭！
祝愿每一个家庭越来越温馨，越来越有爱
我是苗子，期待与你相识❥(^_-)
苗子历险记
育儿路上，你并不孤单
