作者：张德芬
来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic）
编辑：慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）
发自内心的喜悦，是过好自己的生活。
——兹心
近日，马伊琍疑似被媒体拍到了新恋情，她和一位神秘男子在约会，不时有甜蜜的互动。
尽管马伊琍没有正面回应，但网友们都抱着祝福的心态，祝福她能够找到新的幸福。
很多女人离婚后都会过得很痛苦，觉得自己成了全天下最惨的人，但马伊琍和文章离婚后，丝毫不见颓态，精神状态依然那么好，堪称“潇洒女人”的典范。
最近，她喜欢在微博上晒自己唱歌弹琴的生活状态，视频里，她笑意盈盈地弹着手风琴，和女儿互动。
正是因为马伊琍在婚姻里没有受害者心态，她才能在离婚后，开始自己崭新的生活。
什么样的人容易有受害者心态呢？
一个朋友跟我说起了她的一个小困扰。
有一个亲戚，由于早年受惠于她母亲，心存感激，决定每年母亲节都快递一个蛋糕给她妈，数十年如一日。
老人家后来有糖尿病了，平时又一个人，蛋糕大，老人家舍不得丢，常常一个人慢慢吃完这个慢性毒药。我朋友也有糖尿病，她在的话，妈妈也会逼她吃，她说，蛋糕还真挺难吃的，都是廉价奶油做的。
我就很不解，问我朋友，为什么她不和亲戚沟通，让她改送花？
她说已经告诉对方妈妈有糖尿病，不能吃甜的，但对方执意要送蛋糕。
我还是不能理解，因为这种事情就不会发生在我身上。如果有人每年要做这种伤害我家人的事情，即使是好意，我也会厉声地制止，让她不敢再送，要嘛你就改送花。
这么简单的一件事，为什么有人做不到？
说明了我这个朋友潜意识里面，“强制要求对方停止伤害行为”这件事，比较难以操作，而且可能引起母亲不悦，所以孝顺的她宁可让妈妈每年吃慢性毒药，也不愿意进一步处理这件事。
其实，你坚持让对方送花不送蛋糕，就会得罪对方吗？当然不是。
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还有一个朋友，她和哥哥住在同一个大楼里面。她以前常年在外地，比较少回家，所以当哥哥提出来他儿子（也就是她外甥）要住她家的时候，她欣然同意。
后来她退休搬回老家了，就和外甥住在一起，真的有点奇怪。而且外甥30岁了，常常半夜三更回来，让原来睡眠就不好的她倍增困扰。
她婉转地和哥哥说，“他常常半夜回来吵到我，所以我觉得我还是一个人住比较好。”他哥哥教训了儿子一下，外甥维持了几天早回家，就故态复萌了。
我也不理解，为什么他哥哥一个人住楼上，不能分他儿子住一个房间，而非要蹭妹妹的房？
而30岁的人了，和单身姑姑住在一起，也不觉得难堪，妥妥的心安理得。
我们会觉得，这些事情都是对方的“无理取闹、不合情理”，但是，坚持个人责任制的我，觉得这种事情的责任完全在这些看起来的“受害者”身上。
第一个例子，她觉得坚持告诉亲戚送花不送蛋糕就会得罪人家，这事无法操作。口头提醒过一次，对方不当一回事，而她从此作罢，这个亲戚就知道她是软脚虾，日后如有往来，对方就知道你是好欺负的、没有力量维护自己的权益。
如果直接站出来，斩钉截铁地告诉对方，不要再送蛋糕了，对方若还是不听，你的语气可以愈来愈坚定、甚至凶狠，让对方知难而退。
其实这样对方不但不会被得罪，反而知道你不是好惹的，在未来，做什么都要对你忌惮三分。
我们人与人之间的尊重，靠的不完全是礼貌（那是天性，不是每个人都如此），主要靠的还是自己有没有内在力量、懂不懂得维护自己的界限、是不是个好欺负的人。
第二个例子更是如此，你为其他人着想，人家有为你想吗？30岁的人不能自立，爸爸也不负责任，就是要来打扰你这个好欺负的人。
我们都知道上了一定年龄的人，都喜欢独处，不喜欢被打扰，她可以这样忍受不公平的对待，为的是什么？就是为了不要感觉愧疚、不要给哥哥“添麻烦”、为了自己的“不好意思”，这不是很可笑吗？
