01
最近我朋友很不开心：减肥大半个月，突然失控暴食。
她说自己属于易胖体质，偏偏这阵子经常加班，好不容易抗住了宵夜的诱惑，坚持了几天，大学同学出差到她所在城市，几个人相聚甚欢吃了3个多小时的火锅，接着又去了烧烤摊。
第二天朋友懊恼不已。
“怎么办？我是不是太不自律了？有没有什么好的方法啊？”她一脸沮丧地说。
我：后面两顿少吃就是了。
她：……
不是我事不关己隔岸观火啊，朋友减肥的状态，其实和我码字状态挺像的。
这几年兼职码字，很长一段时间以来我对自己是有量化要求的，比如每晚要写多少字、完成哪些任务、每周要写完几篇、要累积多少字的素材、每月要做哪些事情……安排得明明白白。
这方法好处在于，对成果控制得比较稳，但坏处是：
一旦没实现，我会陷入焦虑沮丧的境况中。
我原先以为，要把一件事坚持下去，就是要对自己狠一些，逼迫自己定时定量地将计划打钩。但实际上，这种看似完美的执行方式，极可能让你颓态渐显，多紧绷几次你都提不起干劲。
长期做一件事，重要的不是如机器般地运转，而是想办法降低这件事的难度，以及不时制作愉悦。
定了目标也不是一成不变，它只是个参考值，要根据真实情况做出调整。
比如你按照计划减肥，与朋友聚餐美美地吃一顿又何妨？总不能朋友吃火锅你在旁边吃生菜沙拉吧？你知道自己有能力控制日常饮食，下顿饭少吃或不吃，将热量消耗掉，身体和心理都不再有负担。
比如出租车司机，天气好时多跑几单，天气差时就少跑几单，没必要下暴雨还非得要跑到预想的单数吧？
好状态or坏状态，都是常态。
过分完美主义地纠结某一次不如预期，被负面情绪带入恶性循环，容易让人苦不堪言最终躺平放弃。
02:
我一个前同事在华为做解决方案工程师，入司初期经常在群里唉声叹气，说压力比想象中大，以前他每周都有打篮球的习惯，如今别说打球了，在家也经常都是工作。
原本戒烟了又重新吸烟，发际线以肉眼可见的速度节节败退。
后来越来越少听他抱怨了。
我们原以为他太忙，没空在群里唠嗑。他后来说的话很实在：
“公司收入不错，福利不错，同事们都很厉害，我成长速度也很快，总体来看蛮好的。辛苦点好像也没什么，总不能什么好处都想要吧？”
这几年关于华为的负面消息几乎从未间断。
裁员、狼性、内部淘汰、对员工苛刻、对35岁以上的员工更苛刻……然而面对种种不利因素，华为逆流而上，发展势头始终稳中有进。
任何一家企业若想取得一定成绩，前进过程中必然伴随着缺陷和不合理之处，但首先要正视它们，才能紧紧抓住更关键的那几件事。
Facebook创始人扎克伯格说，每个系统都不完美，都会有缺陷。
“与其批评所有这些缺陷，倒不如努力打造一个框架（解决问题）来的更加实际。
指出缺陷并没有错，但不能因此否定系统，不仅仅是Facebook，对任何其他公司和系统都如此。你的特定行为和选择让你走到今天，但周遭世界不断发展变化，你需要去适应。“
退一步说，抱怨公司这里不好那里不行，有用吗？
要么接受，要么离开，一边不愿意离开一边又使劲儿吐槽，就属于和自己较劲了嘛。
03:
企业如此，个人同样如此。
处处追求完美的人，反而可能啥事都做不好。
任正非曾在接受央视采访时说：我在家经常被太太女儿骂，这个笨得要死那个笨得要死。我这一生就是短的，我只做长我这块板，我再拼别人一块长板，拼起来就是一个高桶了。
紧接着他又说：完美的人就是没用的人。一看这个人总是追求完美，就知道他没有希望。
这话颠覆了许多人的三观。
我们当然都希望自己变得优秀，有错就改，可人的精力是有限的，你的时间花在哪里，就会在哪里生根发芽。抱着完美主义去做每件事，最后只会有一个结果——
没有一样拿得出手的东西。
我关注一位纸媒出身的专栏作家多年，他多年来只写公众号和微博。有人曾劝他，你看现在自媒体都在玩社群，都在做社交电商，都开始拍视频，你怎么还只懂得写文章啊？
他说，我实在不擅长做那些，就是文字还算有人看，就好好磨到这门是手艺吧。
这段对话发生在大概3年前，如今他依然是国内首屈一指的生活领域作者。
这恐怕才是真相：追求面面俱到，不如专心打磨好最引以为傲的那块长板。
技术做得出色，不见得销售也做得风生水起；
经营网店很厉害，不见得能做好整条供应链；
内容做得好，不见得能经营好一家传媒公司。
何况没必要过度放大风口的功效，你压根不知道它是陷阱还是馅饼。最大限度地立足自己的长处，才是正经事。
04:
事实上，你对自己要求过于完美，潜意识里，也会用同样完美的标准去衡量他人。
我认识的一对夫妻，女方有时会埋怨老公几年了还没加工资，同部门的谁谁入司比老公晚都已经晋升两次了。
男方也觉得老婆不像恋爱时那么善解人意，不修边幅看起来有些邋遢，工资一般花钱又多。
两人经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架，数落对方的缺点。
其实并不是说彼此变了，而是相处时间久了，自然展示出最真实的样貌。既然是真实的，必然有好的一面，也有不好的一面。
《奇葩说》辩手傅首尔在情感和婚姻中的态度，我一直很欣赏。
有两次辩论我印象深刻。
第1次，是讨论“伴侣一心当咸鱼，我该接受TA，还是鞭策TA。”
傅首尔表示能接受伴侣就是“咸鱼”，因为自己的老公老刘就是资深“咸鱼”，没啥奋斗目标。老刘是普通工作者，随着夫妻物质条件变好，傅首尔曾努力鞭策过老刘，但收效甚微。
她后来意识到，这段“女强男弱”的婚姻之所以这么幸福，是老刘默默包容她过激的人生态度，也没有任何怨言。
第2次，是关于“伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍”的辩题。
傅首尔的观点是，婚姻是一种选择，最可贵的不是我们曾经在众多选择中选择了彼此 ，而是无论过多久，我们在众多选择中仍然会选择彼此。
“结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要，他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。 要把自己变成一个一直被需要的人，提高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。”
坦白讲，这话与许多人传统理念不太符合。可无数人纷纷表示，听完后放下了曾经的执念。
没有一段关系是毫无瑕疵的，或多或少都有摩擦，只是彼此在碰撞和交流中知道了对方的底线和想法，开始尝试退让和理解，接纳不完美。
没有完美的伴侣，只有合拍的伴侣。
也只有这样的关系，方能长久。
05:
必须承认，适当的完美主义是值得赞许的，对自己高要求，更容易得到他人的认可。
但别把领口系得太紧。
过于追求完美，即便拿到一枝玫瑰，你也只会觉得刺太扎手，而不会满心欢喜地感受到花香四溢。
