文／阿开木木
最新一期《五十公里桃花坞》，宋丹丹和董璇的一段对话上了热搜。
17年，董璇前夫高云翔那件轰动全国的新闻，把董璇顶上了风口浪尖。
家里上有老，下有小，她身为唯一能扛事的人，选择积极为高云翔四处奔走。
凑1400万天价保释费、远赴海外收拾烂摊子、被群嘲“原谅教教主”，铺天盖地的非议没有将她压垮，身边人却让她尝尽了人情冷暖。
当她顺风顺水的时候，身边挤满了亲朋好友，结果一出事，好多人瞬间就联系不上了。
更有所谓的朋友，还转发相关文章到朋友圈，不顾她的感受公开吃瓜。
一场生命中的大浪，让她看清了许多朋友，也拉黑了很多人。
图源 / 五十公里桃花坞
无独有偶，一年前遭遇危机的俞敏洪也有类似经历。
在新东方面临重大危机之时，网上开始流传一张截图，显示新东方将在游轮上举办长达45天的“新东方优能中学暑期集训营”。
更宣称此次集训“全程高强度集训，穿插各种考试，二十年名师授课经验积累”。
这张截图，让一向淡定的俞敏洪都忍不住愤怒：
“你对新东方到底有多恨，才能在这种艰难时刻还要落井下石？”
经历一次低谷，你就会明白“多个朋友多条路”从来都是伪命题。
现实关系里，总是锦上添花常见，雪中送炭难求。
人到中年，学会主动建立、筛选朋友圈，才能收获真正的益友。
1、交友不宜滥，滥则谀者来
钱钟书曾说，“真正友谊的形成，并非出于双方有意地拉拢，带些偶然，带些不知不觉”。
他本人也一直践行这个社交观，面对不同的人，他常会有“两幅面孔”。
钱钟书不喜社交，可他会在好天气里，约好友外出赏景；也喜欢邀几个挚友一起围炉夜读；更曾远赴17公里，只为参加好友婚礼。
但若是有不请自来的客人，钱钟书就完全是另外一种态度。
画家黄永玉写过一个关于钱钟书的小故事。
有一位权威人士为表礼贤下士，在大年初二，提着礼物上门拜访钱钟书。
他敲开门一边说着春节好之类的喜庆话，一边就要跨步进门。
没想到，钱钟书直接堵在门口说：“谢谢，谢谢！我很忙我很忙，谢谢！谢谢！”
看似不近人情的拒客态度，却透露了钱钟书最纯粹的交友观：
“不跟不三不四的闲人，说些不痛不痒的废话”。
生活中，很多人因为认可“多个朋友多条路”，所以四处结交，来者不拒。
可最后往往发现，那些费尽心机交来的朋友，只能逢场作戏，无法推心置腹。
那些应酬后的空虚，甚至比独处的孤单更难捱。
《菜根潭》里有一句话：
交友不宜滥，滥则谀者来。
意思是说，交朋友不能没有选择，太随便了，就会结交到阿谀奉承的人。
是啊。不经筛选，随意交友，不仅容易被别有用心之人盯上，更会慢慢被同化。
人常说，近朱者赤近墨者黑，你和什么样的人交往，就会慢慢变成什么样。
高质量的社交，始于谨慎交友。
有选择地去筛选益友、婉拒损友，才能建立一个真正舒适而健康的朋友圈。
2、朋友在质，不在量
南丹麦大学曾经做过一项研究。
研究人员花了两年时间，对13个欧洲国家的人进行追踪调查。
结果发现，人们的生活质量、抑郁状况和社会活动数量、亲密关系之间呈现倒U形的关系。
具体来说是指：
对只有3个或以下亲密关系的人来说，多参与社交活动能改善生活质量，减少抑郁；
对有4-5个亲密关系的人来说，适当从事社交活动，可以使抑郁症状最小化；
而对有7个及以上亲密关系的人来说，从事社交活动，反而会让他们心理状况低迷，增加抑郁。
可以看出，朋友是存在最佳个数的。太少不行，但太多同样不行。
因为所有关系的维持都需要精力，当一个人陷入到过多的社交活动中，就是在自我损耗，最后越社交越累。
新裤子乐队的主唱彭磊，是一个有名的“拉黑狂魔”。
为了把微信好友保持在100人，他每加一个人就会删掉一个不常联系的人。
有一次，李诞在节目录制现场，主动加到了彭磊的好友。
可等到下节目回到家，才打第一个招呼，就发现自己已经被拉黑了。
拒绝的理由很简单，彭磊说你加我没有任何用处，我不社交，而且也没有朋友圈，加了也没用（来源：最人物）。
这些让无数人梦寐以求的“人脉”，彭磊却满不在乎，他说不交流的人删掉最好。
曾经，有人质疑过他太不懂人情世故，可这两年，却越来越多人开始羡慕他的随心社交。
随着年龄的增长你会发现，我们真的不需要太多朋友，三五知己足矣。
跟相处不舒服的人在一起，聊再多都是无效社交，除了徒增烦扰，别无他用。
与其和不重要的人虚情假意，不如拿起当断则断的勇气，适时精简朋友圈，把精力放在值得的人身上。
就如三毛所说：一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己。
朋友在质，不在量。
真正好的圈子，不是拥有多少泛泛之交，而是你身边是否有真心的朋友。
3、岭深常得蛟龙在，梧高自有凤凰栖
一位刚毕业的读者朋友留言问：
刚进公司，感觉大家都不重视我，我要怎么做才能和同事处好关系，让领导喜欢我？
第一时间，我想起了去年看到的一个场景。
小区楼下，有五六个孩子在一起玩耍，互相交换玩具，场面和谐。
这时，来了一个小男孩，一来就被其他孩子的玩具吸引，伸手也想玩。
可他刚伸出手就被正在玩的孩子打掉，“这是我的玩具，你不准抢”。
小男孩委屈眼红，奶奶上前试图讲理：“小朋友，玩具借给弟弟玩一下好吗？”
可小朋友听而不闻，只拿着玩具跑到更远的地方玩。
男孩大哭，旁边的其他家长看到建议，“你们得带自己的玩具来交换，不然孩子都不愿意让出玩具的。”
奶奶赶紧带男孩回家拿玩具，这回再下来，小男孩成了抢手的“香饽饽”，因为他带了好多新玩具。
在场的小朋友全都争抢着跟他交换，小男孩很快融入其中，破涕为笑。
你看，孩子的社交尚且如此，更何况是成人世界呢？
交换，是所有社交关系的本质特征。
初入职场，你尚未展现自己的价值，别人凭何看重你？
有人费劲心机讨好同事，扫地、打水、印材料，最后却发现那个默默努力的同事成了第一个升职的人。
扪心自问，若你是同事或领导：
你是喜欢一个成日嘴甜殷勤，但做事不靠谱，一到关键就掉链子，永远在拖后腿的人？
还是喜欢那个话不多嘴不甜，但做事靠谱，工作做得专业又妥帖的人？
岭深常得蛟龙在，梧高自有凤凰栖。
任何关系里，技巧永远比不上实力。
所以，与其花时间研读社交技巧，游走讨好于各种关系中，不如先提升自己的实力。
当你走到足够高度，你会发现，过去尊敬羡慕的人，早在不知不觉中已成为了你的朋友；而昔日最想融入的圈子，你也早已身在其中。
正如李笑来老师在《把时间当做朋友》说：打造自己，就等于打造自己的人脉。
希望每个人都能尽早明白，有效的人脉从来不是结交来的，而是交换来的。
提升自己，才是社交关系中最有用的关键王牌。
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