这两个小例子，其实就是这两个人这一辈子做的所有事情的缩影：
总是不能为自己的最高利益打算，总是在某种阴影上无法施展开来，没有一个“我说了算”的人生。
所以，和他们素有往来的人，如果展现出莫名其妙、强词夺理、刻意欺凌的行为，都是谁造成的？
人就是这样：你那么好欺负，不欺负你欺负谁？
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可能有人会说，总是为自己利益打算，会不会成为一个自私的人？
我个人觉得，宁可自私，也不要太委屈自己。
就像上述第一个例子中的亲戚，她可以心安理得的做自己想要的事情，她晚上一定睡得比较好。
第二个例子的爸爸，他就是一个既得利益者，完全可以减少自己的麻烦，因为碰到了一个好欺负的妹妹。他们两个人也会有自己的生命功课，我们在此就不必为他们担忧了。
回到我们的主角：上面两个“受害者”，他们真的一辈子都不会快乐、自在，因为一直在“受气”。
但是，真的是别人给他们气受的吗？我更觉得他们的忍气吞声是咎由自取，怨不得别人。
人是习惯性的动物。
人是习惯性的动物。
人是习惯性的动物。
（重要的事情说三遍）
如果没有觉知去改变，我们就是自己习性的奴隶。
也许是小时候，当你第一次为自己发声的时候，就被严重的打压，从此你知道，忍气吞声实为上策。
也许是父母在你小时候，从来不尊重你的想法，所以，你对于表达自己的需求，有着严重的不适感。
也许是父母小时候常常告诉你，他们多么辛苦的为你付出，让你产生愧疚感，所以总是理亏地面对生命中的所有人。
也许你就是天生的软弱个性，不敢为自己争取应有的权益，所以总是闷头吃亏的那个人。
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无论如何，当你陷入了别人都为你打抱不平、而你自己也觉得委屈的情境时，真的要想想，对方很可能并不是一个恶霸，只是一个很会利用人性弱点的人，甚至说，他们都没有刻意要”利用“你的弱点，他们只是光明正大、理直气壮的在做自己而已。
他们也是惯性的动物，除非有人指着鼻子、当着面认真地告诉他们，他们的行为对别人造成不方便或是带来损害了，而且必须立刻停止，否则他们总是会心安理得地做自己原来在做的事情。
你的幸福，你的快乐，你的权益，从来都是需要你自己挺身而出去捍卫的，这就叫做”界限“。
这个世界上不是没有善良、慈悲、体贴的人，但是绝大多数人都是按着自己的惯性在生活，包括你。
所以，我们就要看看自己的”出厂设置“是什么，同样困苦情境下长大的孩子，可能一个会有悲天悯人的胸怀，另一个可能仇视社会，伺机报复，而且，“都是别人的错！”
这两个人都会是按照他们天生出厂设置的惯性在做事、生活、工作、待人、接物，但是前者肯定运气比较好，也比较有福报、比较快乐，第二个就总是遇人不淑、运气很差、充满了怨气、不快乐。这就是我们的命运。
想要改变命运、想要让我们的地球体验更加的愉悦，我们需要有勇气和智慧，去看看自己的”出厂设置“到底合不合适、能不能良性循环地创造一个更愉悦、更有意义的人生，这就是成长——自我负责。
如果我们能够看到，此刻生命中的困境，都是我们的出厂设置造成的，而愿意去承担个人的责任，走出自己的舒适圈去改变，那么，我们解决这个问题的能力就会大增。
也就是说，你愿意为你此刻生命中的问题、困难承担多少责任，就决定了你有多少机会、能力，可以去解决它们。
矢志不做受害者，是我的座右铭！
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*注：配图来自摄图网、网络
*作者：张德芬，华语世界深具影响力个人成长作家，是中国大陆成长类书籍的拓荒者和奠基者，出版成长必读经典《遇见未知的自己》等，影响深远，张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。
