「你说『好』，不是因为你必须这么说、不是因为有个契约要求你说……而是因为你心里清楚知道，你愿意说『好』。」这是电影《好好先生》（Yes Man）的台词。
在电影中，著名美国男星金凯瑞（Jim Carrey）饰演的男主角，在参加完朋友介绍的「YES讲座」之后，让自己相信，拒绝会造成人生的不幸，强迫自己立下誓愿，成为凡事都答应、绝不拒绝的人。他对每件事都说「好」，果然让命运相当顺遂，甚至结识了女朋友，生活从此改变。但是在一次事件中，女友发现他对任何承诺都说好，只是反射性的答应所有事，并非出自真心，因此感到愤怒与伤心。
最后，他终于了解，说「好」不是凡事逆来顺受，只有真正发自内心地答应或拒绝，才能与他人建立真诚的关系。电影片尾，讲座老师对主角坦承，「凡事答应就会带来好运」仅是个幌子，真正重要的是，人必须懂得权衡当下的决定，学会如何控制自己何时该说「好」、何时该说「不」，而非一味地答应。
适度拒绝的能力，关乎个人职涯成功
你是否也有相同的困扰？在职场上，因为无法拒绝各种请求，导致困扰不断。一位同事向你索取报告的资料；一位因工作往来认识的朋友，坚持拜托你介绍主管给他认识；一位客户对于合约不同的解读，因为你无法坚持立场，迟迟无法结案。华顿商学院（Wharton School）管理学教授亚当‧格兰特（Adam Grant）在他的研究中指出，你如何处理这些要求，将会决定你在事业上的成功机会。
他把人分为好几种，例如，「索取者」（taker）与「给予者」（giver）。前者是在人际互动中，只想从别人那里获取更多、希望自己付出较少的人；后者则是完全配合他人要求、在人际关系中无条件付出的极端者。格兰特发现，真正成功的人，既不是索取者、也不是给予者，而是会为自己设定界限的「类利他者」（otherish）。
一般而言，给予者习惯把「要求」与「帮忙」混为一谈，觉得自己如果只顾及自己的利益，会令他人感到不舒服，于是放下一切去满足别人的要求。然而，类利他者会寻找方法帮助别人，同时留心自己的利益，促成双赢局面。
因此，格兰特提出「5分钟的帮忙」（five-minute favor）的概念，主张那些能为自己设定明确界限的人，知道百分百的为他人着想不是处理人际关系的最佳解答，每一个人都应该时时自问：「我能不能为此人提供有价值的帮助，又不会花掉我5分钟以上的时间？」促成鱼与熊掌兼得的最佳局面。
因此，不懂得为自己设限、适度地拒绝别人，将难以成事，无法达成真正完满的人生。
排除3A陷阱，用拒绝力开启广阔人生
《学会说不》作者威廉‧尤瑞（William Ury）认为，每一个人现在拥有比过去更多的资讯和选择，我们要做的决策比从前更复杂、多元，我们如何划定界线、维持原则，也让说出「不」，成为当前最大的挑战。
「不」只是个简短字汇，却令人难以启齿，为什么？尤瑞认为，这是因为一般人经常用以下3种回应的方法取代说「不」，称为「3A陷阱」：顺应（accommodation）、回避（avoidance）、攻击（attack）。
1.顺应：想说「不」却说「好」。心中想拒绝，却为了以关系为重而答应对方。即使心中清楚知道答应不是正确决定，仍决定以不情愿的「好」，换取短暂的和平假象。顺应之下的「好」，其实是具有破坏性的「好」，因为它会损及彼此更深层的权益。
2.回避：不说「好」也不说「不」。因为害怕处理他人的情绪，情愿闷不吭声，希望问题就此消失。回避不仅对我们的身心健康造成伤害，也会让问题持续发酵，危及整个工作团队的工作进度或个人社交关系的健全发展。
3.攻击：以伤害对方、伤害和气的方式说「不」。由于自己无法处理身心感受的不平衡，完全受到愤怒情绪的驱动，使用糟糕的方式表达拒绝，造成双方真正的冲突。
以上3种方式，不但未能解决事情，反而让问题丛生：不敢拒绝的人，会采取顺应与回避的策略；不懂得表达拒绝技巧的人，多半采取攻击策略，无法解决问题，彻底破坏关系。
要解决不敢拒绝的困扰，首要突破心防，厘清拒绝的本质；对于那些敢于拒绝、却无法有效表达的人，则需要掌握表达拒绝的技术。本期特别企画便融合拒绝前的心理建设、实际表达拒绝的话术要点，让人迅速走出3A陷阱，以「正向说不」的方式，成为自己人生的掌舵者。
